Архив анекдотов, приколов и шуток

  • № 10930

    - Что-то ты какой-то помятый после праздников.

    - А ты погладь.


  • № 10903

    - У меня книга есть. Давайте я вам погадаю.

    - Страница 35. Четвертый абзац.

    - Статья 386. Грабеж.


  • № 10781

    - Знаешь, почему у нас ванна такая грязная?

    - ???

    - Я там лампочку поярче вкрутил.


  • № 10769

    Есть два типа идиотов: тупые и очень тупые.

    Тупые: Тупые это те, кто не может дотронуться языком до всех своих зубовво рту.

    Очень тупые: А очень тупые это те, кто прочитав верхнее, пытаются это сделать.


  • № 10760

    - Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?

    - ???

    - Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом врасстёгнутых..


  • № 10730

    Полицейские пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Tот отбивается и оpет:

    - Hет! Сначала спасайте женщин и детей!


  • № 10724

    Он даже крестился каким-то загребущим движением.


  • № 10709

    Настоящий старый интиллигент не станет говорить

    - Все идиоты, один я Д'артаньян. Грустно вздохнув, он изречёт

    - Кругом гвардейцы кардинала...


  • № 10687

    - Слушай, а скандворды сложно составлять?

    - Элементарно! Пишешь по горизонтали те слова, которые знаешь. Получившееся по вертикали забиваешь в гугол и списываешь оттуда, что это значит.


  • № 10618

    - Вчера с родителями своей девушки познакомился!

    - Ну, и как?

    - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!


  • № 10555

    – Кто там пришёл?

    – Мысль.

    – А почему без звонка?


  • № 10517

    - Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?

    - Наверное, рыбачил.

    - Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...


  • № 10470

    То, что Медведев отменил ежегодный переход на зимнее время знают все, но никто не обратил внимание, что он не отменил ежегодный переход на летнее!


  • № 10459

    - А чего это у вас трубы такие кривые?

    - А это потому что у нас вода такая жёсткая.


  • № 10450

    "Как бы здесь плохо не было, но всё ж гораздо лучше чем там", - приговаривали роcсийские туристы, отказываясь возвращаться из Египта на родину...


  • № 10448

    В сегодняшней программе "Утро" по РТР руководитель Почты РФ пообещал наградить таксиста, вернувшего мешки с миллионами,потерянными почтой, самобеглой тележкой "Лажа-Калина". Какая изощренная месть за раскрытие "маленьких секретов" почтальонов.


  • № 10410

    - А вы точно Антонио Бандерас?

    - А як же ж!


  • № 10389

    Спросили одну голивудскую звезду:

    - Откуда у Вас такое оригинальное ожерелье?

    - О, это дорогое воспоминание о моих мужьях! Разве Вы не заметили, что ожерелье сделано из обручальных колец?


  • № 10361

    В гадальном салоне:

    - Ваши линии на ладонях говорят о том, что руки надо мыть.


  • № 10319

    Фешенебельный ресторан. Полчаса, а официанта все нет. Клиент громко подзывает администратора:

    - Шеф, держи сто рублей...

    - У нас приличный ресторан, деньги вперед не берем!

    - Ты не понял. Взял сто рублей и бегом принес мне бигмак из Макдональдса напротив!


  • № 10280

    У одной женщины было десять детей, и все они были мальчиками. И звали их Борями.

    — Скажите, — спросили ее, — а как вы их различаете?

    — По отчеству, — гордо отвечала женщина.


  • № 10253

    В фешенебельном ресторане висит объявление: "Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту - он подаст вам шампанское в пепельнице".


  • № 10234

    Как завязать морской узел?

    1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.

    2. Кладёшь в карман.

    3. Достаёшь - морской узел готов!


  • № 10232

    Синьор оторвался от газеты:

    — Ты что-то говорила, Сандра?

    — Да, Джузеппе, но это было вчера


  • № 10176

    - Батя, ты пошто детей бьёшь?

    - Выбирайте слова! Я занимаюсь с ними предвыборной борьбой.


  • № 10133

    - Чем хорошо отличается от плохо?

    - Плохо - это когда хуже чем было, а хорошо - это когда лучше, чем будет.


  • № 10127

    - Мам, я гулять, пока.

    - Стоять! Ты почему мусор не выбросил.

    - Ты понимаешь, это как получается, сначала мы завели мусор, холили, лелеяли его. Привыкли к нему. А потом, бац, и выкинули на помойку. Так нельзя! Я гулять.


  • № 10083

    - Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?

    - Семечки!


  • № 10051

    - Пап, а что такое "монастырь"?

    - Ну-у, это такой моногород, градообразующим предприятием в котором, является церковь.


  • № 10045

    - Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?

    - Много маленьких!

    - Ну тогда я подарю ей семечки!


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу