Архив анекдотов, приколов и шуток

  • № 12827

    У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в попе соль.Кто бежал последним из колхозного сада?


  • № 12824

    - Пап, а как устроен мозг?

    - Отстань, у меня голова другим забита...


  • № 12817

    - Ты представляешь, вчера в автобусе ко мне в сумку вор залез! Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит!


  • № 12804

    В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то спер робота.


  • № 12799

    - Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?

    - Много маленьких!

    - Тогда подарю ей семечки!


  • № 12795

    Приходит посредник к русскому Ивану и спрашивает его: "Хочешь жениться на Австрийской принцессе?". "Да ну, нет" – отвечает Иван, – "У меня тут Маша моя есть с нормальными формами, не то что Австрийская принцесса". "А если я тебе помогу стать директором Швейцарского банка?" – предлагает посредник. "Ооо, это меняет дело" – отвечает Иван,- "но как?"Приходит посредник в Швейцарский банк и говорит: "Возьмете к себе простого русского Ивана директором?". "Ага, разбежались!" – ответили ему в банке. "А если этот Иван будет мужем Австрийской принцессы?" "Ооо, это меняет дело…"Приходит посредник к Австрийской принцессе и говорит: "Хочешь выйти замуж за директора банка?". "Конечно, нет!" – отвечает та – "у меня тут таких полно!". "А если это будет русский Иван, настоящий мужик?" – спрашивает посредник. "Ооо, это меняет дело…"


  • № 12764

    Судья:

    - Я где-то Вас встречал.

    Подсудимый:

    - Да, я давал Вашей дочери уроки пения.

    Судья:

    - Двадцать пять лет каторги !!!


  • № 12678

    Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время уже тысячи господ шарлатанов роют дренажные каналы...


  • № 12675

    - Я сегодня не выспался...

    - А причина?

    - Причина тоже не выспалась...


  • № 12653

    - А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?

    - Совесть в доле...


  • № 12645

    - Вы хотели бы жить миллион лет?

    - Всего или еще?


  • № 12615

    - Привет, я вот дом построил.

    - А сколько комнат?

    - Одна.

    - Ну и правильно: меньше смысла нет.


  • № 12609

    - У тебя организм нормально реагирует на укус ос?

    - Нет, он начинает ругаться матом!


  • № 12602

    - Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!

    - Да, в наше время многие начинали с нуля.


  • № 12574

    В американской армии сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал или в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин. - Так, - вздохнул сержант. - Все идут в спортзал. - Но, сержант, - раздаётся голос из строя, - мы же голосовали! - Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать демократию, а не применять её на практике.


  • № 12564

    Бизнесмен едет на очень важную встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

    — Господи, помоги мне найти место для парковки. Брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

    Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Бизнесмен:

    — А, всё, не надо. Нашёл!


  • № 12542

    - Надо быть гибким, ловить меняющийся мир, развиваться, идти вперед...

    - Это твое такое мнение?

    - Ну да.

    - А ты готов его поменять?..


  • № 12541

    Коленька, а кем вы работаете?

    - Слесарем.

    - О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.


  • № 12536

    Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:

    - Эх, мастер, как я тебе завидую!

    - Но чему, господи?

    - Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: дай денег, дай здоровья, дай счастья…


  • № 12529

    - Чувствую себя амёбой!

    - Оставь, будь проще!..


  • № 12521

    - Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.

    - Вам какой? Выбирайте!

    - Так они все одинаковые...

    - Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил...


  • № 12520

    - Ты знал, что Уткин - амбидекстр?

    - Кто-кто?

    - Уткин!


  • № 12515

    - В чем смысл жизни?

    - Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.


  • № 12502

    - Вы говорите, что ещё никому не читали свои стихи?

    - Никому!

    - А почему у Вас синяк под глазом?..


  • № 12498

    - А ты знаешь, что я попал в десятку лучших?!

    - Да-да, они мне уже жаловались!


  • № 12495

    - Вы какого родились?

    - Какого числа, или какого чёрта?


  • № 12488

    - Ну, я, конечно, себя идиотом не считаю...

    - Может, ты просто считать не умеешь?


  • № 12472

    Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:

    - Dо уоu sреаk еnglish?

    Мужик с глубоким вздохом:

    - Yеs, mеm, I dо. А что толку...


  • № 12423

    - Знаешь, Ваня, всё-таки есть в тебе что-то... рыцарское.

    - Да?! А что?

    - Железный лоб!


  • № 12361

    - Купил хвалёную японскую соковыжималку, а она сломалась!

    - Да ну?! Но хоть немного сока отжать удалось?

    - Самую малость, - чуть-чуть яблочного и виноградного, а уже на берёзовом она накрылась...


  • № 12352

    - Здравствуйте. Это экстрасенс?

    - Да.

    - Можно записаться к Вам на прием в среду?

    - Нет!

    - Но почему?

    - Во вторник вы ногу сломаете!


  • № 12321

    - Пап, чем отличается ум от хитрости?

    - Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.

    - А что лучше?

    - Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.


  • № 12302

    Один товарищ посвятил много лет поиску ответа на вопрос «Что такое жизнь?» В конце концов, он узнал, что где то в Гималаях, на высокой горе в пещере живёт мудрец, который знает точный ответ. Он затратил ещё пару лет, чтоб добраться до Тибета. Голодный и изодранный он, наконец, добрался до пещеры и увидел мудреца,

    - Скажи мне о мудрейший, что такое жизнь? - сказал он.

    - Жизнь – это большая широкая река, - медленно и с расстановкой ответил ему мудрец.

    - Что?

    - Жизнь – это широкая река.

    - Ты хочешь сказать, что я два года добирался к тебе, изголодал, истрепал свою одежду и изранил руки, карабкаясь по скалам, чтобы услышать такую ерунду?

    - Подожди, - сказал мудрец и исчез в дальнем конце пещеры. Уже через минуту он запыхавшийся появился с рюкзаком.

    - Слышь, мужик, ты точно знаешь, что жизнь это не большая широкая река?


  • № 12299

    - Здесь хороший климат?

    - Отличный, мадам. Когда я здесь появился, у меня не было ни волос, ни зубов. А теперь - взгляните только!

    - Действительно, и давно Вы здесь живете?

    - Я здесь родился, мадам!


  • № 12296

    Попали француз, немец и русский на остров населённый людоедами. Поймали те их и говорят: - Мы бы вас сразу съели, но есть у нас одна проблема – вождь совсем смеяться перестал. Ничто его не удивляет – не радует. В общем, даём каждому по два больших стальных шара, по пустой комнате метр на метр и три дня сроку, чтоб придумать, чем удивить вождя. Кто его рассмешит, тот останется жить. Через 3 дня приводят вождя. Залез он к французу. Тот шарами жонглирует и перед собой, и за спиной, и ногами… - Так у нас любой мальчишка может делать, - сказал вождь, и француза тут же съели. Зашёл вождь к немцу. Тот умудрился один шар идеальной формы поставить на другой. Посмотрел вождь: - Так у нас каждый воин может делать. Съели немца. Заходит он к русскому. Вдруг раздается жуткий хохот, и из комнаты выползает хохочущий вождь. Все в недоумении: - Что? Как? - Вы представляете, - говорит вождь сквозь хохот, - Пустая комната метр на метр, два стальных шара идеальной формы…. Он один сломал, а другой потерял…


  • № 12293

    Приходит женщина в казино и ставит в рулетку всё на 22. Выигрывает. Снова ставит всё на 22. Крупье:

    - Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает.

    - Нет, у меня своя система.

    Выиграла! Опять все деньги ставит на 22.

    Крупье: - Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число.

    - Нет, у меня своя система. 22.

    Опять выиграла!

    Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит:

    - Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили – всё было честно, но мы Вам дадим ещё столько же, если Вы раскроете секрет своей системы.

    - Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс - N7, место – 7. Приезжаю в гостиницу – мне дают номер 7. Понимаете?

    - Да, но Вы же ставили три раза не на 7, а на 22. - Так трижды семь это и есть 22!!!


  • № 12289

    В поезде едет компания, которая уже все анекдоты пронумеровала:

    - 45-й.

    Слабый смех …

    - 26-й.

    Слабый смех …

    - 34-й…

    Все смеются, а один просто хохочет.

    Все ему:

    - Ты чего? Анекдот то старый…

    - А я его первый раз слышу!


  • № 12271

    На стене планетария была выцарапана надпись: «Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!» Через неделю появилась подпись: «Есть! Но мы здесь только для дозаправки!»


  • № 12256

    Разговор в русской глубинке.

    - А у вас воры есть?

    - Какие воры? Нет и никогда не было! Правда, иногда люди сами воруют.


  • № 12230

    В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "о льготах ЧЕРНОБЫЛЬЦАМ": "К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км - "ваша светлость", в радиусе 5 км -"ваше сиятельство".


  • № 12226

    - Сколько ты весишь?

    - В очках-сто двадцать килограммов.

    - А почему в очках?

    - А без них я цифры не вижу.


  • № 12073

    Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись


  • № 12005

    Вера может двигать горы. Это колоссальная баба.


  • № 11989

    Грабитель ворвался в банк:

    - Стоять! Это ограбление.

    Голос учительницы из очереди:

    - «Стоять» - это глагол, придурок!


  • № 11987

    - Здравствуйте. Вызывали?

    - А вы кто?

    - Летчик-истребитель.

    - В смысле?

    - Тараканы, клопы.

    - А летчик почему?

    - Мухи, комары...


  • № 11950

    Муж звонит жене:

    - Готовься, сейчас будешь накрывать стол.

    - Ты еды купил?

    - Нет, скатерть.


  • № 11822

    - Официант! У меня в супе что-то плавает!

    - Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.

    - Да, но оно кролем плавает и волну гонит!


  • № 11820

    Муж выходит из детской:

    - Иди теперь ты читай сказку! - говорит жене.

    - А ты куда с книжкой?

    - На кухню! Увлекательная, зараза!


  • № 11767

    - Без еды можно прожить месяц.

    - Можно - а смысл?

    - А без смысла можно прожить всю жизнь.


  • № 11755

    Приезжают муж и жена с роддома. Жена посмотрела то на ребенка, то на мужа, подходит к мужу и пощечину.

    - За что?  

    - А почему ребенок на соседку похож?


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу