Анекдоты, приколы про студентов и преподавателей

  • № 3744

    Курсант — преподавателю: — Это просто смешно, до чего вы забывчивы. Ведь тоже самое вы спрашивали меня в прошлый раз, и я вам ясно сказал, что не знаю.


  • № 3743

    Два дня до стипендии. Страшно хочется есть. Один день до стипендии. Страшно хочется есть. День стипендии. Ничего не помню. День после стипендии. Ничего не помню. Два дня после стипендии. Страшно хочется есть.


  • № 3742

    Доцент: — Вы опять не подготовились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком... Курсант: — Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.


  • № 3741

    Разговаривают два студента из разных вузов: — Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой, — говорит один. — Наш тоже, только он об этом не знает. Он думает, что мы его слушаем.


  • № 3740

    В аудиторию, слегка пошатываясь, заходит курсант и спрашивает у профессора: — Вы не откажетесь принять зачет у чуть-чуть выпившего курсата? Профессор неохотно соглашается. Курсант подходит к дверям и командует: — Ребята, заносите, профессор согласен.


  • № 3739

    Профессор жалуется декану: — Я настаиваю, чтобы этого курсанта наказали как можно строже! — А что же он такого сделал? — Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще и рассказал об этом моей жене!


  • № 3738

    Преподаватель говорит студентке: — Как? Вы опять не подготовились к семинару? Я вас просто не понимаю! — Да, вот такая я загадочная!


  • № 3737

    — Профессор, можно я буду отвечать без подготовки? — Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовитесь! — Да, но мне так и не удалось ничего вспомнить.


  • № 3736

      ...И от полученных знаний скончался на месте


  • № 3735

    Какова особенность переменного тока? - Нет-нет да и долбанет!


  • № 3734

     Найди неуд в зачетке и получи новую военную форму АСБОЛЮТНО БЕСПЛАТНО!


  • № 3733

    Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень... - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!


  • № 3732

    Устав вытягивать "блатного" студента на трояк, профессор спрашивает: - О чем вообще были лекции? Молчание. - Хорошо... Кто читал лекции? Молчание. - Наводящий вопрос: ты или я?


  • № 3731

    Экзаменов надо бояться, иначе они решают, что их не уважают, и не сдаются...


  • № 3730

    Отличительная особенность мозга студента: "Не знал, но вспомнил!"


  • № 3729

    Студент приходит к коменданту общаги: - В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! - А что такое? - Hу, например, мышей куча! - Hе может быть! - Пойдемте, покажу. Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвертая мышь. Комендант: - Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент: - Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!


  • № 3728

    На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему".


  • № 3727

    Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента: - Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов? - О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.


  • № 3726

    На экзамене. Экзаменатор: - Да вы же ничего не знаете! Студент огорченно так: - Ну, придется три ставить.


  • № 3725

    В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: - Присаживайся бедненький, ты что же худой-то такой? Заучился совcем... Поди, отличник? - Да нет, хорошист я. - Ну давай хоть плащ твой подержу! - Это не плащ, это мой друг Коля! Вот он действительно отличник...


  • № 3724

    Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.


  • № 3723

     Оценка студента на экзамене не должна быть меньше номера его курса.


  • № 3722

     Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?


  • № 3721

    Преподаватель студенту на экзамене: - Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками? - Нет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки!


  • № 3720

    1. День стипендии: действует правило правой руки: Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены (на меню), выбирает названия блюд, покупает, ест. 2. Неделя после стипендии: действует правило левой руки: Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд, выбирает подходящие цены, покупает, ест. 3. Неделя до стипендии: действует правило буравчика: Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...


  • № 3719

    В электричке на скамейке спит студент. Под головой книга Ландау- Лифшица "Теория поля". На конечной остановке к нему подходит бабка: - Вставай, АГРОНОМ, приехали.


  • № 3718

    Стоит студент перед кассой и выбирает, что бы купить. Наконец он решился и говорит продавцу: - Мне суп с косточкой. Продавец: - С вас 10 рублей ... Студент посмотрел в суп, а косточки нет, ну он и говорит: - А где косточка то? - Еще не освободилась.


  • № 3717

    Первокурсники ждали встречи со своим преподавателем по английскому языку. Наконец, в аудиторию вошел шаркающей походкой старичок, посмотрел на студентов сквозь толстые стекла очков и сказал: - Если вы рассчитываете, что я запомню, как кого зовут, садитесь на то же место на каждой лекции... И не переодевайтесь...


  • № 3716

    Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах. - Что случилось, почему ты плачешь? - Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер... - Наверное они тебе отказали, да? - Хуже. Они прислали мне компьютер.


  • № 3715

    Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому: - Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы. - Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого подносят их к уху...


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу