Анекдоты, приколы про студентов и преподавателей
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 10440
Решили выяснить, за сколько студенты разных стран смогут выучить китайский язык. Спросили у французского студента - тот сбегал в библиотеку, полистал справочники и сказал, что выучит за полгода. Американский студент достал ноутбук, просмотрел информацию в инете и сказал, что выучит за четыре месяца. Русского студента нашли в курилке и задали тот же вопрос.
- А методичка есть?
- Есть
Полистал...
- Ну, сейчас докурю - пойду сдавать.
-
№ 10392
Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.
-
№ 10333
Задача:
Из Физтеха вылетает студент А. Одновременно с ним из МГУ вылетает студент В. Вопрос: Где они встретятся?
-
№ 10296
На курсах подготовки к институту преподаватель:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно! На нитке висит белочка..
-
№ 10162
Все сказанное вам в течении семестра, может быть использовано против вас во время сессии...
-
№ 10132
Как думаете, прилично сдавать курсовую работу, которая высвечивается в Яндексе на 3-й строке?
-
№ 10049
На ликёро-водочном факультете экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает:
- Что это? Студент пробует и отвечает:
- Это кагор, 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.
Препод с удивлением:
- А вот это?
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и всё такое.
Препод просто в шоке берёт зачетку, открывает:
- Тьфу, опять с Политеха пришли похмеляться.
-
№ 9985
На экзамене мы все же ждали, что сейчас ворвется Бетмен и всех спасет!
-
№ 9946
Институт, первая пара. Преподаватель:
- Сидоров, вы там спите, что ли?!
- Нет, Семён Маркович, я принял удобную позу для получения знаний.
-
№ 9737
Диалог в студенческой столовой:
- У вас есть гуляш?
- Гуляша нет.
- А сердце у вас есть?
- Сердце есть.
- Тогда вы должны дать мне гуляш.
-
№ 9725
- Ты к сессии готов?
- Да. ручку купил
-
№ 9714
Как заметил декан, наиболее беспечно относятся к своим задолженностям студенты, уже отслужившие в армии.
-
№ 9698
Британским студентам повышают плату за обучение с целью хоть какого-то контроля над безумным размножением британских ученых.
-
№ 9627
На защите:
- Какова ценность вашей дипломной работы? - Если ее распечатать методом односторонней печати, то на другой стороне потом можно будет написать что-нибудь умное!
-
№ 9499
Перспектива - это надежда, окончившая институт.
-
№ 9463
Весенним призывом закончилась ссора студента с профессором.
-
№ 9400
Преподаватель:
— Что такое прямоугольный треугольник?
Студентка оживлённо:
— Треугольник, у которого все углы прямые!
-
№ 9196
Пока слушатели во время лекции поглядывают на часы, все в порядке. Страшно, когда они начинают удивленно подносить часы к уху.
-
№ 9017
Студенту на заметку: Жажда знаний лучше всего утоляется пивом.
-
№ 8961
Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник
-
№ 8840
- Слушай, а чего этот препод всех валит?
- Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор...
-
№ 8537
Контрольная в мединституте. Преподаватель: — Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.
-
№ 8414
Вычисляя предел, студент у доски пытается преобразовать дробь sin x/nx. Сокращает х, сокращает n ... Преподаватель, сидящий к доске спиной, спрашивает: "Ну-с и что же там получается?" На что студент, у которого после сокращения осталось si, радостно восклицает: - Кремний!
-
№ 8337
Коменданту общежития МГИМО(У) №1
Студента 3-го курса ф-та МО Елисеева Александра Сергеевича
Объяснительная.
20 мая сего года я попросил студента Дьяченко А. В, проживающего в комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки – Сорокиной Наталии Вячеславовны. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине. Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы.
Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей "слон + ладья", заманивая ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля. Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во внимание.
-
№ 8307
В студенческих общагах стало популярным гадание на кухне: Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться и ... знакомиться.
-
№ 8251
Перед началом экзамена.
Преподаватель: - Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат ...
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!
-
№ 8239
Окно - самая востребованная дверь в студенческой общаге.
-
№ 8226
В студенческом общежитии из холодильника была съедена даже лампочка
-
№ 6526
Жить-то как хочется!!! - А скоро сессия...
-
№ 5885
После экзамена: -Сдал? -Да, сдал кажется... -А что спрашивали? -Да я не понял, на английском же спрашивали...
-
№ 4217
Профессор обращается к стyдентy:- Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития, с вас штраф 10 долларов, а если вы попадетесь еще раз, то это бyдет yже стоить 25 долларов.
- Профессор, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестр?
-
№ 3815
Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну естественно ничего не знает. Преподаватель: - Ну хоть начало 2-й мировой расскажите. Абитуриент: - Кругом огонь, дым, грохот, вой и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!
-
№ 3814
Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
-
№ 3813
Студент заходит на экзамен. - Знаешь? - Знаю. - Что знаешь? - Предмет знаю. - Какой предмет? - Который сдаю. - А какой сдаёшь? - Ну, это вы придираетесь!
-
№ 3812
- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет: - Действительно ВСЕ? Она наклоняется, показывает декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: - ВСЕ! Профессор тоже томно шопотом: - Вы и учиться будете?
-
№ 3811
Дорогие студенты помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.
-
№ 3810
Крик в районе железнодорожной станции: - Кто-нибудь!!!... Помогите!!! Подбегают два студента: - Что такое?! - Помогите вагон разгрузить!
-
№ 3809
- Профессор, а я получу автомат? - Да... и сапоги.
-
№ 3808
Профессор на экзамене по истории спрашивает стдента: - Последний вопрос, кто взял Измаил?! - Не знаю, честное слово - не я!!! Профессор в ауте. Возвращается домой, жена видя, что с мужем что-то не так, спрашивает: - Что случилось, почему такой сердитый? - Сегодня студента спросил: "Кто взял Измаил?", а этот придурок говорит: "Не знаю, не я"! - Да ладно тебе, может действительно не он! Профессор чуть не упал. Подумал - "Надо выпить!"... Пошел в бар. Смотрит - за столиком ректор сидит. Выпили вместе, профессор рассказывает: - Представляешь, спросил сегодня одного студента: "Кто Измаил брал?", а тот мне отвечает: "Не знаю, не я", жене рассказал, а та: "Может действительно не он". - Ох уж эти студенты... Да он это взял или кто-то из его группы, надо бы всех поотчислять! Профессор подскочил, дал ректору в морду. Его тут же хватают двое ментов и ведут в отделение. Следователь допрашивает профессора: - Как все случилось? - Да началось так: я спросил на экзамене одного студента: "Кто взял Измаил?", он говорит: "Не знаю, не я!", я жене рассказал, а та: "Может действительно не он?", я ректору рассказал, а он: "Да он это взял или кто-то из его группы!"... - Так ты приводи студента ко мне, он у меня быстро расколется!
-
№ 3807
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает
-
№ 3806
Экзамен по физике в техникуме. Билет Nо.1 Вопрос 1. В чем измеряется сила тока? Вопрос 2. А не в Амперах ли?
-
№ 3805
На семинаре по математическому анализу: - Студент, Вы сделали домашнее задание? - Нет... - Почему? - Времени не было... - Девушки? - Нет. - Студент, Вы меня огорчаете.
-
№ 3804
- Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике? - Один экзамен и две пересдачи!
-
№ 3803
Демографическая яма. В ВУЗы берут всех, кто сдал... 6 фотографий.
-
№ 3802
Как сдают эказмены. Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и списывает, прикрывая рукой. Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у пего на коленях. Студент четвертого курса достает учебник?кладет его перед собой на стол и списывает ответ. Студент пятого курса достает лист с заранее написанными ответами и отвечает по нему. Студент шестого курса листает учебник перед преподавателем: - Здесь, что ли? - Hет. - Может здесь? - Hет. - Hу запарил, на ищи сам!
-
№ 3800
Хвастовство отличника: "Да я в армии все нормативы автоматом сдавал!!!"
-
№ 3799
Самоуверенный студент своему товарищу: - Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: "Здесь учился студент Иванов!!!" Голос из учебной части: - Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
-
№ 3798
Новости дня: в студгородке перебои с водой. Перебьется общежитие № 2 и № 3.
-
№ 3796
Из анкеты: Образование - высшее неначатое.
-
№ 3795
На экзамене студент сдает работу, вкладывает туда 5 штук баксов и записку: "По штуке за бал" Получает работу, в ней 3 штуки и записка: "Сдача!"