Архив анекдотов, приколов и шуток
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 11753
Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает - а там Саванна: жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, я ещё и лётчик!!!???
-
№ 11751
При приёме на работу:
– Вы владеете эсперанто?
– Конечно, — я жил там три года!
-
№ 11745
Армянское радио спрашивают:'
– Что такое суперсклочность? – Это когда 31 декабря в 23.59 вам стучат в стену с криком: «Будьте тише!»
-
№ 11701
- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, - девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.
-
№ 11684
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
- Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя! А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!
-
№ 11624
- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами находимся на одном уровне".
-
№ 11605
Если тихонько подкрасться к человеку, который спит в кресле, и гаркнуть ему в ухо: «Тридцать!», то он обязательно вздрогнет и подскочит, как сумасшедший. Этот факт еще раз убедительно демонстрирует природу загадочного числа.
-
№ 11503
- Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть.
- Ладно, я подожду, пока ты заснешь.
-
№ 11478
В одной семье загостился один человек. Надоел он всем. Муж с женой обсуждают, как бы дать ему понять, что пора и честь знать.
- А знаешь что - давай мы с тобой за завтраком заспорим, нужно ли Петьку нашего наказывать. Ты говори, что нужно наказывать, а я буду говорить, что не надо. Спросим его, как он считает. Если он возьмёт твою сторону, то я обижусь, если мою - ты обидишься.
Завтрак.
- Николай Николаевич, обращается жена к гостю, - вот мы с мужем чуть не поругались. Я говорю, что нашего сына Петьку нельзя наказывать, а он утверждает, что надо. А вы как считаете?
Гость подумал-подумал и сказал:
- Знаете, я дал себе слово: те полгода, что я решил ещё пожить у вас, ни в какие ваши отношения не вмешиваться.
-
№ 11455
- Хочешь стать экстрасенсом?
- Я предвидел этот вопрос, но нет.
-
№ 11426
- А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину не прилично?
- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?!!
-
№ 11406
- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу.
- Какую?
-
№ 11290
- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере....
-
№ 11258
Бог выдумал сон, а дьявол - будильник.
-
№ 11249
- Откуда это пятно?
- Да это от пятновыводителя.
-
№ 11174
В месте схождения границ трёх стран под Ахеном, у пограничного знака стоял человек и орал по-русски на все три страны второму с фотоаппаратом:
- Снимай! Снимай! Я стою в Германии и плюю на Голландию, через Бельгию!!!
-
№ 11173
Выпьем за кнут и закусим пряником!
-
№ 11163
В парикмахерской.
- Вам стрижку креативную?
- Нет, мне пожалуйста адекватную...
-
№ 11156
- Скажите, а ваш инструментальный завод принимает участие в модернизации?
- Конечно, мы одними из первых внедрили нанотехнологии в производство!
- Здо́рово! А что вы выпускаете с помощью нанотехнологий?
- С помощью нанотехнологий мы производим кувалды и гаечные ключи 24/27...
-
№ 11008
- А мне говорили, что он - умный человек...
- Ну, нельзя же быть слишком доверчивым, мало ли, что на человека наговорят...
-
№ 10930
- Что-то ты какой-то помятый после праздников.
- А ты погладь.
-
№ 10903
- У меня книга есть. Давайте я вам погадаю.
- Страница 35. Четвертый абзац.
- Статья 386. Грабеж.
-
№ 10781
- Знаешь, почему у нас ванна такая грязная?
- ???
- Я там лампочку поярче вкрутил.
-
№ 10769
Есть два типа идиотов: тупые и очень тупые.
Тупые: Тупые это те, кто не может дотронуться языком до всех своих зубовво рту.
Очень тупые: А очень тупые это те, кто прочитав верхнее, пытаются это сделать.
-
№ 10760
- Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?
- ???
- Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом врасстёгнутых..
-
№ 10730
Полицейские пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Tот отбивается и оpет:
- Hет! Сначала спасайте женщин и детей!
-
№ 10724
Он даже крестился каким-то загребущим движением.
-
№ 10709
Настоящий старый интиллигент не станет говорить
- Все идиоты, один я Д'артаньян. Грустно вздохнув, он изречёт
- Кругом гвардейцы кардинала...
-
№ 10687
- Слушай, а скандворды сложно составлять?
- Элементарно! Пишешь по горизонтали те слова, которые знаешь. Получившееся по вертикали забиваешь в гугол и списываешь оттуда, что это значит.
-
№ 10618
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
-
№ 10555
– Кто там пришёл?
– Мысль.
– А почему без звонка?
-
№ 10517
- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...
-
№ 10470
То, что Медведев отменил ежегодный переход на зимнее время знают все, но никто не обратил внимание, что он не отменил ежегодный переход на летнее!
-
№ 10459
- А чего это у вас трубы такие кривые?
- А это потому что у нас вода такая жёсткая.
-
№ 10450
"Как бы здесь плохо не было, но всё ж гораздо лучше чем там", - приговаривали роcсийские туристы, отказываясь возвращаться из Египта на родину...
-
№ 10448
В сегодняшней программе "Утро" по РТР руководитель Почты РФ пообещал наградить таксиста, вернувшего мешки с миллионами,потерянными почтой, самобеглой тележкой "Лажа-Калина". Какая изощренная месть за раскрытие "маленьких секретов" почтальонов.
-
№ 10410
- А вы точно Антонио Бандерас?
- А як же ж!
-
№ 10389
Спросили одну голивудскую звезду:
- Откуда у Вас такое оригинальное ожерелье?
- О, это дорогое воспоминание о моих мужьях! Разве Вы не заметили, что ожерелье сделано из обручальных колец?
-
№ 10361
В гадальном салоне:
- Ваши линии на ладонях говорят о том, что руки надо мыть.
-
№ 10319
Фешенебельный ресторан. Полчаса, а официанта все нет. Клиент громко подзывает администратора:
- Шеф, держи сто рублей...
- У нас приличный ресторан, деньги вперед не берем!
- Ты не понял. Взял сто рублей и бегом принес мне бигмак из Макдональдса напротив!
-
№ 10280
У одной женщины было десять детей, и все они были мальчиками. И звали их Борями.
— Скажите, — спросили ее, — а как вы их различаете?
— По отчеству, — гордо отвечала женщина.
-
№ 10253
В фешенебельном ресторане висит объявление: "Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту - он подаст вам шампанское в пепельнице".
-
№ 10234
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!
-
№ 10232
Синьор оторвался от газеты:
— Ты что-то говорила, Сандра?
— Да, Джузеппе, но это было вчера
-
№ 10176
- Батя, ты пошто детей бьёшь?
- Выбирайте слова! Я занимаюсь с ними предвыборной борьбой.
-
№ 10133
- Чем хорошо отличается от плохо?
- Плохо - это когда хуже чем было, а хорошо - это когда лучше, чем будет.
-
№ 10127
- Мам, я гулять, пока.
- Стоять! Ты почему мусор не выбросил.
- Ты понимаешь, это как получается, сначала мы завели мусор, холили, лелеяли его. Привыкли к нему. А потом, бац, и выкинули на помойку. Так нельзя! Я гулять.
-
№ 10083
- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!
-
№ 10051
- Пап, а что такое "монастырь"?
- Ну-у, это такой моногород, градообразующим предприятием в котором, является церковь.
-
№ 10045
- Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Ну тогда я подарю ей семечки!