Архив анекдотов, приколов и шуток

  • № 12226

    - Сколько ты весишь?

    - В очках-сто двадцать килограммов.

    - А почему в очках?

    - А без них я цифры не вижу.


  • № 12073

    Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись


  • № 12005

    Вера может двигать горы. Это колоссальная баба.


  • № 11989

    Грабитель ворвался в банк:

    - Стоять! Это ограбление.

    Голос учительницы из очереди:

    - «Стоять» - это глагол, придурок!


  • № 11987

    - Здравствуйте. Вызывали?

    - А вы кто?

    - Летчик-истребитель.

    - В смысле?

    - Тараканы, клопы.

    - А летчик почему?

    - Мухи, комары...


  • № 11950

    Муж звонит жене:

    - Готовься, сейчас будешь накрывать стол.

    - Ты еды купил?

    - Нет, скатерть.


  • № 11822

    - Официант! У меня в супе что-то плавает!

    - Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.

    - Да, но оно кролем плавает и волну гонит!


  • № 11820

    Муж выходит из детской:

    - Иди теперь ты читай сказку! - говорит жене.

    - А ты куда с книжкой?

    - На кухню! Увлекательная, зараза!


  • № 11767

    - Без еды можно прожить месяц.

    - Можно - а смысл?

    - А без смысла можно прожить всю жизнь.


  • № 11755

    Приезжают муж и жена с роддома. Жена посмотрела то на ребенка, то на мужа, подходит к мужу и пощечину.

    - За что?  

    - А почему ребенок на соседку похож?


  • № 11753

    Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает - а там Саванна: жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...

    - Штурман, где мы?!

    - В Африке, капитан.

    - А как мы сюда приплыли?

    - Мы не приплыли, а прилетели.

    - Ой, я ещё и лётчик!!!???


  • № 11751

    При приёме на работу:

    – Вы владеете эсперанто?

    – Конечно, — я жил там три года!


  • № 11745

    Армянское радио спрашивают:'

    – Что такое суперсклочность? – Это когда 31 декабря в 23.59 вам стучат в стену с криком: «Будьте тише!»


  • № 11701

    - Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, - девочки.

    - О, только не сейчас. Он бреется.


  • № 11684

    В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!

    - Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.

    - И что же вам ответили?

    - Что нельзя! А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!


  • № 11624

    - Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?

    - Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами находимся на одном уровне".


  • № 11605

    Если тихонько подкрасться к человеку, который спит в кресле, и гаркнуть ему в ухо: «Тридцать!», то он обязательно вздрогнет и подскочит, как сумасшедший. Этот факт еще раз убедительно демонстрирует природу загадочного числа.


  • № 11503

    - Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть.

    - Ладно, я подожду, пока ты заснешь.


  • № 11478

    В одной семье загостился один человек. Надоел он всем. Муж с женой обсуждают, как бы дать ему понять, что пора и честь знать.

    - А знаешь что - давай мы с тобой за завтраком заспорим, нужно ли Петьку нашего наказывать. Ты говори, что нужно наказывать, а я буду говорить, что не надо. Спросим его, как он считает. Если он возьмёт твою сторону, то я обижусь, если мою - ты обидишься.

    Завтрак.

    - Николай Николаевич, обращается жена к гостю, - вот мы с мужем чуть не поругались. Я говорю, что нашего сына Петьку нельзя наказывать, а он утверждает, что надо. А вы как считаете?

    Гость подумал-подумал и сказал:

    - Знаете, я дал себе слово: те полгода, что я решил ещё пожить у вас, ни в какие ваши отношения не вмешиваться.


  • № 11455

    - Хочешь стать экстрасенсом?

    - Я предвидел этот вопрос, но нет.


  • № 11426

    - А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину не прилично?

    - Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?!!


  • № 11406

    - Тебя как зовут?

    - Алиса.

    - Прямо как мою любимую группу.

    - Какую?


  • № 11290

    - Ты кем работаешь?

    - Ландшафтным дизайнером!

    - Ух ты! На компьютере?

    - Нет... На бульдозере....


  • № 11258

    Бог выдумал сон, а дьявол - будильник.


  • № 11249

    - Откуда это пятно?

    - Да это от пятновыводителя.


  • № 11174

    В месте схождения границ трёх стран под Ахеном, у пограничного знака стоял человек и орал по-русски на все три страны второму с фотоаппаратом:

    - Снимай! Снимай! Я стою в Германии и плюю на Голландию, через Бельгию!!!


  • № 11173

    Выпьем за кнут и закусим пряником!


  • № 11163

    В парикмахерской.

    - Вам стрижку креативную?

    - Нет, мне пожалуйста адекватную...


  • № 11156

    - Скажите, а ваш инструментальный завод принимает участие в модернизации?

    - Конечно, мы одними из первых внедрили нанотехнологии в производство!

    - Здо́рово! А что вы выпускаете с помощью нанотехнологий?

    - С помощью нанотехнологий мы производим кувалды и гаечные ключи 24/27...


  • № 11008

    - А мне говорили, что он - умный человек...

    - Ну, нельзя же быть слишком доверчивым, мало ли, что на человека наговорят...


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу