Анекдоты про детей и школу

  • № 1971

         Женщина выбирает в магазине палас:
         - Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
         - А сколько у вас детей?
         - Шестеро...
         - В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.


  • № 1970

      Существует три способа сделать что-нибудь: Сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить детям делать это.


  • № 1969

         Убирать в квартире, где есть дети, все равно, что расчищать снег во время снегопада.


  • № 1967

       Если ребенок хочет делать гадости людям - не указывайте ему на мораль и приличия, иначе он найдет способ делать гадости в рамках морали и приличий.


  • № 1966

       Дети - цветы жизни. И им тоже нужны горшки.


  • № 1965

         - Вовочка, из чего сделан твой пиджак?
         - Из шерсти!
         - А кто нам дает шерсть?
         - Овцы!
         - Значит, какое животное тебе дало этот пиджак?
         - Папа!


  • № 1964

         - Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
         - Не смей угрожать отцу!


  • № 1963

        Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.


  • № 1962

         В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать...


  • № 1960

         Родители услышали из детской комнаты стук молотка.
         - Миша, ты чего там мастеришь?
         - Да так, монитор ремонтирую!


  • № 1959

         Шилопопые дети.


  • № 1958

         - Папа, а аист маме уже принёс братика?
         - Нет.
         - Ааа.., значит не зря я около роддома пугало поставил


  • № 1957

         — Ваня! Иди домой! Мультики на DVD начались!


  • № 1956

         Один приятель жалуется другому:
         - Эх, не слушал я в детстве, что мне мама говорила.
         - И что же она тебе говорила?
         - Я же тебе сказал: я не слушал.


  • № 1955

         - Видите, как хорошо рисует эта девочка! Натали, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
         - Вам с сахаром, или без?


  • № 1954

         В зоопарке мама дочке:
         - Прекрати гладить крокодлила!!! Представляешь сколько до тебя людей гладило его грязными руками!


  • № 1953

     Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.


  • № 1952

         Mаленький мальчик присутствует на суде, где его родители разводятся. Судья спрашивает:
         - Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
         - Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер.


  • № 1951

         Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.


  • № 1950

    Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.


  • № 1949

    В больнице разговаривают двое.
    - Ты что тут делаешь?
    - Детей привез.
    - А что с ними?
    - Играли в шахматы на щелбаны: у одного перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.


  • № 1947

    - Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
    - Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.


  • № 1946

    - Ты что, вот в этом была на дискотеке?!
    - Да, мам..
    - Ну-ка быстро одевайся и спать!


  • № 1945

    - Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!
    - Ну расскажи, доченька!
    - Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота...


  • № 1943

    Взмыленные родители отчитывают тринадцатилетнюю дочь:
    - Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...


  • № 1941

    Родители спрашивают у мальчика:
    – Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
    – Кочегаром.
    – Почему кочегаром?
    – А тогда можно не умываться.


  • № 1940

    Отец приходит за Вовочкой в детский сад. На первом этаже написано: «Отличные дети». Вовочки там не находит. Поднимается на второй этаж: «Хорошие дети». Вовочки там нет: Третий этаж: «Плохие дети». И там нет. Четвертый этаж: «Ужастные дети». Вовочки нет. Поднимается на чердак. Там клетка, на клетке надпись: «Вовочка».


  • № 1939

    - Ну, мальчик, проси, что хочешь?
    - Стереосистему.
    - С тебя стишок.
    - Наша Таня громко плачет, уронила в речку...
    - Что?
    - Мячик.
    - Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.


  • № 1938

    Ребенок - маме:
    - Мама, даже если я тебя не послушался, это еще не повод травмировать мою детскую психику!


  • № 1937

    Сказки - это страшные истории, которые должны подготовить детей к чтению газет.


  • № 1936

    Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.


  • № 1934

    - Смотри, внучечек, вон едет ту-ту!
    - Что ты, бабушка, это мотоцикл Yamaha, 2-х тактный, объем цилиндра 250 кубических сантиметров…


  • № 1933

    Подзатыльник - это способ передачи информации одного поколения другому.


  • № 1931

    Только русский ребенок может получать удовольствие, крутя педали на велосипеде, обутый в роликовые коньки.


  • № 1211

    В моем старом школьном дневнике имеется замечание: "Во время обеда вешал лапшу на уши соседу". А ведь так оно и было!


  • № 1194

    А помните обед и компот в детском саду, а потом -послеобеденный сон. И никто спать не хотел! Сейчас понимаешь, какими мы были глупыми..


  • № 1173

    На балкон выходит мама и кричит:
    — Аркаша! Домой!
    Мальчик во дворе поднимает голову и кричит в ответ:
    — Я замёрз?
    — Нет! Ты хочешь кушать!


  • № 1164

    Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у его кровати и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает, рассказывает... Наконец, в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
    - Он уснул?
    - Да, мама, - шепотом отвечает Вовочка.


  • № 1150

    К проходящему по улице гаишнику подбегают два запыхавшихся мальчика:
    — Инспектор, инспектор! Вон там за углом! Скорее!
    — Что случилось?
    — Там... наш учитель...
    — Авария? Несчастный случай?
    — Нет, он неправильно машину припарковал!


  • № 1098

    Врач из полининики проверяет слух у мальичка трех лет. Врач шёпотом:
    - Конфета.
    Мальчик, тоже шепотом:
    - Мне нельзя... аллергия...


  • № 1094

    А Вы знаете, что на Камчатке последнюю парту в классе называют "Калининградом"?


  • № 1009

    Почему будущие отцы так хотят чтобы у них родился сын? Чтобы иметь еще одну законную возможность поиграть в машинки.


  • № 935

    Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует.
    Мама делает ему замечание:
    - Что надо сказать?
    - Дай еще!


  • № 913

    Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!


  • № 904

    По итогам проверки школьных сочинений «Как я провел лето» было раскрыто три грабежа, два теракта и предотвращён государственный переворот.


  • № 898

    Взрослый человек - это ребёнок, у которого сбылась детская мечта.


  • № 473

    - Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка, обезь... дев... Мамаша, пометьте девочку крестиком.


  • № 450

    Переходный возраст - это когда в жару ты не понимаешь, чего хочешь. Мороженого, или пива...


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу