Анекдоты про детей и школу

  • № 11963

    Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.


  • № 11947

    - Мама, понеси меня в последний разик, и все, больше я тобой пользоваться не буду.


  • № 11946

    Мамочка, скажи, у меня скоро день рождения?

    — Скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?

    — Я думаю, не пора ли мне стать послушной девочкой.


  • № 11945

    Трехлетняя Маша помогает деду сажать картошку и советует:

    — Ты только сильно глубоко не закапывай, а то потом не найдем.


  • № 11944

    2 летняя Анастасия капризничает - устала. Мама обьясняет что если возьмет ее на руки, то просто упадет (сумка тяжелая). Идут дальше. Опять: у меня ножка болит, ручка и т.д. Делать нечего - сажает на шею. Настенька обнимает ее ручками и говорит:

    - Не бойся, мамочка, я тебя попочкой крепко-крепко держу, ты не упадешь!


  • № 11943

    — Мамочка, я тебя так люблю!

    — А еще кого любишь?

    — Люблю тебя, папу и телевизор! 


  • № 11942

    Дима 6 лет

    - Дима, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Ученым-орнитологом.

    - Это тот, кто изучает птиц?

    - Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.

    - Зачем?

    - А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!


  • № 11941

    Бабушка воспитывает Илью. Это не делай... то не делай... Слушал он слушал, а потом и говорит:

    - Бабушка, пойдем новости посмотрим.


  • № 11940

    - Мама, вытери мне слёзы, а-то они по щекам ползают. 


  • № 11939

    2-годовалую Алю мама спрашивает:

    -Алечка, сколько тебе лет?

    - (с гордостью) Два!

    - А маме сколько?

    - (задумавшись) Три?

    - А папе?

    - Нууу, семь-восемь...


  • № 11938

    3-летняя Аня живет с бабушкой на даче. Разговаривает по телефону с родителями:

    - Мам, а какие у вас планы?

    - Дочь, у нас планы - завтра к вам приехать.

    - Вместе с планами???


  • № 11887

    Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка - до тех пор, пока его не попросишь что-нибудь сделать.


  • № 11706

    Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог:

    Мальчик: - Летчики!!!

    Девочка: - А мама сказала,  дебилы...


  • № 11704

    Приходит мальчик домой, маме жалуется:

    - Мама, почему во дворе все меня холодильником обзывают?

    Та ему с любовью:

    - Не обращай на них внимания, АРИСТОН.


  • № 11702

    Маленькая девочка спрашивает у мамы:

    - Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?

    - Уронил тебя аист.


  • № 11699

    - Папа, а чем занимались пионеры?

    - Э-э-э, ну, например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...

    - Как бомжи, да?


  • № 11698

    - Тебе нравится ходить в школу?

    - Да, только эти часы между ходьбой самые противные...


  • № 11696

    Обсуждение двд плеера:

    - Неужели кто-то еще ставит защиту от детей?!

    - У меня племянник 8 лет поставил защиту, чтоб родители не мешали мульты смотреть.


  • № 11695

    Трехлетний ребенок:

    - А почему в том окне то горит свет, то не горит?

    - Ну кто-то хочет - включает, кто-то хочет - выключает..

    - Там, наверно, демократия?


  • № 11694

    За стеной надрывается соседский ребенок - обычная ночь.

    Она:

    - Ты все еще хочешь завести ребенка?

    Он:

    - Да, я хочу отомстить.


  • № 11693

    Учитель рисования говорит отцу ученика:

    - У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать!

    - Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, так я выскочил через дверь, нарисованную на стене.


  • № 11692

    У учителя спрашивают:

    - Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?

    - Июнь, июль, август...


  • № 11691

    Директор знакомит c классом новую учительницу:

    - Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.

    Вовочка:

    - Да, фигурка ничего.

    Директор (гордо):

    - Сам выбирал!


  • № 11664

    Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения «Как я провёл лето». Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли


  • № 11603

    Когда дети без присмотра, то это пол-беды, но когда в школе учителя только для мебели, то чуть хуже.


  • № 11489

    В группу продлённого дня входит заведующая детским садом.

    - Дети, а во что вы играете?

    - Мы играем в детский сад.

    - Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?

    - Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.

    - А кто у вас Таня?

    - Таня повар. Она варит обед.

    - А что у вас Надя делает?

    - А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.


  • № 11464

    Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.


  • № 11415

    Малыш смотрит сериал про индейцев..

    - Папа, а почему этот индеец лицо раскрашивает?

    - Он едет воевать..

    - Бедная мама, она каждый день воюет..


  • № 11366

    У знакомой (небольшого роста) сын еще в школе был ростом под 2 метра. Сын стоит упершись локтями и лбом в верхней части дверного косяка.

    - Мам, можно схожу погулять вечером.

    - Я сказала пока не сделаешь английский на улицу не выйдешь.

    - Ну пусти, а то опять на шкаф посажу.


  • № 11358

    За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч. За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю. За рождение четвёртого будут давать автомобиль. За пятого будут давать квартиру. За шестого будут давать виллу на курорте. За седьмого будут давать частный самолёт. И только после рождения восьмого, наконец-то, предложат место в детском саду. Для второго ребёнка


  • № 11354

    Младший ребёнок начал ползать. Теперь в квартире всегда чистые полы.


  • № 11117

    - Расскажите о каком-то счастливом моменте из детства.

    - Однажды, помню как сейчас, купил тетрадку новую, а в ней ДВЕ промокашки!


  • № 11094

    Задаю ребёнку известную загадку:

    - То толстеет, то худеет, на всю хату голосит (ответ - гармошка).

    Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает:

    - Мама.


  • № 11038

    Детство заканчивается, когда на детской площадке на тебя все странно смотрят...


  • № 10856

    Документальный фильм о детях-подростках определенно "только для взрослых!"


  • № 10835

    2020 год. Происшествия. Сегодня на Москве-реке затонул экскурсионный теплоход. На нем были ученики 9-11 классов. Экскурсию проводил сам министр образования Фурсенко. Благодаря проведенной им реформе, в результате которой дети теперь в школе занимаются только физкультурой и ОБЖ, все ученики спаслись и даже плыли к берегу наперегонки. Но, к сожалению, без жертв все-таки не обошлось. Утонул министр образования.


  • № 10782

    Урок музыки. Учительница:

    - Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?

    - Перемен, мы ждём перемен!


  • № 10778

    Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкийзвон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.

    - Это мама разбила тарелку.

    - Откуда ты знаешь?

    - Потому что она ничего не говорит.


  • № 10745

    Образование у нас скоро будет похоже на деревоперерабатывающий комбинат.

    - Это почему?

    - Принимать будут дубы, а выпускать липу.


  • № 10708

    Трёхлетний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: "Молись и кайся..". Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".


  • № 10635

    Вопрос для ЕГЭ:

    Место России в мире.

    Варианты ответов: хз; гы-гы.


  • № 10623

    Андрей Фурсенко - министр образования РФ эпохи раннего Вырождения..


  • № 10576

    Дочка обращается к маме:

    - Мама, дай верёвочку.

    - На, возьми.

    Через 5 минут снова:

    - Мама, дай кусочек сала.

    - Зачем тебе?

    - Я повешу сало на верёвочку, чтобы синичка кушала. Нам так в детском саду сказали.

    - Хорошо, вот тебе сало.

    Ещё через 10 минут:

    - Мама, дай синичку.


  • № 10457

    В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:

    - Ба,а сколько тебе лет?

    Она пытается уйти от ответа.

    Он:

    - Ба,ну скажи первую цифру.

    - Пять.

    Внук:

    -А вторую?

    - Четыре.

    Внук:

    -А третью?


  • № 10447

    Вопрос для ЕГЭ: Автор «Капитала».

    Варианты ответов: Папа Карло, Карла Бруни, Карл Маркс, Карлсон.


  • № 10426

    Времена нынче сильно изменились: сейчас уже трудно поверить, но ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников... а не наоборот...


  • № 10322

    По новому стандарту школьного образования необязательными станут такие предметы, как математика и литература. И это понятно, русский человек не обязан сам чего-то считать и чего-то читать. Непонятно только, почему обязательным станет предмет "Место России в мире". Ведь называть это место как-то непедагогично.


  • № 10053

    Среди славян с древности существует поверье - кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник - тот в школе прогуливал ботанику.


  • № 9975

    Свитер - это шерстяная одежда, которую носит ребенок, когда его маме холодно.


  • № 9949

    Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!..


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу