Анекдоты, приколы про студентов и преподавателей
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 3693
В Сбербанке. Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.
-
№ 3692
- Что должен знать студент? - Все! - А что должен знать лаборант? - Почти то же, что и студент. - А Аспирант? - В какой книжке находится то, что должен знать студент. - Доцент? - Где находится эта книжка. - Профессор? - Где находится доцент.
-
№ 3691
Высшее образование - это качество, в которое перешло большое количество циклов "выучил - сдал - забыл".
-
№ 3690
Встречает профессор на улице студента. - Почему вы на лекции перестали ходить? - А я все равно ничего не пишу. - Это еще почему? - А я свой почерк все равно не понимаю.
-
№ 3689
Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки. - Ладно, за то, что вы здесь написали три бала я вам поставлю. Устроит? - Да. - Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс - никогда.
-
№ 3688
Женился как-то один студент. Ошеломленный этим известием, его одногрупник интересуется: - А зачем же ты женился? - Да вот, в студенческой столовой очень уж мне питаться не нравилось... - А теперь? - Теперь нравится...
-
№ 3686
На экзамене: - После ответа на этот вопрос вы получите свою первую несгораемую оценку - два балла!
-
№ 3685
Профессор студенту: - Не волнуйтесь. На экзамене - как в театре. Вы - актер, я зритель. - Отлично, тогда я позову суфлера.
-
№ 3684
Попался студентам злобный препод. Сколько ходили они на экзамен - валит и валит. Думали они думали что делать - и придумали. Ну, купили ящик водки, устроили пьянку и пригласили туда этого препода. Тот напился, подобрел и пообещал, что в долгу не останется. Пришли, значит, студни на экзамен, препод приносит ящик водки и говорит: - Угощаю. Студни обрадовались, напились, преподу заздравную поют. А когда они уже на столах лежали, препод достает билеты: - Я, как и обещал, в долгу не остался - угостил вас. А теперь будем сдавать экзамен...
-
№ 3683
Диалог перед экзаменом преподавателя со студентами: - У меня для вас две новости - плохая и хорошая. С какой начать? - С плохой! - Плохая - что не скажу хорошую. - А хорошая? - Что не скажу плохую!
-
№ 3682
Преподаватели - они разные. Одни несут знания, а другие - ахинею.
-
№ 3681
Встречаются двое студентов. Один другому: - Ты что вчера вечером делал? - Да оттягивался по полной! - А... я тоже спал!
-
№ 3680
Встречаются два студента. У одного под мышкой рулон грязных измятых ватманских листов. Другой его спрашивает: - Куда этот мусор тащишь? - Это не мусор, это курсовой проект. Иду преподу показывать. - Да он тебя с этим погонит. - Не думаю. Он сам вчера сказал, что уже пора сдавать проект, а у меня на листах еще конь не валялся. Потребовал, чтобы к сегодняшнему дню я ситуацию исправил. - И как? - Ну, вот - с ипподрома иду.
-
№ 3679
Помогу похудеть. Подпись:Голодный студент.
-
№ 3678
Как студента не учи, он все равно в конспект смотрит!
-
№ 3677
Конспект - уникальная музейная редкость, во время сессии оценивается знатоками суммой полугодовой стипендии.
-
№ 3676
- Хорошо! - cказал профессор и испортил студенту красный диплом.
-
№ 3675
Помни: не так страшен профессор, как он читает.
-
№ 3674
Преподаватели освоили компьютерные презентации и гонят теперь лекции под фанеру.
-
№ 3672
МГУ - это большая деревня. Все всех знают и до ближайшей электрички 2 часа пешком.
-
№ 3671
Зачет по предмету, принимает заведующий кафедрой: - Сегодня мы будем проводить зачет в следующей форме: вопросы буду задавать не я вам, а вы мне! Есть у кого-нибудь вопросы? Студенты молчат. Заведующий кафедрой: - Тогда давайте зачетки!
-
№ 3669
Ценный совет преподавателя студентам: Если вам нечего сказать на экзамене, главное – не молчите!
-
№ 3668
Студент на экзамене, что агент Малдер на задании: «Истина где-то рядом».
-
№ 3667
Рыба гниет с головы, а студент с хвоста.
-
№ 3666
Ассоциация преподавателей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза… теперь студенты сдают сессию 4 раза в год.
-
№ 3665
В сессию студент ничего не делает, потому что некогда, а в остальное время - потому что просто влом.
-
№ 3664
- Какой самый страшный сон студента? - Наверное, вы на экзамене и ничего не знаете. - Нет, самый страшный сон - вы на экзамене, все знаете, но вас нет в списке!
-
№ 3663
Старый профессор на экзамене: - Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор: - Давайте зачетки. И ставит отлично. - Кто считает, что знает предмет на четыре балла?Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре. - Кто считает, что на 3? Подняли руки - та же история. - Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент: - А когда пересдача? Профессор: - Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?..
-
№ 3662
Среднестатистический студент это Змей Горыныч наоборот – голова одна, а хвостов три.
-
№ 3661
Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.
-
№ 3660
Наступила сессия… Студенты потянулись к ксероксам…
-
№ 3659
Он зашел последним в последний кабинет, взял последний билет, ответил на последний вопрос, сдал последний экзамен, окинул присутствующих последним взглядом… И впервые почувствовал, что только начинает жить.
-
№ 3658
Вступительный экзамен по физике: - В каких единицах измеряется сопротивление? - В женских взвизгах.
-
№ 3656
Экзамен по истории: - Ну-те с, господин студент, приступайте к изложению темы предмета. - Извольте, господин профессор. Итак, в средние века на Руси и в других странах особенно популярными были азартные игры! - Что? Как? Гм, потрудитесь пояснить на примерах. - Извольте, господин профессор. Итак, для подтверждения выдвинутого мною постулата достаточно посмотреть фильм «Садко», где мы увидим своими глазами, как гусляр Садко обставил на пари новгородских олигархов, выиграл главный приз – белого коня, победив в реслинге варягов и, будучи проездом в Индии, резался на интерес в шахматы с махараджем.
-
№ 3655
Этот абитуриент был настолько глуп, что завалил даже купленный экзамен…
-
№ 3654
Сидят два студента в кафе. Один другому говорит: - Смотри, какие вон за тем столиком девченки симпотичные! Пойдем познакомимся? Второй: - Нет, подожди, пусть они сначала по счету расплатятся...
-
№ 3653
Идет экзамен. Все как могут пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан: - Здравствуйте, что за группа, что сдаем? Преподаватель в ответ: - 112 группа, сдают матан. Декан: - Любители, небось, посписывать? Преподаватель: - Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!
-
№ 3652
Очень сложный экзамен. Студенты знают, что преподаватель хорошо чувствует ложь, и если ему хоть в чем-то врут, то он ставит двойку. Один студент отвечает ну очень плохо, и преподаватель, не выдерживая, говорит ему: - Ну что, наверное, двойку буду вам ставить. Студент: - Ну, поставьте мне троечку, я каждый день сессии до 4-х ночи только ваш предмет учил. Преподаватель, берет зачетку и говорит: - Нет, три я тебе не поставлю. И ставит ему «хорошо». Удивленные студенты после экзамена спрашивают счастливчика: - Слушай, а те как это удалось его обмануть, или ты действительно до 4-х ночи зубрил. Студент: - Да, каждую ночь в 3:45 я брал конспект, и учил, учил, учил, учил…
-
№ 3651
Попалась одному современному студенту во время подготовке к экзамену по философии книга с диалогами Платона. Он открыл ее, начал просматривать и изумился: - Ну, нифига себе – какие чаты раньше были!
-
№ 3650
Студент, помни: усиленная подготовка к экзамену упрощает подготовку к пересдаче.
-
№ 3649
Преподаватель объясняет студентам студентам-биологам формулу Вольтера-Лотки: - Эти формулы описывают отношения между хищниками и жертвами. Например, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много мяса. Становится больше волков, и все они активно охотятся на зайцев. Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их становится больше. И так по кругу. Студенты не понимают и просят объяснить еще раз.Преподаватель: - Ну ладно, объясню на более близком вам примере. Появляются деньги – появляются девушки. Появляются девушки – исчезают деньги. Исчезают деньги – исчезают девушки. Исчезают девушки – появляются деньги.
-
№ 3648
Студент! Не будешь слушать старших - будешь слушаться старших по званию!
-
№ 3647
Тариф «Мегафон супер-супер лайт студенческй». Вы не платите ни за входящие, ни за исходящие. Вы просто носите телефон ради понта!!!
-
№ 3646
Лекция по пластической анатомии. Лектор: - Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении. Студент: - А как это??? Лектор: - Ну вы себе что - грудную клетку не представляете? Студент: - Теперь уже не представляю.....
-
№ 3645
Отец сына-абитуриента разговаривает с ректором вуза: - Мой сын завтра сдает экзамены, но я думаю, что он не сдаст. - А спорим на $3000, что сдаст?
-
№ 3644
Встречаются два друга: - Как дела? - Да хреново... Родители сказали, если не буду учиться - отправят за границу или купят машину... - И? Это ж круто! - Да вот теперь выбираю - или Монголия, или Ока.
-
№ 3643
Уважаемые преподаватели вузов Российской Федерации. Помните, от ваших оценок в зачетках зависит будущее… Будущее Вооруженных сил Российской Федерации!
-
№ 3642
Из-за рубежа поступила новая партия умных кроссовок, причем поступила сразу на первый курс МГИМО.
-
№ 3641
Только очень, очень умные студенты могут прожить на повышенную стипендию.
-
№ 3640
- Кто такой аспирант? - Это человек, который смертельно обижается на вопрос: "Когда будешь диссертацию защищать?"