Анекдоты про детей и школу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 3265
Сильно опоздавший ученик стоит перед учительницей.
- Что случилось?
- На меня напал вооруженный бандит!
- Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...
-
№ 3264
Написано: "Классная работа", а стоит двойка!
-
№ 3263
На родительском собрании:
- Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!
-
№ 3261
В школе выпускной. Директриса, с утра уже приняв на грудь, произносит торжественную речь:
- ... Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь...
В зале шопот, недоумение... Соображает, что чушь сказала, поправляется:
- Мы выпускаем наших учеников на большую дорогу!
-
№ 3260
Врач осмотрел пациента и говорит:
- Вам следует воздержаться от умственного труда. Вы чем занимаетесь?
- Преподаю в школе.
- А, ну это можно.
-
№ 3259
Учительница заходит в класс и говорит:
- Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счёт-фак-ту-ра...
-
№ 3258
— У нас передача «Самый умный». И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей — самый умный учитель этой недели.
-
№ 3257
Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница.
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
-
№ 3256
Учительница:
- Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем!
С задней парты:
- А базар фильтровать?
-
№ 3255
- "Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру."
-
№ 3254
Учительница геометрии жалуется директору:
- Я пол урока объясняла, что половина не может быть большей или меньшей... и большая половина класса этого не поняла!
-
№ 3253
Объявление: Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия! Школа № 645.
-
№ 3252
"Каждой твари по паре!" - сказал учитель, выставляя оценки.
-
№ 3251
Министру Науки и образования задают вопрос:
- В чем смысл реформы образования?
Он отвечает:
- Просто мы решили отомстить нашим учителям.
-
№ 3250
Педагогов волнует свободное время подростка и как его убить...
-
№ 3249
Фраза из газеты: "У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро 30 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну"
-
№ 3248
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
-
№ 3247
- Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...
-
№ 3246
Школьный учитель говорит коллеге:
- Hет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из министерства. Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
-
№ 3245
В школе учительница дает ученикам задание:
- Ребята, пусть каждый из вас представит себе, что он президент, и напишет от своего имени обращение к народу.
Все ученики, кроме Вовочки, тут же начинают писать. Учительница:
- Вовочка, а ты почему не пишешь?
- Жду, когда секретарша подойдет.
-
№ 3244
Два старшекласника:
- Назови букву от 1 до 10
- Среда
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке...
-
№ 3243
1 сентября сотни тысяч первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности.
-
№ 3242
- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
- Блондинок, Марьиванна!
-
№ 3241
Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
-
№ 3240
Вечер. Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.
- Как дела в школе, - глядя в экран, автоматически спрашивает он.
- Три, три, - отвечает Вовочка.
- Да.. ничья нас не устраивает, - меланхолично произносит отец...
-
№ 3239
Почему социализма уже нет, а тетради все еще общие?
-
№ 3238
Библиотека школьника. "Аленький цветочек или аська не грузится".
-
№ 3237
Смотрите во всех школах страны: супер-блокбастер "Садись" и продолжение - "Садись - 2"
-
№ 3236
Минобразования выпустил новые учебники с ошибками, на которых будет учиться новое поколение школьников.
-
№ 3235
Если о творчестве человека говорят " чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло
-
№ 3234
Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б
-
№ 3233
Ну и что же, что наши школьники физически отстают? Зато они догоняют химически!
-
№ 3232
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъяренный отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнем.
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.
-
№ 3231
На пожилую учительницу в темном переулке нападает грабитель:
- Отдавай кошелек.
- Денег нет.
- Тогда отдавай часы.
- Часы не отдам. Берите лучше классное руководство.
-
№ 3230
Основной закон химии: горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
-
№ 3228
Радиопередача "По заявкам радиослушателей": "Ученики 7б класса 21-ой школы поздравляют свою учительницу и просят поставить для нее звук бормашины".
-
№ 3227
Истинный учитель должен держать дистанцию от своих учеников. Чтобы они не могли до него доплюнуть.
-
№ 3226
Учительница была вынуждена применить табельное оружие.
-
№ 3225
Вовочка приходит домой отец его спрашивает.
- Что ты делал на химии?
- Взрывчатку взрывал.
- А что на дом задали?
- Не успели!
-
№ 3224
У нас вокруг одной школы позапрошлую неделю посрубали все деревья, здоровенные такие. Я поинтересовался, зачем? Они говорят "чтобы при штормовом ветре деревья не упали и не убили детей, ЗАНИМАЮЩИХСЯ В ЭТО ВРЕМЯ НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ"!
-
№ 3223
Талант не пропьешь, а совесть я в пятом классе на кохиноровский ластик поменял.
-
№ 3222
Школа для детей программистов. Входит учитель и говорит:
- Признавайтесь сразу, кто скачал домашнее задание?!
-
№ 3221
Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель астрономии. Вижу класс у вас большой, всех все равно не запомню. Поэтому всех мальчиков я буду называть: эй, ты. А девочек – Зина.
-
№ 3220
На уроке:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Предводитель негров Марьиванна.
- С чего ты взял?
- Так он против белых воевал...
-
№ 3219
Если у вас глупая низкооплачиваемая работа - не отчаивайтесь. Вспомните своих учителей.
-
№ 3218
Новости образования. В этом году десять тысяч выпускников, не сдавших ЕГ, успешно сдали ЭКГ и Флюрографию.
-
№ 3217
Преимущества российского образования налицо!
Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия. По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос.
-
№ 3216
Пpиехали амеpиканцы посмотpеть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотpят. Один из них спpосил:
- Вы используете компьютеpы в школах?
- Да, с пеpвого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютеpа. Учительница говоpит:
- Сидоpов, возьми 1 компьютеp и поставь его настол. Дети, сколько компьютеpов осталось на подоконнике?
-
№ 3215
В СССР на родительские собрания приходили аисты и капусты
-
№ 3214
В школе им. академика Павлова после звонка у детей выделяется слюна.