Архив анекдотов, приколов и шуток
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 9176
- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.
-
№ 9173
- Андрей Андреич?
- Да.
- Весна 89-го?
- Да.
- Парк Горького, очередь на колесо обозрения?
- Да!
- Сам козел безрогий!!!
-
№ 9164
— Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
— А чё, этот... как его там... Бенедикт ХVI — приболел?
-
№ 9163
— Ну спроси меня, как я живу!
— Как ты живёшь?
— Ой, лучше не спрашивай!
-
№ 9162
- Сходите в спа-салон, полежите на горячих камнях, вас намажут грязью...
- Слышь, Люся, оказывается, это ты вчера не в люк, а в спа-салон упала.
-
№ 9147
- Что будет, если Земля вдруг перевернётся?
- Ну... тогда город Орел станет Решкой!
-
№ 9141
Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?
- Потому что после третьего тоста для гостей это уже лабиринт.
-
№ 9136
- А у Вас, батенька двойная проблема с весом.
- Простите, а почему двойная?
- При избыточном весе тела у Вас недостаточный вес в обществе.
-
№ 9103
- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.
-
№ 9087
— Который час?
— Без пяти одиннадцать.
— Шесть, что ли?
-
№ 9085
— Папа, а чем афоризмы отличаются от пословиц?
— Афоризмы — это глупость мудрых, а пословицы — мудрость глупых.
-
№ 9078
Хулиган Петров у пивного киоска наконец-то получил сдачу.
-
№ 9045
На железнодорожном переезде пробка, машины сигналят, водители возмущаются. Из будки выходит дедуля:
— Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на три часа.
-
№ 9039
- Ты куда?
- Свежим воздухом подышать.
- Компания нужна?
- Да, желательно нефтяная!
-
№ 9034
- Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!
- Так, значит, теперь малыш теперь полностью наш?!
-
№ 9030
- Скажите, а как отличить человека от сволочи?
- Исключительно экспериментальным путем. Вот дайте мне 100 рублей...
- Не дам!
- Эксперимент закончен
-
№ 9029
- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
-
№ 9020
Два интеллигента:
- Простите, если вы позволите, я, с вашего позволения, воспользуюсь...
- Позвольте вам этого не позволить!
- Но позвольте?
- Простите, но это непозволительно!
-
№ 9013
— Сегодня я понял, что такое ремонт.
— И что это?
— Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.
-
№ 8991
— Как называют людей, которые не едят мясо?
— Пенсионеры.
-
№ 8972
Севастополь. Двое братков стоят у большого памятника с надписью:" Слава русским морякам".
- Слушай, а Слава - крутой пацан! Такой памятник морякам отгрохал!
-
№ 8966
— Привет, как дела?
— Да вот, сын родился
— Поздравляю! А как назвали?
— Людовик. — Гм... почему Людовик?
— Потому что четырнадцатый!
-
№ 8945
- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек.
-
№ 8944
- У мужика одна мысль!
- Как одна? А закусить?
-
№ 8939
- Ты кто?
- Я вор.
- А че такой маленький?
- Карманный...
-
№ 8929
В целях экономии, было решено не переносить памятник Петру, а просто отпилить голову и нарезать резьбу. В 2012-ом будет ясно, чью голову прикручивать..
-
№ 8927
Осень. На зеленеющие деревья падает снег. На базаре из фруктов остались только яблоки, а из ягод - вино.
-
№ 8907
Дачник через забор разговаривает с соседом:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
- Да это наш дед улей перевернул...
-
№ 8902
- Ты бельё повесил?
- Нет. Я его помиловал.
-
№ 8899
- Ты кровать заправил?
- Да, полный бак!