Анекдоты про детей и школу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 2030
Разговаривают дети кинозвезды, которая ждет третьего ребенка:
- Интересно, - говорит девочка, - как это мама узнала, что у нее будет ребенок?
- Ну и глупая же ты! - отвечает ей братишка. - Да об этом во всех газетах написано!
-
№ 2029
- Петя, ты чего на горшке задумался? В садик пора!
- Да вот, воспоминания нахлынули...
-
№ 2028
Детям родители нужны для того, чтобы было кого не слушаться.
-
№ 2026
Если бы дети слушались своих родителей - то обезьяна не слезла бы с дерева.
-
№ 2025
Проблема отцов и детей состоит в том, что со временем дети уже перестают задавать вопросы, а родители все еще продолжают на них отвечать.
-
№ 2024
Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.
-
№ 2023
Учительница в школе спрашивает детей, кто каким зверем хотел бы стать. Ну, те отвечают - кто орлом, кто орлицей, кто медведем или лисицей. А Вовочка:
- А я хочу быть черепахой!
- Вовочка, ну почему? Она ж такая... И ползает кое-как...
- Она не ползает - она ТАЩИТСЯ! А я хочу всю жизнь тащиться!
-
№ 2022
На приеме у детского врача.
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!
-
№ 2021
Мама именинника объявляет гостям:
- У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку...
А специальный приз - целую коробку "Сникерса" - получит тот из вас, кто первым уйдет домой!
-
№ 2020
Очень обидно за бесцельно прожитые годы.... Особенно за первые три.
-
№ 2019
Этапы взросления мужчины:
5 лет - мама знает всё
10 лет - чего-то мама не знает
15 лет - да что она знает, эта мама!
30 лет - и, всё-таки, надо было слушать маму..
-
№ 2018
Уехала жена в командировку. Оставила мужа с ребенком одного. Просыпаются они утром. Папа собирает ребенка, отводит его в садик. Там говорят:"Это не наш ребенок", едут в другой садик- та же история. Садяться в автобус, едут в третий и тут ребенок говорит:"Пап, еще один садик и я в школу опоздаю.."
-
№ 2017
Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк! Толк вышел. Бестолочь осталась.
-
№ 2016
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов... -
(у отрока округляются глаза) - ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой... - (глаза еще больше) - ... и если ты разобьешь экран, то....... А давай попробуем!
-
№ 2015
В детский сад привели новенького. Вовочка знакомится с ним:
- Тебе цколько лет?
- Цетыле!
- А к зенсинам тянет?
- Нет!
- Знацит не цетыле, а тли!
-
№ 2013
- Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Hет, у меня один мальчик, просто он очень нервный...
-
№ 2012
Разговоp детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист пpинес.
- А меня из интеpнета скачали.
-
№ 2010
- Пап, давай играть в цирк!
- Давай!- с готовностью соглашается отец.- А как?
- Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!
-
№ 2009
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.
-
№ 2006
Укладывает мама маленького Вовочку спать и песенки колыбельные ему напевает. Первую спела, вторую, третью, а Вовочка все не как не уснет…Поднимает он голову от подушки, сонными глазками смотрит на маму и говорит:
- Мам, ты очень хорошо поёшь, просто супер, но мне бы поспать…
-
№ 2005
23 февраля. Отец - сыну:
- С праздником!
- Па, не загадывай, может быть, еще поступлю...
-
№ 2004
Мать, занятая приготовлением обеда, говорит дочери:
- Оля, пойди посмотри что делает Вовочка, и скажи ему, чтбы он немедлено прекратил.
-
№ 2003
- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся.
- А волшебное слово?!
- Блин... - и тут паролей понаставили...
-
№ 2002
- Дети, дискотека закончена, марш спать! Шаг вправо, шаг влево - будет расцениваться как попытка станцевать ламбаду!
-
№ 2001
Праздник на новогодней елке. В зале детвора хором весело кричит:
- Елочка, зажгись!
Мальчик в первом ряду в белой рубашечке и галстуке, достав сотовый телефон, сообщает:
- Мам, я задержусь. Здесь елка не зажигается.
-
№ 2000
Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!
-
№ 1999
Новый русский сводил сына в зоопарк, а потом зашел к директору.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
-
№ 1996
Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор пока его не попросишь что-нибудь сделать.
-
№ 1994
Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, тебе ему что-нибудь спеть?
- Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.
-
№ 1993
Отец зовёт сыновей:
- Развяжите веник.
Развязали.
- Поломайте прутики.
Поломали.
- А теперь свяжите обратно и попробуйте сломать!
Сломали.
- Вот бугаи тупорылые! Такую мысль испортили!
-
№ 1992
Приключения Электроника - это безмятежное детство Терминатора...
-
№ 1991
То, что не доделали наши отцы... - это мы и есть!
-
№ 1990
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
-
№ 1989
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- ОГО! Я думал- вы немые..
-
№ 1988
Воспитательница:
- Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Алхитектолом: выстлою себе дом без углов...
- Почему же без углов?
- Надоело очень!...
-
№ 1987
- Мальчик! Почему не на занятиях? Ты ещё куришь? Какой класс?
- Буржуазия!
-
№ 1986
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!...Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
-
№ 1985
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".
-
№ 1984
Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило.
-
№ 1983
Учитель записал в дневнике ученицы: "Ваша дочь ужасная болтунья."
Назавтра дочь возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали ее мать!"
-
№ 1982
- Папа, скоро твой праздник - 23 февраля!
- Лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки, сынок.
- Поздно! Я уже купил тебе галстук...
-
№ 1981
Вовочка опоздал в школу. Учитель:
- Почему?
Вовочка:
- Не было времени, помогал бабушке переходить на следующий уровень!
-
№ 1979
Разговор отца с сыном :
- Как тебе не стыдно в твоём возрасте курить !!?
- ............
- Вот я например в твои годы......................., а хотя ладно - кури !...
-
№ 1978
Все хорошее в ребенке было от родителей, а все плохое - от отца с матерью.
-
№ 1977
На перекрестке. Старушка:
– Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
– Зеленый, бабуля!
– Переведи, пожалуйста!
– Ну, это... как его... GREEN, по-моему...
-
№ 1976
- Ты что такой грустный?
- Да, вот, сын у меня родился.
- А как назвали?
- Людовик.
- А почему Людовик?
- А потому, что четырнадцатый!
-
№ 1975
Пятилетний Петя совершил аварийную посадку. Горшок чувствует себя хорошо.
-
№ 1974
Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и окончательно ломает неокрепшую детскую психику.
-
№ 1973
- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он плохой мальчик...
- Тогда можно я пойду и побью его?
-
№ 1972
Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.