Архив анекдотов, приколов и шуток

  • № 14120

    И тогда наказание будет безвозмездным!


  • № 13917

    - Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?

     - Расширяли отверстия песочных часов.


  • № 13848

    На лодочной станции проката начальник кричит в мегафон:

    - Лодка номер 99! Возвращайтесь к берегу - ваше время истекло!

    Через пять минут:

    - Лодка номер 99, возвращайтесь немедленно!

    Еще через пять минут:

    - Лодка номер 99! Если вы не вернетесь - мы вас оштрафуем!

    К начальнику подходит помощник:

    - Иван Иванович! У нас ведь всего 73 лодки, откуда же взялась 99-я?

    Начальник на мгновение замирает, а потом в мегафон:

    - Лодка номер 66! У вас что - какие-то неприятности?!


  • № 13647

    - Алло... Здравствуйте, Васю можно?

    - А его нет дома.

    - Ну вот, зря здоровался.


  • № 13641

    - Вчера мне хотели дать по морде!

    - Откуда ты знаешь?

    - Да потому что дали.

    - Что ж ты говоришь что хотели?

    - Так если б не хотели, резве дали бы?!


  • № 13635

    Пришли друзья, все съели, оказалось мало. Хозяйка вздыхает:

    - Плохо, когда гости уходят голодными.

    На что немедленно реагирует ее дочка:

    - Еще хуже, если голодные гости ОСТАЮТСЯ!


  • № 13632

    Обыск у "братка". Мент его спрашивает:

    - Ну, и чей это пистолет?

    - Макарова...


  • № 13630

    - Сынок, сходи к соседу за солью!

    - Да он не даст!

    - А ты залезь в его сад за яблоками!


  • № 13626

    - А чем вы думаете заняться?

    - Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...

    - Стало быть, бухать будете?


  • № 13625

    В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:

    - Кто это там у вас так голосит? Неужели та четвёрка, что родилась сегодня утром?

    - Нет,-отвечает подруга,-это их отец...


  • № 13620

    - Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?

    - Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино...

    - Спасибо, достаточно!


  • № 13619

    - Колян, а ты гадалкам веришь?

    - Не-а.

    - А почему?

    - Прихожу я к одной, стучу в дверь, а в ответ:"Кто там?".


  • № 13615

    - Гости,вы есть хотите?

    - Да! Хотим!

    - Так чего домой не идете?


  • № 13610

    Во время игры в салочки современные детишки на фразу:

    - А я в домике!

    Отвечают:

    - А я - твой невыплаченный ипотечный кредит! - и выгоняют наглеца из домика пинком.


  • № 13608

    Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!


  • № 13605

    Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:

    - Скажите, почему вы убежали?

    - Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец "Острый глаз" заметил, что одной стены нет.


  • № 13601

    Встреча Нового года...

    Жена - мужу:

    - Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?

    - Это не "Ж", это - снежинка.

    - А пьяных гостей ты об этом предупредил?


  • № 13588

    - Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?

    - А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?

    - Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.

    - Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!


  • № 13585

    - Забавно, отключили холодную воду - и даже ручьи с горы течь перестали...

    - Это ничего... Вот у нас ларёк есть, водой торгует артезианской, когда водопровод отключают - он закрывается.


  • № 13560

    - Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...

    - Надо же, какой у вас способный ребёнок!

    - Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт! )


  • № 13559

    Пустыня, жара, ползет мужик, пить хочет:

    - Воды, воды!

    Навстречу ползет другой:

    - Галстук! Галстук!

    Ну, первый так посмотрел на него, подумал дебил, прополз 200 метров, видит стоит шикарный бар. Вот, думает, сейчас попью. А в баре говорят:

    - Без галстука не пускаем! Мужик:

    - Галстук! Гаалстуук!


  • № 13546

    Прокурор:

    - Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.

    - Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!


  • № 13537

    - Сынок, почему в квартире беспорядок?

    - Вечеринка была с друзьями.

    - А пианино где?

    - Дал послушать.


  • № 13536

    Топ-3 самых неуловимых:

    1) Зло.

    2) Маленькая черненькая хрень, плавающая в ванне.

    3) Кусочек скорлупы, упавший в яичницу.


  • № 13520

    Ворожея пристально посмотрела на свою клиентку и сказала:

    - В вашу жизнь скоро войдёт молодой брюнет... Его вес будет между тремя и четырьмя килограммами.


  • № 13399

    - Перестановку сделала?

    -Угу.

    -По Фэн-шую небось?

    -По пьяни.


  • № 13397

    Звонок в офис:

    - Бумагу для факса заказывали?

    - Да.

    -Стартуйте.


  • № 13385

    Хозяева - гостям:

    -Уже уходите?

    - Да.

    - А почему так медленно?


  • № 13377

    - Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.

    - Почему?

    - Чертовски интересно узнать, с чего все началось.


  • № 13361

    - Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!

    - А я и вбил.

    - Вбил? А куда я теперь утюг буду включать?


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу