Анекдоты про детей и школу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 6588
Придется тебе, папа, искать еще одну маму.
- Зачем?
- А то будет три ребенка, и только двое родителей...
-
№ 6587
4-летняя Паня укладывается спать и просит мать:
- Мама, иди и чеши мне спинку до тех пор, пока я не буду довольна.
- А я-то буду довольна? - интересуется родительница у дочери.
- Конечно, - отвечает Паня. - Ты будешь довольна до тех пор, пока чешешь мне спинку.
-
№ 6586
4-летнего Егора родитель оставляет на скамейке, а сам идет покупать мороженое. Ребенок берет отцовский журнал и с умным видом его листает. Мимо идет пожилая женщина и обращает на ребенка внимание:
– Ой, какой мальчик! Сколько же тебе лет?
– Четыре, – отвечает Егор, не отрываясь от журнала.
– А что это ты читаешь?
Ребенок показывает название журнала.
– Hадо же, ты, наверное, уже в школу ходишь? – продолжает расспрашивать дама.
Егор раздраженным голосом отвечает:
– Женщина, я же русским языком вам сказал: мне четыре года!
-
№ 6584
Внучка спрашивает:
— Бабуля, сколько тебе лет?
— Шестьдесят.
— А покажи на пальчиках!
-
№ 6583
2 летний Данилка, после десятка услышанных сказок явно перегружен информацией:
— А мы с папой видели там на картинке Царевну-лебедь. Она сидела и пряла у окна. И никакая она не лягушка!
-
№ 6582
Сережа ночью падает с кроватки. Мама подбегает к нему:
— Сереженька, ты чем ударился?
— Ковриком прикроватным.
-
№ 6581
5-летний Антон заходит в вагон метро раньше отца. Внезапно двери закрываются, и поезд уезжает, оставив на платформе перепуганного родителя. Сев на другой поезд, уже практически поседевший папаша выходит из вагона на следующей станции. Перед ним стоит Антон в окружении двух милиционеров.
- Папа, не волнуйся, я сделал все, как ты учил, - спокойно говорит сын. - Я вышел из вагона на четыре шага вперед и громко закричал: "Ми-ли-ци-я-я-я!"
-
№ 6580
Оксана, 4 года:
За обедом:
— Я раньше огурцы любила, а потом подумала-подумала и решила — не любить!
-
№ 6578
5-летний Коля нарисовал корову.
— А почему у нее пять ног?
— Одна — запаска. Как у машины.
-
№ 6577
4-летний Никита упал со стола и горько плачет. Папа пытается его утешить, целует шишку на голове. Никита, несмотря на утешение, ревёт во весь голос. Внезапно затихает, сквозь слёзы произносит, указывая на валяющийся стол:
- Стол поцелуй. Ему тоже больно.
-
№ 6576
3-летняя Варвара.
- Мама, а что машина ест?
- Бензин.
- А пьет
- Тоже бензин.
- Прям как в саду - каждый день каша.
-
№ 6575
5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе:
- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
- Нет, - поправляет его девочка. - Козел здесь один. А я - зайчишка.
-
№ 6574
6-летний Никита только что вернулся из гостей в Южном Бутове. Стоит в прихожей, бережно трогает великолепную шишку на лбу. Узнав, что папа собирается ехать в тот же район, предупреждает:
- Будь осторожен. В том краю Москвы очень крепкие стены!
-
№ 6573
10-летняя Полина смотрит на своего новорождённого брата. Мальчик уже начал реагировать на лица близких. Он внимательно смотрит на сестру и неожиданно широко улыбается. Полина удовлетворённо замечает:
- Ну конечно он мне улыбается. Вы же взрослые, а я - детский коллектив.
-
№ 6572
4-летнему Димочке мама прочитала книжку под названием "По тонкому льду". Вечером пришел с работы папа и спросил сына, что они с мамой делали днем.
- Книжку читали "Потомок Кумульду",- ответил Дима.
-
№ 6545
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится сыном.
-
№ 6544
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а от кого произошли люди?
- От Адама и Евы, - отвечает отец.
- А учитель нам говорил, что от обезьян.
- А с чего ты взял, что так не могли звать обезьян?
-
№ 6542
С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!
-
№ 6541
- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
-
№ 6531
Папа вчера переименовал меня в телефоне с "Доченька" в "Папа, дай денег".
-
№ 5767
- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как его назовём?
-
№ 5764
- У тебя бессвязная речь? Ты едва стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, ведь тебе всего только годик! )))
-
№ 4205
Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов и сигареты в зубах.
-
№ 3826
Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа.
-
№ 3468
—Вовочка, ты карточный долг принес?
—Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили...
—А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?
-
№ 3463
—Мама! Мама! Я на работу топ-топ-менеджером устроилась. —Это куда же, доченька?
—Воспитателем в детский сад.
-
№ 3435
Из будущих вопросов ЕГЭ по литературе и истории:
«О чём написана поэма А.С.Пушкина «Евгений Онегин»?»
Ответы: а) о любви; б) о дружбе; в) об энциклопедии русской жизни.
«Какого размера белье носил Пьер Безухов?»
Ответы: а) L; б) XL; в) XXL
«Как звали коня Александра Македонского?»
Ответы: а) Буцефал; б) Цеденбал; в) Децибел; г) Цедебил; д)Задолбал.
«С чьим черепом разговаривал Гамлет?»
Ответы: а)Йорика; б) Рюрика; в) Юрика; г) Дурика; д) Жмурика; е)Жирика.
«О чем пытается рассказать нам Максим Горький в своей пьесе-бестселлере «На дне»?»
Ответы: а) о первых российских подводниках; б) о дайвинге украинских туристов в Египте; в) «На дне» - продолжение повести «Муму».
-
№ 3290
Чтобы иметь возможность учиться на ошибках, пришлось построить на них всю систему народного образования.
-
№ 3289
В воскресной школе идёт урок.
Батюшка: - А скажи мне, отрок, как течёт электричество по проводам?
Ученик: - С божьей помощью!
Батюшка: - Молодец, садись...
-
№ 3287
В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили. Самый легендарный был такой: В школу запустили трех свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4. Несколько дней администрация искала свинью номер 3
-
№ 3286
Первоклассника тащат в школу. Он упирается и кричит:
- Двенадцать лет! За что?!
-
№ 3285
В школе мы постоянно курили под лестницей. Школа была одноэтажная, поэтому стремянку носили с собой.
-
№ 3284
Мать выговаривает учителю своего сына: - Ну как Вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек!? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!
-
№ 3283
Учитель:
- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений".
Весь класс:
- У-у-у...
Учитель:
- Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.
-
№ 3282
В семейном бюджете я чувствую себя культурой и образованием!
-
№ 3281
Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
-
№ 3280
- Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
- Так, Марьиванна, боюсь, что звонок прервет сейчас этот потрясающе интересный урок!
-
№ 3279
Учительница:
- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.
-
№ 3278
Муж - жене:
- С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем.
-
№ 3277
Урок географии в украинской школе. Учитель:
- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье.
-
№ 3275
Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 707. Получив от ГОРОНО деньги на капремонт школы, она истратила их все на покупку килограмма мясо-капустных пельменей.
-
№ 3274
- Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.
-
№ 3273
Криминальные новости: "Вчера возле магазина "Обои" была задержана нетрезвая учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".
-
№ 3272
- Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
- Учитель.
-
№ 3271
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
-
№ 3270
- Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пролетит.
Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:
- Иван Иванович, а когда же вы муху выпустите?
-
№ 3269
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
-
№ 3268
Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну, что ж поделаешь. Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется.
-
№ 3267
По инициативе Министерства образования в школах России будет проведён Путинский урок. Во время урока каждый ученик сможет подойти в коридоре к любому преподавателю и показать ему приём дзюдо.
-
№ 3266
Учительский коллектив одного из самых престижных лицеев нашего города по праву гордится Олегом Синькиным. Всего за полгода он полностью выучил таблицу умножения, основные правила русского языка, но главное - перестал приставать ко всем с вопросом: "А чё - прикольно, что я тут у вас типа директором?"