Анекдоты про детей и школу

  • № 9891

    - Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?

    - 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.


  • № 9808

    Мама спрашивает сына:

    - Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!

    Сын:

    - А где ты видела, чтобы волк морковку ел?


  • № 9803

    Педагогом может быть только тот, кого уже нельзя перевоспитать.


  • № 9710

    Сын говорит отцу:

    — Пап, я тебя поздравляю! Помнишь, ты обещал мне 100 баксов, если я перейду в 5-й класс? Так вот, ты их сэкономил!


  • № 9707

    Хочу как в детстве: сесть к кому-нибудь на коленки, зареветь и на всех нажаловаться!!!


  • № 9687

    Я понял, что пора худеть, когда надувал воздушные шарики для ребенка, а она, весело смеясь, крикнула:

    - Мама, смотри, папа придаёт шарикам свою шарообразность!


  • № 9659

    ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ - возраст, когда дети думают: "Почему у таких умных детей такие глупые родители!"


  • № 9528

    Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка:

    - Ну, как дела?

    - Никак, они даже не целуются...


  • № 9445

    Из плана мероприятий школы: "Соревнование между классами на лучшее вязание детей".


  • № 9438

    - Вовочка, тебе пора в школу!

    - Мам, у меня температура тридцать шесть и шесть!

    - Это вполне нормальная температура.

    - Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!


  • № 9380

    Из объяснения отца на родительском собрании: "А что касается курения, я вовсе не учил этому сына. Он взял пример с матери, которая научилась у старшей дочери".


  • № 9324

    Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до 10.


  • № 9315

    В детском саду:

    — Вовочка, расскажи про своих родителей.

    — Мой папа работает, а мама красивая!


  • № 9311

    Чем отличается плохой ученик от хорошего? Плохого ученика лупят родители, А хорошего ученика лупят другие ученики.


  • № 9128

    Знаете ли вы, что потерянное поколение проще всего найти в песочнице?


  • № 9014

    Красным — замечание учителя в дневнике школьника: «Дрался на перемене». Синим — замечание школьника к замечанию учителя: «Зато всех победил!»


  • № 9012

    — Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?

    — Мы играем. Во взрослых.


  • № 9003

    - Мам, я пошел гулять!

    - Захвати мусор!

    - Хорошо... А потом я захвачу весь мииир!!!


  • № 8928

    Приходит семья в ресторан, поели. Отец расплачивается, а мать, важно так, обращается к официанту:

    - Остатки мы возьмём с собой, для собаки!

    Дети хором: - Ура, нам купят собаку!!!


  • № 8892

    Мальчик 3,5 года повеселил семейство. Подошел к бабушке и говорит:

    - Баба, а почитай мне ту книжку, ну, которую ты мне в детстве читала.


  • № 8847

    В учительской: - Эх, сколько контрольных надо проверить! Неохота! Степановна, может поможешь?

    - Ну, давай, давай.

    - Так, садись спиной, отвернулась? Начали. Итак, что поставим этой тетрадке?..


  • № 8812

    Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать физические достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников.


  • № 8787

    - Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?

    - Тот, у которого шесть детей!

    - Почему?

    - Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!


  • № 8783

    Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, что бы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.


  • № 8715

    На уроке физики:

    - Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.

    - Я не Света, я Наташа.


  • № 8713

    - Мам, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?

    - Ты что, опять с отцом разговаривал?


  • № 8616

    Учительница:

    - Вовочка, вон из класса!

    - За что?

    - За дверь!

    - Почему?!

    - По полу!!!


  • № 8593

    Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит:

    - Они не дышат!!!


  • № 8498

    Все пластмассы в детстве делились на три класса:

    — быстрогар

    — капалка

    — коптилка


  • № 8427

    Если б знал, какой труд сделал из обезьяны человека - ввел бы его как обязательный предмет в школе!


  • № 8423

    Дорогие мама и папа, я конечно понимаю, что на ваш взгляд я живу интересной жизнью, но это же не повод звонить двадцать три раза в день и спрашивать, где я?


  • № 8392

    В американском журнале для подростков. Познавательная колонка. "Знаете ли вы хоть что...нибудь..."


  • № 8386

    Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.


  • № 8342

    Как-то дочка пришла из школы и радостно сообщила:

    - Пап, учительница сказала, у кого будут одни пятерки по чистописанию, тому будут давать грамотные дипломы: "Лучшему чистописателю"!

    Надо будет на родительском собрании предложить давать грамоты "Лучшему чисто математику", "Чисто ботанику" и чисто всем остальным..


  • № 8312

    Чтобы обеспечить ребенку бесплатное образование, нужно купить университет...


  • № 8175

    Школьник нашел миллион долларов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.


  • № 8156

    Небольшой подвальчик, на диванчике сидит рокер в косухе, в наколках, с гитарой, лабает РОК, весь аж трясется. Тут заходит его маленький сынишка и спрашивает: - Пап, а кем ты будеш, когда вырастеш?


  • № 8153

    Наш директор школы учудил. Он трудовика закодировал. Трудовик пришел в себя, осмотрелся и ... ушел на нормальную работу!


  • № 7188

    Лучший будильник - это дети! Заводите один раз - и...


  • № 7000

    Больше других жаждут перемен школьники на уроке


  • № 6598

    Приезжают американцы к нам и спрашивают:

    - Вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать?

    Наши отвечают: с первого класса! Американцы:

    - Ух ты, а можно посмотреть?

    Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера.

    Учительница говорит:

    - Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник.

    Дети, сколько копьютеров осталось?


  • № 6597

    Андрей (4 года) слушает сказку про Красную Шапочку. И когда прозвучала последняя фраза "...Распороли волку брюхо и оттуда вышли бабушка и Красная Шапочка – живые и здоровые", Андрей добавляет:

    – И слюнявые!


  • № 6596

    - Дима, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

    - Ученым-орнитологом.

    - Это тот, кто изучает птиц?

    - Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.

    - Зачем?

    - А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!


  • № 6595

    - Мама, вытери мне слёзы, а-то они по щекам ползают.

     


  • № 6594

    2-летняя Лина встала на стул и прочитала стишок «Идет бычок, качается…». Все просят ее повторить. Лина продолжает стоять на стуле, смотрит серьезно и молчит.

    - Ну, что же ты?!

    - Щас, перемотаюсь…


  • № 6593

    - Мамочка, скажи, у меня скоро день рождения?

    — Скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?

    — Я думаю, не пора ли мне стать послушной девочкой.


  • № 6592

    3-летняя Маша помогает деду сажать картошку и советует:

    — Ты только сильно глубоко не закапывай, а то потом не найдем.

     


  • № 6591

    — Мама, дай мне орехов!

    — Возьми!

    — Нет, ты мне сама дай, у тебя ладошка больше!


  • № 6590

    Папа несет дочку на руках в садик, подскальзывается.

    - Папа, ты падаешь?

    - Да, чуть не упал.

    Обнимает за шею.

    - Я держу тебя.


  • № 6589

    Валя (3 года) смотрит на зимнюю берёзу:

    - Дерево красивое, прямо как зебра.


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу