Анекдоты про детей и школу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 3213
В Перми задержан учитель-мозгофил...
-
№ 3212
Запросто можно оказаться погребённым под плодами просвещения, если как следует потрясти древо познания...
-
№ 3211
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребенка это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
-
№ 3210
Тетрадь - это сложный многоклеточный организм.
-
№ 3209
В школе для детей с новым русским уклоном:
- Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!
-
№ 3208
- Мам, учительница русского языка поставила мне двойку...
- Почему?
- Да в сочинении "Как я встретил новый год" я написал: "Спасибо, хорошо!"
-
№ 3207
Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках Marlboro lights.
-
№ 3206
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
-
№ 3205
Вовочка пишет школьное сочинение по теме "Мой папа":
"Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор."
-
№ 3204
Учительница задает вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
И Вовочку спросила, а тот отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает:
- Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила, какой у него дом.
-
№ 3203
Компьютер не помогает учебе... Помогает только обещание его приобретения.
-
№ 3202
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
-
№ 3201
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
-
№ 3200
Я учился в школе для умственно отсталых учителей
-
№ 3199
Новая учительница заходит в класс и говорит:
- Здравствуйте, дети! Молчание.
- Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор:
- Привет, шнурки!
- Привет, башмак!
Директор, показывая на учительницу:
- А это наша новая подошва!
-
№ 3198
1 сентября, время к обеду. По дороге бредут мужичок и сын, по-видимому первоклассник. Идут молча и вдруг сынок с ужасом:
- Папаня, бежим обратно, я цветы у учительницы оставил!
-
№ 3197
Даже если знания раздаются бесплатно, приходить нужно все равно со своей тарой.
-
№ 3196
Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов и сигареты в зубах.
-
№ 3183
Дочка тогда только начинала говорить (2 года). Приходим в конце рабочего дня чтобы забрать ее от соседки-нянечки, а та по квартире ползает на коленях пока доча заливаясь слезами истошно орет: "НА КО-О-Л-Е-Н-И-И-И!!!"
"Чему вы ее научили?" - спрашивает соседка, - "Целый день меня ставит на колени и ревет!"
Оказывается доча хотела посидеть у няни на коленях...
-
№ 3078
В учительской:
- Эх, сколько контpольных надо пpовеpять! Hеохота! Степановна, может, поможешь?
- Hу, давай...
- Так, садись спиной... Отвеpнулась? Hу, давай!.. Что поставим этой тетpадке?
-
№ 2988
Мама с Вовочкой выходят от стоматолога.
Мама спрашивает:
— Что, очень больно было?
— Да нет, мам, ни чуточки!
— Чего же ты так громко кричал?
— Да чтобы этому садисту удовольствие доставить!
-
№ 2338
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок. Петя:
- Август.
Таня:
- Сентябрь.
Вовочка:
- Когда собака привязана.
-
№ 2337
- Вовочка, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона!
-
№ 2336
Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
- Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
- А что он проверял?
- Проверял, дышим мы или нет.
-
№ 2335
- Ну просыпайся, зайка..
- Нет, я сегодня рыбка. У меня нет ножек и я в садик не пойду.
-
№ 2334
Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
- Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!
-
№ 2333
- Мальчик, а тебя как зовут?
- Я с незнакомыми дядями не разговариваю и поэтому не скажу вам, что я Петя!
-
№ 2332
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит
- "Я не понял. кому кого подарили?"
-
№ 2331
- Мальчик, иди сюда. Давай меняться.
- Давай, а что у тебя есть?
- Мальчик, ты не понял. Меняться - это когда мне. А тебяться я тебе не предлагал.
-
№ 2330
Вова ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а он точно русский?
-
№ 2329
Кира Шеходанова в очередной раз у мамы просит завести себе хомячка: "Ты только подумай, мама! Сначала у нас будет один хомячок, потом купим еще одного, родятся у них детки и пойдут поколения за поколениями…"
-
№ 2328
Мама забирает вечером Киру из детского сада и видит, что она очень испачкана. Мама: "Кира! Объясни, но как ты так можешь? Почему ты такая неаккуратная?" Кира озабоченно слушает, потом вздыхает: "Не разговаривай со мной сейчас". Мама удивленно: "Почему это?" Кира: "Ты все равно меня не поймешь…"
-
№ 2327
Маленькая девочка говорит своей маме: "Видишь, какой у меня платочек чистый...", достает его из кармана и продолжает, "... потому что я сопельки рукавом вытирала".
-
№ 2326
Бабушка! Проси, чего хочешь! Я копейку нашел!!!
-
№ 2325
- Мама, а когда я родился?
- 7-го мая.
- Надо же! Прямо в мой день рождения!?
-
№ 2324
- Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три.
-
№ 2323
Павлу шесть лет. По национальности он русский, а родился в Польше, где и проживает постоянно вместе с родителями. Так что родных языков у него, можно считать, два.
Этим летом он в очередной раз гостил у деда и бабушки в Питере, и дедушка сводил внука в Эрмитаж. Естественно, в отдел египетских древностей, где на ребенка сильнейшее впечатление произвела мумия. Дома на вопрос: "Что тебе больше всего понравилось в музее?" мальчик ответил:
- Копченый пан!
-
№ 2322
- Пап, у меня к тебе проблема...
- Какая?
- Большая.
- Ну?
- Подожди, не придумал еще...
-
№ 2320
Ребенок прочитал табличку на купе проводника в поезде "Медведева Надежда" и спросил:
- И на что же медведь надеется?
-
№ 2319
К вопросу о ценностях нового поколения...
Валяюсь на кровати с головной болью. Рядом лежит ребенок и громко что-то мне рассказывает. Я ему говорю:
- А можно потише?
- Я могу даже молчать, но... этот сервис платный!
-
№ 2318
Мама, ты знаешь, сколько зубной пасты в тюбике?
- Нет.
- А я знаю.
- Сколько?
- От ванны до телевизора.
-
№ 2317
Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
- Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.
-
№ 2316
Девочку 3,5 года учат, что конфеты можно брать только с разрешения. Увиидев, что малышка жует очередную конфетку, родители спрашивают:
- Катя, а ты спросила разрешения?
- Угу.
Родители смотрят друг на друга:
- У кого?
- У КОНФЕТЫ!
-
№ 2037
...победители Первого Всесоюзного смотра послушных мальчиков, юннаты Митя Фукин и Гоша Цыпко за лето обдули 40 га одуванчиков...
-
№ 2036
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
-
№ 2035
Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы к вам присоединился, но образование не позволяет.
-
№ 2034
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода.
-
№ 2033
Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает:
- Ну как дела в школе?
- Я с отцом двоечника не разговариваю!
-
№ 2032
Вовочка:
- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
-
№ 2031
Маленькая девочка маме:
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.