Анекдоты, приколы про студентов и преподавателей
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 3794
Студент дает домой телеграмму:"CТУДЕHТ" Дома расшифровывают: "Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка"
-
№ 3793
Прошу вас начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии.
-
№ 3792
На экзамене никто не решается идти отвечать, и профессор говорит: - Тому, кто пойдет первым, ставлю оценку на балл выше. Голос из аудитории: - Профессор, ставьте мне три, я иду.
-
№ 3791
Студенты и деньги - вещи совместимые. Но редко и ненадолго.
-
№ 3790
Пpишел стyдент в женское общежитие. Там вахтеpша сидит. - Вы к комy? - А Вы бы к комy посоветовали?
-
№ 3789
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен! - Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем. - Ну тогда, извините.
-
№ 3788
Студент ради сдачи сессии идет на все - даже на зкзамен.
-
№ 3787
- Пап, дай 500 рублей. - Зачем? - В обменный пункт нужно. Хочу поменять их на четыре. - Это по какому такому курсу? - По "квантовой электродинамике".
-
№ 3786
Надпись на парте: "Не восхропи на паре, дабы не разбудить ближнего своего!"
-
№ 3785
В одном железнодорожном институте студент в курсовом проекте написал: "Оси возьмём пластмассовые, а колёса пластилиновые, потому что курсовой всё равно никто читать не будет". Зачёт получил...
-
№ 3784
Учиться, учиться и еще раз учиться- вот три вещи которые абсолютно не совместимы!
-
№ 3783
Оценки студентов: - "отл" - обманул товарища лектора. - "хор" - хотел обмануть, разоблачили. - "уд" - удалось договориться. - "неуд" - не удалось договориться.
-
№ 3782
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
-
№ 3781
А y меня стипендия хоpошая. Маленькая такая, но хоpошая.
-
№ 3780
Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает: - Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте? - Знаний достаточно, только денег не хватает...
-
№ 3779
У студента два праздника в году. Это Новый год и каждый день.
-
№ 3778
- Скажите, Ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете? - Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.
-
№ 3777
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту: - Расскажите мне про трехфазную цепь. Студент: - Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов. - Правильно. Дальше. - По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи. - КАК? - Косинусом вперед!
-
№ 3776
Продавщица цветов обращается к студенту: - Молодой человек, купите розы. Пусть цветы говорят за вас! Тот подумал, пошарил в кармане: - Дайте одну. Я буду краток.
-
№ 3775
Идет экзамен. Преподаватель поясняет: - Вопрос на пять: кто автор учебника? Вопрос на четыре: какого цвета учебник? Вопрос на три: что, собственно, сдаем? В заднем ряду поднимается студент: - Идем, ребята, халява не прошла...
-
№ 3774
Очень настораживает, когда декан поздравляет студентов с 23 февраля.
-
№ 3773
Быть студентом хорошо - вот только учеба мешает.
-
№ 3772
Объявление у деканата: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже."
-
№ 3771
На экзамене: - Профессор, не подскажете, сколько времени? - Учить надо было!
-
№ 3770
Студента спрашивают: - Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут? - Ну, как что, долги отдам. - А остальные? - А остальные подождут.
-
№ 3769
Институт по подготовке к поступлению в техникум объявляет набор на следующие специальности: - Поступление в техникум с первого года - Поступление в техникум со второго года - Поступление в техникум с третьего года Экзамены: - Речь (устно) - ФИО (письменно)
-
№ 3768
Дайте студенту точку опоры, и он тут же уснет....
-
№ 3767
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа: - Сдала? - Сдала!!! Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: - Ну, положим, не она сдала, а я сдался...
-
№ 3766
туденты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!
-
№ 3765
Профессор на лекции: «Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека!»
-
№ 3764
День донора в МГУ. Сначала у преподавателей всю кровь выпьют, а потом ее сдавать идут...
-
№ 3763
Профессор спрашивает студентку: - Не могу понять - это у вас короткая юбка или широкий пояс?
-
№ 3762
Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!
-
№ 3761
Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского... - Ну,удовлетворительно... Студент достает коробку конфет. - Ну,хорошо. Студент достает такую моднявую ручку. - Отлично, - говорит препод, - давайте зачетку. (расписывается в зачетке). - Отлично, пойду еще сдам физику, - студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.
-
№ 3760
Умер студент, попал в ад, черт к нему подходит: - Ну че, студент, ты какой ад предпочитаешь - студенческий или обычный? Студент пошел в обычный, а там водка, пиво, бабы, наркота, студент радостный, а вечером приходит черт с молотком и гвоздиком и забивает его ему в зад... Студент мучается, не выдержал, говорит: - Черт, давай в студенческий! А там тоже самое, только в 2 раза больше, вечером нет черта; через пару месяцев приходит черт с ящиком щиферных гвоздей... - Ну что, студент, сессия?
-
№ 3759
СТУДЕНТ - Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Нежелающее Трудиться.
-
№ 3758
Вчера в Москве пьяный декан отчислил ректора.
-
№ 3757
Студент к врачу приходит и жалуется. - Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит: - Сходи, поешь.
-
№ 3756
Разговор двух студентов: - Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. - А в первой чего? - А в первой хотелось есть...
-
№ 3755
На поступлении в институт: - Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина... - "Мой дядя - декан факультета..." - Вы приняты!
-
№ 3754
Встречаются два людоеда: - Слушай, хочу тебе порекомендовать: не вари студентов в супе! - Почему? - Прикинь: я поймал тут одного, бросил его в котел вариться - а он плавает и картошку жрет!!!!!
-
№ 3753
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается...
-
№ 3752
Два студента перед сессией: - Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - А какая разница...
-
№ 3751
Попpавка ко 2-мy законy теpмодинамики: "В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза".
-
№ 3750
Бедный студент гоpько плачет на тpамвайной становке. К нему подходит бабуля. - Сынок, ты что ж так гоpько плачешь? - Да я талон на тpамвай потеpял. - Hа, возьми мой талон, не плачь. - Hет, - pыдает студент, - в моем талоне завтpак был завеpнут.
-
№ 3749
- Коллеги, у нас в магазине будут проходить практику студенты из института, - сказал директор продавцам. Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям испрашивают: - А чему вас сейчас в торговых институтах учат? - А мы не из торгового, а из юридического!
-
№ 3748
Пpофессоp обpащается к стyдентy: - Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штpаф 10 долларов, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже стоить 25 долларов. - Пpофессоp, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестp?
-
№ 3747
Идут два студента по Бауманке. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать. - Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка! - Ну да. А вторая поступит...
-
№ 3746
Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой столовой. Смотрят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за едой. Не вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел. Возвращается с полными сумками. Трубадур: - А где остальные? - А их съели. - А как ты живой остался? - Захожу я туда, а там все наши сидят.
-
№ 3745
Проводят исследование среди студентов МГУ. Спрашивают: сколько времени вам потребуется, чтобы выучить и сдать на отлично китайский язык? Первокурсники отвечают, что лет пять, второкурсникам нужно года два, третьекурсникам - год, четвертый курс готов все выучить за полгода. Наконец с неимоверным трудом отыскивают в курилке представителей пятого курса. Задают вопрос. Те, мрачно: "Методичка есть? Сейчас докурим - сдадим".