Анекдоты, приколы про студентов и преподавателей
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 3682
Преподаватели - они разные. Одни несут знания, а другие - ахинею.
-
№ 3681
Встречаются двое студентов. Один другому: - Ты что вчера вечером делал? - Да оттягивался по полной! - А... я тоже спал!
-
№ 3680
Встречаются два студента. У одного под мышкой рулон грязных измятых ватманских листов. Другой его спрашивает: - Куда этот мусор тащишь? - Это не мусор, это курсовой проект. Иду преподу показывать. - Да он тебя с этим погонит. - Не думаю. Он сам вчера сказал, что уже пора сдавать проект, а у меня на листах еще конь не валялся. Потребовал, чтобы к сегодняшнему дню я ситуацию исправил. - И как? - Ну, вот - с ипподрома иду.
-
№ 3679
Помогу похудеть. Подпись:Голодный студент.
-
№ 3678
Как студента не учи, он все равно в конспект смотрит!
-
№ 3677
Конспект - уникальная музейная редкость, во время сессии оценивается знатоками суммой полугодовой стипендии.
-
№ 3676
- Хорошо! - cказал профессор и испортил студенту красный диплом.
-
№ 3675
Помни: не так страшен профессор, как он читает.
-
№ 3674
Преподаватели освоили компьютерные презентации и гонят теперь лекции под фанеру.
-
№ 3672
МГУ - это большая деревня. Все всех знают и до ближайшей электрички 2 часа пешком.
-
№ 3671
Зачет по предмету, принимает заведующий кафедрой: - Сегодня мы будем проводить зачет в следующей форме: вопросы буду задавать не я вам, а вы мне! Есть у кого-нибудь вопросы? Студенты молчат. Заведующий кафедрой: - Тогда давайте зачетки!
-
№ 3669
Ценный совет преподавателя студентам: Если вам нечего сказать на экзамене, главное – не молчите!
-
№ 3668
Студент на экзамене, что агент Малдер на задании: «Истина где-то рядом».
-
№ 3667
Рыба гниет с головы, а студент с хвоста.
-
№ 3666
Ассоциация преподавателей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза… теперь студенты сдают сессию 4 раза в год.
-
№ 3665
В сессию студент ничего не делает, потому что некогда, а в остальное время - потому что просто влом.
-
№ 3664
- Какой самый страшный сон студента? - Наверное, вы на экзамене и ничего не знаете. - Нет, самый страшный сон - вы на экзамене, все знаете, но вас нет в списке!
-
№ 3663
Старый профессор на экзамене: - Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор: - Давайте зачетки. И ставит отлично. - Кто считает, что знает предмет на четыре балла?Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре. - Кто считает, что на 3? Подняли руки - та же история. - Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент: - А когда пересдача? Профессор: - Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?..
-
№ 3662
Среднестатистический студент это Змей Горыныч наоборот – голова одна, а хвостов три.
-
№ 3661
Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.
-
№ 3660
Наступила сессия… Студенты потянулись к ксероксам…
-
№ 3659
Он зашел последним в последний кабинет, взял последний билет, ответил на последний вопрос, сдал последний экзамен, окинул присутствующих последним взглядом… И впервые почувствовал, что только начинает жить.
-
№ 3658
Вступительный экзамен по физике: - В каких единицах измеряется сопротивление? - В женских взвизгах.
-
№ 3656
Экзамен по истории: - Ну-те с, господин студент, приступайте к изложению темы предмета. - Извольте, господин профессор. Итак, в средние века на Руси и в других странах особенно популярными были азартные игры! - Что? Как? Гм, потрудитесь пояснить на примерах. - Извольте, господин профессор. Итак, для подтверждения выдвинутого мною постулата достаточно посмотреть фильм «Садко», где мы увидим своими глазами, как гусляр Садко обставил на пари новгородских олигархов, выиграл главный приз – белого коня, победив в реслинге варягов и, будучи проездом в Индии, резался на интерес в шахматы с махараджем.
-
№ 3655
Этот абитуриент был настолько глуп, что завалил даже купленный экзамен…
-
№ 3654
Сидят два студента в кафе. Один другому говорит: - Смотри, какие вон за тем столиком девченки симпотичные! Пойдем познакомимся? Второй: - Нет, подожди, пусть они сначала по счету расплатятся...
-
№ 3653
Идет экзамен. Все как могут пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан: - Здравствуйте, что за группа, что сдаем? Преподаватель в ответ: - 112 группа, сдают матан. Декан: - Любители, небось, посписывать? Преподаватель: - Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!
-
№ 3652
Очень сложный экзамен. Студенты знают, что преподаватель хорошо чувствует ложь, и если ему хоть в чем-то врут, то он ставит двойку. Один студент отвечает ну очень плохо, и преподаватель, не выдерживая, говорит ему: - Ну что, наверное, двойку буду вам ставить. Студент: - Ну, поставьте мне троечку, я каждый день сессии до 4-х ночи только ваш предмет учил. Преподаватель, берет зачетку и говорит: - Нет, три я тебе не поставлю. И ставит ему «хорошо». Удивленные студенты после экзамена спрашивают счастливчика: - Слушай, а те как это удалось его обмануть, или ты действительно до 4-х ночи зубрил. Студент: - Да, каждую ночь в 3:45 я брал конспект, и учил, учил, учил, учил…
-
№ 3651
Попалась одному современному студенту во время подготовке к экзамену по философии книга с диалогами Платона. Он открыл ее, начал просматривать и изумился: - Ну, нифига себе – какие чаты раньше были!
-
№ 3650
Студент, помни: усиленная подготовка к экзамену упрощает подготовку к пересдаче.