Анекдоты про бизнес и бухгалтерию по рейтингу

  • Сортировать:
  • по рейтингу
  • № 12801

    - Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион. Как вы этого добились?

    - Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов.


  • № 9741

    У шведов теперь есть понятие "русская бухгалтерия" - это когда ничего нельзя понять в бухгалтерских отчетах.


  • № 11535

    Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: «Сдал». Голос из очереди: «Дай списать».


  • № 11536

    Если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон “Владимирский централ”, то партнеры гораздо быстрее примут вашу позицию.


  • № 11538

    Разговор двух бухгалтеров:

    - Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.

    - ???

    - Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.


  • № 12818

    Говорят, что в Новый Год

    Всё всегда сбывается

    Даже то, что за весь год

    Сбыть не получается!


  • № 13592

    Корпорация "Роснано" заключила договор с корпорацией "Газпром" о закачке газа частным лицам через нанотрубки.


  • № 13593

    Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:

    - Мой принтер начал плохо печатать!

    - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.

    Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:

    - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?

    - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.


  • № 9764

    Если Вы не замечаете, как у Вас всё хорошо, не беспокойтесь, мы Вам обязательно напомним. Государственная налоговая инспекция.


  • № 13609

    Звонок в турфирму:

    - Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.

    - Какой суммой Вы располагаете?

    - Э-э, рублей семьсот.

    - Отдыхайте!..


  • № 1104

    "Оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "фигня, зато дешево"..


  • № 2387

    Магистр черной и белой бухгалтерии.


  • № 9818

    Сколько налогов ни плати, а ГНИ всё в твой карман смотрит.


  • № 2403

    Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность.


  • № 2404

    О нашем фондовом рынке

    1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

    2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,

    3. А потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

    4. Управляющий говорит: "Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

    5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.


  • № 3442

    —После помывки в бане с нужными людьми стал получать чистую прибыль..


  • № 2422

         Если Вы хотите стать известным олигархом, то заранее привыкайте к теле-, фото- и просто камерам.


  • № 2423

         У миллионера берут интервью:
         - В чем секрет вашего успеха?
         - Терпение, мой друг, терпение.
         - Hо я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
         - Hапример?
         - Hосить воду в решете…
         - Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.


  • № 2424

         Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
         - У вас есть книга «Как стать миллионером за 7 дней»?
         - Пожалуйста, только в комплекте с «Уголовным кодексом»...


  • № 2438

         Рассматривали претендентов на тендер по строительству универмага. Турки просили миллион. Немцы просили два миллиона (лучше качество и материалы). Русская фирма просила три миллиона ("один вам, один нам и один туркам"). Выбрано последнее предложение, и универмаг построили молдаване, нанятые турками...


  • № 2439

         - Здравствуйте, у вас можно получить кредит?
         - Да, а сколько Вам необходимо?
         - Чирик!
         - Цели кредита?
         - Нам просто с друзьями не хватает!
         - Но вам придется вернуть 13 рублей.
         - Хорошо в четверг вас устроит? Я как раз бутылки сдам.


  • № 4233

    Мобильный оператор "ВаськинСвязь" начинает бесплатную рассылку по СМС произведений классиков русской литературы. Начинает проект роман Льва Толстого - "Война и мир", том первый. Отказаться от рассылки - $1.


  • № 2442

         Сильно осунувшееся юридическое лицо.


  • № 4234

    Звонок в справочную сотового оператора:

    - Але, девушка, ваша компания ворует деньги.

    - Расскажите подробнее, что случилось.

    - Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон,сегодня утром включаю - на счете 0.

    - А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?

    - Ставил.

    - Так это у вас долги за электричество сняли.


  • № 2444

         Я бы пошел на "тайм-менеджмент", только времени не хватает.


  • № 10645

    Жили-были два монаха: брат Брутто и брат Нетто. И зело благообразны и богоугодны были их деяния, пока не повстречались им три сестры: Усушка, Усадка, Утряска и мать их Халява.


  • № 10648

    Рекламное объявление налоговой службы:

    - Мы отбираем самых лучших налогоплательщиков... простите, ошибся. Мы отбираем самое лучшее у налогоплательщиков...


  • № 10650

    Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам. Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт…


  • № 2459

         В конце рекламы: "Товар взяткофицирован".


  • № 2460

         Русская версия малоизвестного журнала "Форбс" будет распространяться по подписке как приложение к популярному "Вестнику генпрокуратуры".


  • № 2462

         Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
         - Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трём кретинам - кефир.
         Голос из группы:
         - Двум кретинам. Я переводчик.


  • № 2463

         Переговоры с Совестью прошли успешно: достигнута договоренность об увеличении скидок и списании прошлых долгов. Стороны высоко оценили новый шаг на пути к взаимовыгодному сотрудничеству.


  • № 2468

         Инвестор - это человек, который сует свой карман в чужие дела.


  • № 10667

    Бизнесмен - бизнесмену:

    - Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.


  • № 2486

         Налоги заплатил - а сна все нет и нет!


  • № 2488

         Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга!
         - Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
         - Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
         - Изощренные формы приказов об увольнении.
         - Повышение эффективности лизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
         - Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
         - Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы.
         - Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
         - Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.


  • № 2489

         Иностранец прилетает в Иерусалим, и, желая попасть к стене Плача, но не зная как она точно называется, говорит таксисту:
         - Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об эту стенку.
         Шофер повез его к зданию Налоговой Полиции.


  • № 2490

         Лучшая инвестиция на Земле - в землю (девиз инвесторов в недвижимость)


  • № 13773

    - Вашу фирму интересует изготовление рекламы?

    - Нет, спасибо - у нас всё в порядке..


  • № 2511

         Революция в сфере банковских услуг - новейший сверхдоходный вклад в рублях и валюте - "БЕЗВОЗВРАТНЫЙ".


  • № 2514

         Cлыхали, наше предприятие будет продавать акции - по 100 руб. за штуку. Получим прибыль - Вам проценты. Всем выгодно.
         - А если предприятие обанкротится, кто мне вернет деньги?
         - Как кто? Государство.
         - А если обанкротится государство?
         - Неужели ради такого события Вам жалко сотни?


  • № 2515

          Специалиста по маркетингу спрашивают:
         - А что, на любой товар можно найти покупателя?
         - Да, конечно.
         - Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
         - А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?


  • № 2516

         Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
         - Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
         - Да, налоговый отчет моего бухгалтера.


  • № 2519

         Звонит рекламный агент директору очередного предприятия:
         - Добрый день! Наше агентство предлагает Вам уникальную возможность...
         - Да идите вы ...!!!
         - Вот и я о том же! Представьте, сколько людей ежедневно проходит по этому маршруту!!! И если бы на входе разместить Ваш логотип..


  • № 9694

    Владелец маленького магазина застраховал свое заведение, и в тот же день его магазинчик сгорел. Директор страховой компании отправил ему следующее письмо: "Дорогой сэр, вы оформили у нас страховой полис в 10 часов утра, а пожар в вашем магазине произошел в 14.25 того же дня. Не могли бы вы объяснить причину такой задержки?"


  • № 6111

    Трудно быть российским олигархом. Всё время приходится выбирать: остаться, и продолжать воровать дальше, или уехать, и быть в относительной безопасности.


  • № 2540

         - Странного ты какого-то себе главного бухгалтера взял: лысый , ушастый, одноглазый и хромой.
         - Зато приметы какие!!!


  • № 12781

    Аdidаs - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом


  • № 2550

         В формуле "товар-деньги-товар" автор не указал, как ему удавалось уйти от налогов...


  • № 12797

    — Здравствуйте, Елена Юрьевна!

    — Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

    — Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

    — Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примите, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончиться. А я — женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо — сырья и материалов подкупить.. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свиданья!

    — Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. — Какая нераспределенная прибыль пропадает!!!

    А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами, и воплощая в себе выгоды будущих периодов.


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу