Анекдоты про бизнес и бухгалтерию по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 8194
В связи с закрытием Черкизовского рынка, в Милане задержан выпуск новой коллекции Осень-Зима.
-
№ 11792
- Какое основное отличие ведения бизнеса на Западе и в России?
- На Западе главное – заработать капитал, в России – его вывезти.
-
№ 12825
Ищу постоянную работу, можно круглосуточную, можно на улице, можно без выходных, можно без перерыва на обед, согласен на 5$ в день, сетевой маркетинг не предлагать!
-
№ 8225
Акулы никогда не нападают на финaнсистов. Профессиональная этика
-
№ 10274
Капитализм у нас бессовестный, потому что молодой - ему всего 20 лет.
-
№ 12077
Бензин подорожал, потому что из-за предыдущего подорожания цен на бензин увеличились затраты на его перевозку
-
№ 12853
- Девушка, а кем вы работаете?
- Промоутером в крупной компании.
- Ааа... денежки проматываете?
-
№ 4162
Встретились Чубайс и Билл Гейтс.Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.Билл Гейтс выпадает в осадок:- Это почему, мол?
Чубайс говорит: - Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист. Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!!
-
№ 4164
Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает боссу свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п.
Босс:- Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос - финансы.
Кандидат:- С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
- Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $.
- Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги?
- Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.
-
№ 4165
Встречаются два бизнесмена, видимо, два друга. Один с охраной, другой без секьюрити. Один и говорит:- Саныч! Какие люди, и без охраны! Другой отвечает:- Главное - без конвоя!
-
№ 10061
Газпром. Украденное национальное достояние.
-
№ 2388
Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...
-
№ 2391
Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.
-
№ 2392
Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный фонд. Специалист советует:
- 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в “голубые фишки”, 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.
- Почему?!! - удивляется счастливчик.
- Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают.
-
№ 2408
Что такое российско-финская дружба? Это когда по поддельным документам российская древесина вывозится в Финляндию, там из нее делают бумагу для офиса, потом ее вывозят в Россию, где на ней печатают поддельные документы, по которым российская древесина вывозится в Финляндию...
-
№ 2409
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
— Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
— Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
-
№ 2411
Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
- Как идут дела?
Второй отвечает:
- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прёт!
- Чего же тут плохого?
- Так он всё прёт!
-
№ 2412
Супермаркет - это крупный магазин, в котором имеется не менее 10 касс и при этом неважно, что 8 из них могут не работать.
-
№ 2413
Сверхприбыль можно получить даже реализуя кирпичи, только продавать обязательно в розницу, ночью и в тихом месте.
-
№ 13940
Я задумчиво почесал репу. «Или покупайте, или отойдите!» – зло сказал мне торговец репами
-
№ 12919
Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично впишется.
-
№ 2426
Бизнес-леди по русски - это спекулянт-баба.
-
№ 2428
Открылся новый обувной магазин Ноев Ковчег с девизом "Каждой твари по паре".
-
№ 2429
Из протокола заседания общего собрания акционеров:
"... Запретить начальнику... отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки: "Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов"
-
№ 12925
Главное в здоровой конкуренции - навредить здоровью конкурента.
-
№ 11646
Вера человека в скорое наступление конца света только стимулирует его к получению новых кредитов
-
№ 2431
Если ваш бухгалтер платит все налоги, пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
-
№ 2446
На производственном совещании: "Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно c клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая хренотень» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией".
-
№ 2447
И вышли богатыри Дебет и Кредит на честный и равный бой не на жизнь, а на смерть. И "стояли" они супротив друг друга дни и ночи, покуда бухгалтер не свела баланс в двойной бухгалтерии...
-
№ 12175
В налоговой инспекции:
- Сколько нулей у миллиона?
- Шесть.
- А у полмиллиона?
- Три!
-
№ 2448
В международном конкурсе йогов первое место заняла главбух пенсионного фонда Фрося Бормотухина. Она 30 лет живет, затаив дыхание.
-
№ 2450
Задержана и отпущена под подписку о невыезде торговка семечками К., которая обсчитала случайного покупателя на 500 долларов.
-
№ 13987
Лучше всех зарабатывают те, кто продает иллюзии
-
№ 2469
Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой.
- Что случилось?
- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
- Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?
- Ага, его самого!
- Молодец! А с ногой-то что?
- Ну, когда этот покупатель его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня!
-
№ 2474
2С - программа для ведения двойной бухгалтерии.
-
№ 10670
Поскреби любого олигарха и увидишь татуировку "Слава КПСС!"
-
№ 2493
Поспорили судья, священник и налоговый инспектор, кого люди больше уважают. Судью люди назвали “Ваша честь”, священника “Ваше преподобие”, а про налогового инспектора, пришедшего в банк на проверку, сказали: “ГОСПОДИ, опять вы!!!”
-
№ 2495
Изготовил мастер Царь-колокол... А потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов... Теперь колокол не звонит - зато по честному.
-
№ 2496
Хороший банк! Устойчивый банк! Оптовый поставк стэклотар из Тбилис!
-
№ 11723
- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
- Поднимите цену еще на 10% и повесьте большой плакат: "Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!" - Народ обожает эти магические слова.
-
№ 13774
Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как свалится, такон его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру:
- Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми палку, сшибинесколько штук, пойди на рынок и продай их...
- Ну, и чего дальше?
- Как чего!? Деньги получишь - наймешь еще десяток негров, таких как ты, которыебудут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только продать...
- Ну, и чего дальше?
- Ты чего, негр, тупой что ли!?!! У тебя еще больше денег будет - наймешь сотнюнегров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная банановая плантация.
- Ну, и чего дальше-то?
- Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо - лежи дабананы лопай!
- Ну и глупый же ты, белый! Я ж этим сейчас и занимаюсь...
-
№ 9936
О сколько нам закрытий громких готовят ГНИ с ОБЭП...!
-
№ 10198
Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолёт снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег?..
Самолёт.
-
№ 10967
В связи с утратой спутников "Глонасс" проверяют чиновников Роскосмоса. У одного чиновника уже нашли один спутник в качестве водонагревателя в ванной, другой на даче в виде рукомойника..
-
№ 2521
Сыграй для меня что-нибудь волнующее. На бирже.
-
№ 2522
Я представитель канадской торговой фирмы, и если вы купите у меня какую–нибудь фигню, то вы автоматически становитесь представителем канадской торговой фирмы, чтобы эту фигню продать.
-
№ 2523
Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина.
- Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?
- Я Павлик Морозов...
- Да успокойся ты, заплатил твой папа налоги, заплатил...
-
№ 2524
Сложив шиpину шеи охpанника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секpетаpши, он понял, что фиpма - сеpьезна.
-
№ 10991
В рамках бизнес-плана по увеличению продаж молока, колхоз "Красное вымя" сократил штат доярок и поголовье скота, зато нанял троих менеджеров по продажам..
-
№ 13807
Начиная с нуля, ты можешь приумножить начальный капитал в несколько раз.