Анекдоты, приколы про студентов и преподавателей
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 3744
Курсант — преподавателю: — Это просто смешно, до чего вы забывчивы. Ведь тоже самое вы спрашивали меня в прошлый раз, и я вам ясно сказал, что не знаю.
-
№ 3743
Два дня до стипендии. Страшно хочется есть. Один день до стипендии. Страшно хочется есть. День стипендии. Ничего не помню. День после стипендии. Ничего не помню. Два дня после стипендии. Страшно хочется есть.
-
№ 3742
Доцент: — Вы опять не подготовились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком... Курсант: — Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
-
№ 3741
Разговаривают два студента из разных вузов: — Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой, — говорит один. — Наш тоже, только он об этом не знает. Он думает, что мы его слушаем.
-
№ 3740
В аудиторию, слегка пошатываясь, заходит курсант и спрашивает у профессора: — Вы не откажетесь принять зачет у чуть-чуть выпившего курсата? Профессор неохотно соглашается. Курсант подходит к дверям и командует: — Ребята, заносите, профессор согласен.
-
№ 3739
Профессор жалуется декану: — Я настаиваю, чтобы этого курсанта наказали как можно строже! — А что же он такого сделал? — Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще и рассказал об этом моей жене!
-
№ 3738
Преподаватель говорит студентке: — Как? Вы опять не подготовились к семинару? Я вас просто не понимаю! — Да, вот такая я загадочная!
-
№ 3737
— Профессор, можно я буду отвечать без подготовки? — Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовитесь! — Да, но мне так и не удалось ничего вспомнить.
-
№ 3736
...И от полученных знаний скончался на месте
-
№ 3735
Какова особенность переменного тока? - Нет-нет да и долбанет!
-
№ 3734
Найди неуд в зачетке и получи новую военную форму АСБОЛЮТНО БЕСПЛАТНО!
-
№ 3733
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень... - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!
-
№ 3732
Устав вытягивать "блатного" студента на трояк, профессор спрашивает: - О чем вообще были лекции? Молчание. - Хорошо... Кто читал лекции? Молчание. - Наводящий вопрос: ты или я?
-
№ 3731
Экзаменов надо бояться, иначе они решают, что их не уважают, и не сдаются...
-
№ 3730
Отличительная особенность мозга студента: "Не знал, но вспомнил!"
-
№ 3729
Студент приходит к коменданту общаги: - В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! - А что такое? - Hу, например, мышей куча! - Hе может быть! - Пойдемте, покажу. Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвертая мышь. Комендант: - Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент: - Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!
-
№ 3728
На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему".
-
№ 3727
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента: - Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов? - О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
-
№ 3726
На экзамене. Экзаменатор: - Да вы же ничего не знаете! Студент огорченно так: - Ну, придется три ставить.
-
№ 3725
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: - Присаживайся бедненький, ты что же худой-то такой? Заучился совcем... Поди, отличник? - Да нет, хорошист я. - Ну давай хоть плащ твой подержу! - Это не плащ, это мой друг Коля! Вот он действительно отличник...
-
№ 3724
Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.
-
№ 3723
Оценка студента на экзамене не должна быть меньше номера его курса.
-
№ 3722
Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?
-
№ 3721
Преподаватель студенту на экзамене: - Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками? - Нет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки!
-
№ 3720
1. День стипендии: действует правило правой руки: Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены (на меню), выбирает названия блюд, покупает, ест. 2. Неделя после стипендии: действует правило левой руки: Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд, выбирает подходящие цены, покупает, ест. 3. Неделя до стипендии: действует правило буравчика: Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...
-
№ 3719
В электричке на скамейке спит студент. Под головой книга Ландау- Лифшица "Теория поля". На конечной остановке к нему подходит бабка: - Вставай, АГРОНОМ, приехали.
-
№ 3718
Стоит студент перед кассой и выбирает, что бы купить. Наконец он решился и говорит продавцу: - Мне суп с косточкой. Продавец: - С вас 10 рублей ... Студент посмотрел в суп, а косточки нет, ну он и говорит: - А где косточка то? - Еще не освободилась.
-
№ 3717
Первокурсники ждали встречи со своим преподавателем по английскому языку. Наконец, в аудиторию вошел шаркающей походкой старичок, посмотрел на студентов сквозь толстые стекла очков и сказал: - Если вы рассчитываете, что я запомню, как кого зовут, садитесь на то же место на каждой лекции... И не переодевайтесь...
-
№ 3716
Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах. - Что случилось, почему ты плачешь? - Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер... - Наверное они тебе отказали, да? - Хуже. Они прислали мне компьютер.
-
№ 3715
Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому: - Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы. - Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого подносят их к уху...
-
№ 3714
Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посреди кабачкового поля, и растерянно говорит: - Все про кабачки знаю - как растут, как цветут, как плодоносят... но как икру мечут?..
-
№ 3713
На экзамене преподаватель изымает у студента шпаргалку, но, рассмотрев пожелтевшие листы повнимательнее, узнает свой почерк пятнадцатилетней давности. И извинившись, возвращает ее обратно.
-
№ 3712
Голодный студент на колхозном поле был пойман сторожами: - Ты что, свеклу воруешь? - Да что вы, я ее подтягиваю, чтобы быстрее росла.
-
№ 3711
Пролетает станция Альфа над территорией России. Смотрят российский и американский космонавты в иллюминатор и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. - Какая тяга к науке в вашем народе! - говорит американец. - Нет, это студенты из горла пьют.
-
№ 3710
Один студент говорит другому: - Пойдем прогуляем лекцию. - Да нет, не могу, выспаться надо.
-
№ 3709
Студенты дают интервью: - Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!
-
№ 3708
Студент спрашивает лектора по ангему: - А где в жизни могут пригодиться все эти ваши эллипсы? - Ну как же... Эллипсы нужны при нарезании колбасы кружочками...
-
№ 3707
Экзаменатор: Расскажите мне, как работает трансформатор. Студент: Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Экзаменатор: Неправильно. Трансформатор работает так - у-у-у-у-у-у.
-
№ 3706
Cтуденты - это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.
-
№ 3705
Из приказа декана:"За аморальное поведение, выразившееся в нетрезвом катании на тазиках по лестничным клеткам общежития, объявить выговор студентам..."
-
№ 3704
Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две ругается голосом декана факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.
-
№ 3703
Ученье - свет, а не ученье - так чуть свет и на работу.
-
№ 3702
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...
-
№ 3701
На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс
-
№ 3700
Надпись на парте: "Кнопка сна. Способ применения: нажать лбом и держать всю пару".
-
№ 3699
Учиться, учиться и еще раз учиться - потому что работы вы все равно не найдете.
-
№ 3698
- Не буду больше пить со студентами на брудершафт! - Почему? - Потому что пока я пью, они другой рукой успевают сожрать еще и всю закуску!
-
№ 3697
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комисии задал в шутку вопрос: - Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды. А студент со злобой в голосе: - Вам как, с сиропом или без?
-
№ 3696
Лозунг: Студенты! Сдадим наши посредственные знания на "хорошо" и "отлично"!
-
№ 3694
Вступительный экзамен в институт инженеров транспорта. Тема сочинения по русскому языку: "Образ Анны Карениной с точки зрения безопасности железнодорожных перевозок".