Анекдоты, приколы про студентов и преподавателей
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 3714
Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посреди кабачкового поля, и растерянно говорит: - Все про кабачки знаю - как растут, как цветут, как плодоносят... но как икру мечут?..
-
№ 3713
На экзамене преподаватель изымает у студента шпаргалку, но, рассмотрев пожелтевшие листы повнимательнее, узнает свой почерк пятнадцатилетней давности. И извинившись, возвращает ее обратно.
-
№ 3712
Голодный студент на колхозном поле был пойман сторожами: - Ты что, свеклу воруешь? - Да что вы, я ее подтягиваю, чтобы быстрее росла.
-
№ 3711
Пролетает станция Альфа над территорией России. Смотрят российский и американский космонавты в иллюминатор и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. - Какая тяга к науке в вашем народе! - говорит американец. - Нет, это студенты из горла пьют.
-
№ 3710
Один студент говорит другому: - Пойдем прогуляем лекцию. - Да нет, не могу, выспаться надо.
-
№ 3709
Студенты дают интервью: - Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!
-
№ 3708
Студент спрашивает лектора по ангему: - А где в жизни могут пригодиться все эти ваши эллипсы? - Ну как же... Эллипсы нужны при нарезании колбасы кружочками...
-
№ 3707
Экзаменатор: Расскажите мне, как работает трансформатор. Студент: Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Экзаменатор: Неправильно. Трансформатор работает так - у-у-у-у-у-у.
-
№ 3706
Cтуденты - это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.
-
№ 3705
Из приказа декана:"За аморальное поведение, выразившееся в нетрезвом катании на тазиках по лестничным клеткам общежития, объявить выговор студентам..."
-
№ 3704
Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две ругается голосом декана факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.
-
№ 3703
Ученье - свет, а не ученье - так чуть свет и на работу.
-
№ 3702
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...
-
№ 3701
На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс
-
№ 3700
Надпись на парте: "Кнопка сна. Способ применения: нажать лбом и держать всю пару".
-
№ 3699
Учиться, учиться и еще раз учиться - потому что работы вы все равно не найдете.
-
№ 3698
- Не буду больше пить со студентами на брудершафт! - Почему? - Потому что пока я пью, они другой рукой успевают сожрать еще и всю закуску!
-
№ 3697
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комисии задал в шутку вопрос: - Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды. А студент со злобой в голосе: - Вам как, с сиропом или без?
-
№ 3696
Лозунг: Студенты! Сдадим наши посредственные знания на "хорошо" и "отлично"!
-
№ 3694
Вступительный экзамен в институт инженеров транспорта. Тема сочинения по русскому языку: "Образ Анны Карениной с точки зрения безопасности железнодорожных перевозок".
-
№ 3693
В Сбербанке. Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.
-
№ 3692
- Что должен знать студент? - Все! - А что должен знать лаборант? - Почти то же, что и студент. - А Аспирант? - В какой книжке находится то, что должен знать студент. - Доцент? - Где находится эта книжка. - Профессор? - Где находится доцент.
-
№ 3691
Высшее образование - это качество, в которое перешло большое количество циклов "выучил - сдал - забыл".
-
№ 3690
Встречает профессор на улице студента. - Почему вы на лекции перестали ходить? - А я все равно ничего не пишу. - Это еще почему? - А я свой почерк все равно не понимаю.
-
№ 3689
Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки. - Ладно, за то, что вы здесь написали три бала я вам поставлю. Устроит? - Да. - Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс - никогда.
-
№ 3688
Женился как-то один студент. Ошеломленный этим известием, его одногрупник интересуется: - А зачем же ты женился? - Да вот, в студенческой столовой очень уж мне питаться не нравилось... - А теперь? - Теперь нравится...
-
№ 3686
На экзамене: - После ответа на этот вопрос вы получите свою первую несгораемую оценку - два балла!
-
№ 3685
Профессор студенту: - Не волнуйтесь. На экзамене - как в театре. Вы - актер, я зритель. - Отлично, тогда я позову суфлера.
-
№ 3684
Попался студентам злобный препод. Сколько ходили они на экзамен - валит и валит. Думали они думали что делать - и придумали. Ну, купили ящик водки, устроили пьянку и пригласили туда этого препода. Тот напился, подобрел и пообещал, что в долгу не останется. Пришли, значит, студни на экзамен, препод приносит ящик водки и говорит: - Угощаю. Студни обрадовались, напились, преподу заздравную поют. А когда они уже на столах лежали, препод достает билеты: - Я, как и обещал, в долгу не остался - угостил вас. А теперь будем сдавать экзамен...
-
№ 3683
Диалог перед экзаменом преподавателя со студентами: - У меня для вас две новости - плохая и хорошая. С какой начать? - С плохой! - Плохая - что не скажу хорошую. - А хорошая? - Что не скажу плохую!