Анекдоты про детей и школу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 9891
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
-
№ 9808
Мама спрашивает сына:
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
Сын:
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
-
№ 9803
Педагогом может быть только тот, кого уже нельзя перевоспитать.
-
№ 9710
Сын говорит отцу:
— Пап, я тебя поздравляю! Помнишь, ты обещал мне 100 баксов, если я перейду в 5-й класс? Так вот, ты их сэкономил!
-
№ 9707
Хочу как в детстве: сесть к кому-нибудь на коленки, зареветь и на всех нажаловаться!!!
-
№ 9687
Я понял, что пора худеть, когда надувал воздушные шарики для ребенка, а она, весело смеясь, крикнула:
- Мама, смотри, папа придаёт шарикам свою шарообразность!
-
№ 9659
ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ - возраст, когда дети думают: "Почему у таких умных детей такие глупые родители!"
-
№ 9528
Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка:
- Ну, как дела?
- Никак, они даже не целуются...
-
№ 9445
Из плана мероприятий школы: "Соревнование между классами на лучшее вязание детей".
-
№ 9438
- Вовочка, тебе пора в школу!
- Мам, у меня температура тридцать шесть и шесть!
- Это вполне нормальная температура.
- Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!
-
№ 9380
Из объяснения отца на родительском собрании: "А что касается курения, я вовсе не учил этому сына. Он взял пример с матери, которая научилась у старшей дочери".
-
№ 9324
Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до 10.
-
№ 9315
В детском саду:
— Вовочка, расскажи про своих родителей.
— Мой папа работает, а мама красивая!
-
№ 9311
Чем отличается плохой ученик от хорошего? Плохого ученика лупят родители, А хорошего ученика лупят другие ученики.
-
№ 9128
Знаете ли вы, что потерянное поколение проще всего найти в песочнице?
-
№ 9014
Красным — замечание учителя в дневнике школьника: «Дрался на перемене». Синим — замечание школьника к замечанию учителя: «Зато всех победил!»
-
№ 9012
— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
— Мы играем. Во взрослых.
-
№ 9003
- Мам, я пошел гулять!
- Захвати мусор!
- Хорошо... А потом я захвачу весь мииир!!!
-
№ 8928
Приходит семья в ресторан, поели. Отец расплачивается, а мать, важно так, обращается к официанту:
- Остатки мы возьмём с собой, для собаки!
Дети хором: - Ура, нам купят собаку!!!
-
№ 8892
Мальчик 3,5 года повеселил семейство. Подошел к бабушке и говорит:
- Баба, а почитай мне ту книжку, ну, которую ты мне в детстве читала.
-
№ 8847
В учительской: - Эх, сколько контрольных надо проверить! Неохота! Степановна, может поможешь?
- Ну, давай, давай.
- Так, садись спиной, отвернулась? Начали. Итак, что поставим этой тетрадке?..
-
№ 8812
Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать физические достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников.
-
№ 8787
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!
-
№ 8783
Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, что бы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.
-
№ 8715
На уроке физики:
- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- Я не Света, я Наташа.
-
№ 8713
- Мам, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что, опять с отцом разговаривал?
-
№ 8616
Учительница:
- Вовочка, вон из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?!
- По полу!!!
-
№ 8593
Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит:
- Они не дышат!!!
-
№ 8498
Все пластмассы в детстве делились на три класса:
— быстрогар
— капалка
— коптилка
-
№ 8427
Если б знал, какой труд сделал из обезьяны человека - ввел бы его как обязательный предмет в школе!
-
№ 8423
Дорогие мама и папа, я конечно понимаю, что на ваш взгляд я живу интересной жизнью, но это же не повод звонить двадцать три раза в день и спрашивать, где я?
-
№ 8392
В американском журнале для подростков. Познавательная колонка. "Знаете ли вы хоть что...нибудь..."
-
№ 8386
Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
-
№ 8342
Как-то дочка пришла из школы и радостно сообщила:
- Пап, учительница сказала, у кого будут одни пятерки по чистописанию, тому будут давать грамотные дипломы: "Лучшему чистописателю"!
Надо будет на родительском собрании предложить давать грамоты "Лучшему чисто математику", "Чисто ботанику" и чисто всем остальным..
-
№ 8312
Чтобы обеспечить ребенку бесплатное образование, нужно купить университет...
-
№ 8175
Школьник нашел миллион долларов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
-
№ 8156
Небольшой подвальчик, на диванчике сидит рокер в косухе, в наколках, с гитарой, лабает РОК, весь аж трясется. Тут заходит его маленький сынишка и спрашивает: - Пап, а кем ты будеш, когда вырастеш?
-
№ 8153
Наш директор школы учудил. Он трудовика закодировал. Трудовик пришел в себя, осмотрелся и ... ушел на нормальную работу!
-
№ 7188
Лучший будильник - это дети! Заводите один раз - и...
-
№ 7000
Больше других жаждут перемен школьники на уроке
-
№ 6598
Приезжают американцы к нам и спрашивают:
- Вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать?
Наши отвечают: с первого класса! Американцы:
- Ух ты, а можно посмотреть?
Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера.
Учительница говорит:
- Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник.
Дети, сколько копьютеров осталось?
-
№ 6597
Андрей (4 года) слушает сказку про Красную Шапочку. И когда прозвучала последняя фраза "...Распороли волку брюхо и оттуда вышли бабушка и Красная Шапочка – живые и здоровые", Андрей добавляет:
– И слюнявые!
-
№ 6596
- Дима, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Ученым-орнитологом.
- Это тот, кто изучает птиц?
- Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
- Зачем?
- А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!
-
№ 6595
- Мама, вытери мне слёзы, а-то они по щекам ползают.
-
№ 6594
2-летняя Лина встала на стул и прочитала стишок «Идет бычок, качается…». Все просят ее повторить. Лина продолжает стоять на стуле, смотрит серьезно и молчит.
- Ну, что же ты?!
- Щас, перемотаюсь…
-
№ 6593
- Мамочка, скажи, у меня скоро день рождения?
— Скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
— Я думаю, не пора ли мне стать послушной девочкой.
-
№ 6592
3-летняя Маша помогает деду сажать картошку и советует:
— Ты только сильно глубоко не закапывай, а то потом не найдем.
-
№ 6591
— Мама, дай мне орехов!
— Возьми!
— Нет, ты мне сама дай, у тебя ладошка больше!
-
№ 6590
Папа несет дочку на руках в садик, подскальзывается.
- Папа, ты падаешь?
- Да, чуть не упал.
Обнимает за шею.
- Я держу тебя.
-
№ 6589
Валя (3 года) смотрит на зимнюю берёзу:
- Дерево красивое, прямо как зебра.