Архив анекдотов, приколов и шуток

  • № 10027

    - В Италии есть такой обычай.В Новогоднюю ночь итальянцы выбрасывают из окон старые вещи....

    - Ага,а наши Деды Морозы их собирают и привозят к нам в качестве гуманитарки и секонд хэнда.


  • № 10021

    Оптимист: Ура!!! Новый год наступил!!!

    Пессимист: Подумаешь, новый год. А летосчисление то старое осталось...


  • № 9966

    Тем малым, что я знаю, я обязан своему невежеству.


  • № 9934

    Жена:

    - Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.

    Муж (не отрываясь от газеты):

    - Не дам!


  • № 9931

    Риэлтор расписывает потенциальному покупателю фермы достоинства местности:

    - Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.

    Покупатель:

    - Того же не хватает и аду.


  • № 9922

    Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" "Очень", - ответил сосед из-за стенки.


  • № 9920

    - Самое скрытное на свете - это счастье.

    - А это еще почему?

    - Так ведь есть у каждого человека, а разглядеть его могут только единицы...


  • № 9869

    Создал Бог Адама и Еву. Адам видит Еву и, пораженный ее красотой, спрашивает:

    — Боже, почему у нее такие красивые глаза?

    Господь отвечает:

    — Чтобы ты любил ее...

    Адам трогает волосы Евы и восклицает:

    — Боже, а почему у нее такие мягкие и длинные волосы?

    Господь отвечает:

    — Чтобы ты любил ее...

    Адам, скромно потупив взор, шепчет:  — Боже, у нее такое тело...

    Господь отвечает:

     — Чтобы ты любил ее...

    Вдруг Адам поворачивается к Создателю и с возмущением спраши­вает:

    — Боже, но почему она такая глупая?

    И Господь отвечает:

     — А это чтобы она любила тебя...


  • № 9863

    Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:

    -Кому торт?

    - Секретарше моего мужа.

    - У нее что, день рождения?

    - Нет, слишком стройная фигура.


  • № 9825

    На дискотеке:

    - Девушка, разрешите пригласить вас потанцевать.

    - Хорошо. А с кем?


  • № 9823

    Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из загса.

    - Давай напугаем их, - предлагает один.

    - Я сам! - заявляет другой, берёт за руки четверых подружек того же возраста, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:

    - Отличный выбор, папа!


  • № 9812

    Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается.


  • № 9800

    Летят два лётчика друг другу на встречу:

    - Слушай, надо как-то нам разлететься.

    - А, ну давай ты налево, я направо.


  • № 9770

    - Алло! Здравствуйте! С кем я разговариваю?

    - Это обувной магазин.

    - Извините, я перепутал номер.

    - Ничего страшного, приходите, поменяем! Только чек с собой возьмите.


  • № 9767

    - Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?

    - А! Чем только не удобряли - растет, зараза!


  • № 9671

    - Почему?

    - Потому.

    - А конкретнее?

    - Потому что!


  • № 9622

    - Что у тебя с лицом?

    -Да ввязался в спор между глухонемыми и упустил момент, когда они от слов перешли к делу.


  • № 9617

    - Слушай, а чего "зелёные" только против меха выступают?Кожа она же тоже из животных, а они как-то эту тему стороной обходят.

    - А ты попробуй забросать яйцами байкеров, сразу поймёшь.


  • № 9609

    Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:

    - Мужчина - вы что, на поезд опоздали?

    - Нет, я его с вокзала выгоняю!!!


  • № 9600

    — Посмотри мне в глаза! Что ты видишь?

    — Темно... страшно!

    — В глаза смотри, а не в ноздри!


  • № 9565

    - Милый, я хочу шубу!

    - Ешь винегрет...


  • № 9556

    - А чем отличается умный человек от дурака?

    - В дурацкой ситуации умный человек чувствует себя глупо, а дурак - естественно.


  • № 9553

    Объявление в газете:

    — Ресторану "авказ" требуется неоновая буква "К".

    Через 3 дня, в той же газете:

    — Ресторану "авказК" требуется непьющий монтёр неоновых вывесок


  • № 9534

    - Ну что, нашёл свой ножик?

    - Да, теперь ищу йод и пластырь.


  • № 9473

    — Здравствуйте! Пригласите, пожалуйста Сидора Сидоровича...

    — А как представить?

    — О... (томно и интригующе) Представьте... Блондинка, 90-60-90. Я имею в виду рост, возраст и вес!


  • № 9381

    - Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!

    - Это обои такие.

    - Зачем это?

    - Чтобы гости не засиживались.


  • № 9373

    - У вас бытовая техника не индезит?

    - Нет, не индезит. А что, должна индезить?


  • № 9333

    Риторический вопрос про стакан, наполненный водой наполовину:

    1. Оптимист- стакан наполовину полон.

    2. Пессимист- стакан наполовину пуст.

    3. Философ- стакан всегда полон. Наполовину водой, а наполовину- воздухом.


  • № 9312

    — Вы знаете, сударь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.

    — Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере.


  • № 9282

    - Скажите, а где сейчас этот смелый журналист, который своим острым языком и смелыми выпадами заставил уйти в отставку старого мэра?

    - В настоящий момент он своим острым языком бреет задницу новому градоначальнику.


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу