Анекдоты, приколы про студентов и преподавателей
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 3639
Интервью с ректором платного вуза: - Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяис тугим кошельком? - Ну, в основном, да! - А толковые попадаются? - Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!
-
№ 3637
ПРИМЕТА СТУДЕНТОВ. Если ласточка летит хвостом вперед - к повышению стипендии!
-
№ 3636
Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса: - Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете? Студент, после напряженного молчания: - Король пик?
-
№ 3635
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает: - Ребят, мы проехали уже 5000 километров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит! Из копейки два удивленных студента: - А у нас денег нет!
-
№ 3634
- В чем измеряется сила тока? - В километрах. - ??? - Ну так провода же тянутся, тянутся.
-
№ 3633
Вчера на лекции пьяный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
-
№ 3632
Редкий несчастный преподаватель воздержит себя от попыток поучить жизни счастливого студента.
-
№ 3631
На дискотеке студент падает в обморок, к нему подбегают люди, вокруг паника, раздается крик: - Принесите воды! Воды! Студент поднимает голову и изо всех сил кричит: - И кусочек хлеба!!!
-
№ 3630
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.
-
№ 3628
Прораб говорит студентам - практикантам: - Сейчас на стройку комиссия приедет - что б тут не случилось - делайте вид, что так и надо!.. Идет комиссия по стройке и тут с грохотом обваливается стена дома. Один студент смотрит на часы: - 10.35! Ты смотри - точно по графику!
-
№ 3627
Как питается студент? В первые десять дней после стипендии - по правилу правой руки: заходит в столовую, закрывает правую часть меню и выбирает. В следующие десять дней - по правилу левой руки: заходит в столовую, закрывает левую часть меню и выбирает. Hу и в последние десять дней - по правилу буравчика: забежал, покрутился и выбежал.
-
№ 3626
Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"
-
№ 3625
Студенты спрашивают преподавателя: - Можно мы на вашу следующую пару не придем? - Да. - А вы отмечать не будете? - Нет, я вообще на работе не пью!
-
№ 3624
Только сяду за учёбу - обязательно разбудят...
-
№ 3623
Студент: - Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор: - Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!
-
№ 3622
Двух пьяных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в отделение милиции, начали стыдить. Потом говорят: - Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите звоните им по телефону. - Ладно. Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают: - Вы что, родственник этих двоих? - Я?! Почему родственник?! Нет! Кто пиццу по телефону заказывал?
-
№ 3621
Никогда не злите студентов, потому что они и так студенты.
-
№ 3620
Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.. С удовольствием стану вашим другом и врагом! Студент Сидоров с первого курса...
-
№ 3619
Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу): - Это что? Студент: - "С", кажется... Профессор: - Что это такое? Студент: - "С" - это скорость света. Профессор: - Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.
-
№ 3618
Для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания и еще раз деньги!
-
№ 3616
В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?"
-
№ 3615
Причиной глобального потепления являются студенты. Носятся как угорелые.
-
№ 3613
Пишет студент письмо домой. - Вышли денег!! Здравствуй, мама!
-
№ 3612
- Как называется прибор для измерения тока? Студент - глядь в шпаргалку. - Амперметр. :) - Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения? Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп. - ЭЭЭ... Ну.... Это... Напряжометр!Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке.- Хм. Правильно!
-
№ 3611
Экзамен по электротехнике. Препод валит студента. - Ну ладно, последний вопрос на 3: "Сколько лампочек в аудитории?" Студент,поднимает голову, считает: - Восемь! - Неправильно, у меня одна с собой, в кармане, увидимся на пересдаче. Пересдача. Препод снова валит того же студента. - Последний вопрос на 3: "Сколько лампочек в аудитории? Студент: - Девять! - Неправильно, я сегодня лампочку не взял! Студент: - Зато я взял!
-
№ 3610
Любовь? Дружба? Общие интересы? Нет!!! Ничто так не сближает студентов как совместно пожаренная свинина с луком!
-
№ 3609
Преподаватель на экзамене заметил, как студент пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал: - Ну тащи же, тащи смелее...
-
№ 3608
Я знаешь чего боюсь? Что приду на экзамен, увижу препода и по привычке усну...
-
№ 3607
Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он сегодня сдал.
-
№ 3606
Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.
-
№ 3605
Профессор дал английскому, немецкому и русскому студентам задание на год. Через год англичанин приносит три увесистых тома:- Вот отчеты за каждый квартал.Немец приносит 12 толстых тетрадей:- Вот отчеты за каждый месяц.Русский ничего не приносит:- Знаете, профессор, у меня вчера так голова болела...
-
№ 3604
Объём желудка студента - пять кубических бульонов.
-
№ 3603
Чем лучше объяснял другим, тем хуже понимал сам.
-
№ 3602
Ночь перед экзаменом... Пиво уже не лезет... Открываем конспекты...
-
№ 3600
Диплом, защищайся!
-
№ 3599
Инженер – это звучит гордо! Жаль, что только в день защиты диплома...
-
№ 3598
У студента 3 мечты:на лекции - блин, когда же я пожру!на практике - блин, когда же я посплю!сессия - блин, ну когда же я сдохну!
-
№ 3597
Что общего у собаки и студента на экзамене? У обоих глаза умные, а сказать ничего не могут.
-
№ 3596
Смех без причины - признак оконченного высшего образования!
-
№ 3595
Чем ближе сессия - тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям...
-
№ 3593
Если полчаса сидишь, тупо уставившись на чистый белый лист в Ворде, значит ты пишешь диплом.
-
№ 3592
Как только высшее образование становится платным, оно перестает быть высшим.
-
№ 3591
Главное правило преподавателя - не расстраивать студента, если тот не знает ответ на вопрос - не надо настаивать, надо тихо и незаметно перевести разговор на другую тему.
-
№ 3590
Из разговора с девушкой. - Куда собираетесь поступать? - В институт экономики имени Жмента! - Простите, может быть, экономики и менеджмента? - (После недолгого и неуверенного раздумья): Нет, в институт имени Жмента!
-
№ 3589
Экзамен в сельскохозяйственном институте: - Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия.. - А что-нибудь посвежей? - Ну, забыли посадить.
-
№ 3588
После экзамена: -Сдал? -Да, сдал кажется... -А что спрашивали? -Да я не понял, на английском же спрашивали...
-
№ 3587
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает: идти к первой паре или нет...
-
№ 3423
- Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!
- Я-то тут при чём?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал?!
- ХЗ...
- Я блин так и написал... А он Игорь Владимирович!!!
-
№ 3394
Встречаются два студента с общаги
Один :
- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Hи одного толкового рецепта.
Второй:
- Как это так?
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ"
-
№ 3090
Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
– Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
– Хорошо, вот вам задача. Решите – два, не решите – три.