Анекдоты про бизнес и бухгалтерию
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 4166
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
-
№ 4165
Встречаются два бизнесмена, видимо, два друга. Один с охраной, другой без секьюрити. Один и говорит:- Саныч! Какие люди, и без охраны! Другой отвечает:- Главное - без конвоя!
-
№ 4164
Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает боссу свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п.
Босс:- Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос - финансы.
Кандидат:- С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
- Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $.
- Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги?
- Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.
-
№ 4162
Встретились Чубайс и Билл Гейтс.Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.Билл Гейтс выпадает в осадок:- Это почему, мол?
Чубайс говорит: - Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист. Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!!
-
№ 3830
Черная бухгалтерия и ее главный штандартенфюрер 1С.
-
№ 3442
—После помывки в бане с нужными людьми стал получать чистую прибыль..
-
№ 2755
Клиент - это тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном (Основной принцип имиджмейкинга)
-
№ 2550
В формуле "товар-деньги-товар" автор не указал, как ему удавалось уйти от налогов...
-
№ 2540
- Странного ты какого-то себе главного бухгалтера взял: лысый , ушастый, одноглазый и хромой.
- Зато приметы какие!!!
-
№ 2539
Распорядок для современного бизнесмена:
1. Утренний кофе 2. Дневные переговоры 3. Вечерний пиар
-
№ 2537
Первым классом на конференцию летит высший менеджмент крупной авиакомпании. В салоне тишина. Каждый погружен в свои мысли.
Президент авиакомпании:
“Надо быстренько организовать временную компанию в офшоре, качнуть туда деньжат за несуществующее обслуживание. На новый год куплю всей семье новые поршики или там ламборджини. Будут полчаса от радости прыгать.”
Главный бухгалтер:
“Надо с банком договориться о переносе сроков выплаты зарплаты сотрудникам авиакомпании, а проценты распилим. В конце года всей бухгалтерии премию в размере годовой зарплаты за экономию фонда заработной платы, а себе дачу на Канарах. Семья будет сутки от радости прыгать.”
Главный инспектор:
“Надо до конца года летчикам головомойки устраивать, чтобы керосин рассчитывали с точностью до капли. В конце года получу премиальные. Куплю новый мерс, а на Новый Год повезу семью в Лондон в пяти звездочках праздник встречать, будут неделю от радости прыгать.”
В это время за штурвалом самолета сидит пилот, у которого задержали зарплату, которому каждый день компостируют мозги, заставляя летать на последней капле керосина и думает: “Надо бросить штурвал к чертовой матери, вся авиакомпания будет месяц от радости прыгать”.
-
№ 2535
За растрату денежных средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.
-
№ 2532
Появился новый вирус - Газпром. Вирус Газпром требует срочно выделить 230 МБ пространства под файлы, занимавшие раньше всего 50 МБ, но получив 95 МБ успокаивается и показывает размер файлов как 230 МБ.
-
№ 2529
Десять лет на рынке! Помогите найти выход...
-
№ 2527
Похоже, что после Александра Невского инвесторы опасаются появляться в России.
-
№ 2525
Разговор детей "новых русских":
- Я вчера влез на папашин компутер, там такая чумовая игра...
"1С Бухгалтерия", я до третьего уровня дошел.
- А дальше?
- Дальше меня налогами задавили.
-
№ 2524
Сложив шиpину шеи охpанника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секpетаpши, он понял, что фиpма - сеpьезна.
-
№ 2523
Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина.
- Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?
- Я Павлик Морозов...
- Да успокойся ты, заплатил твой папа налоги, заплатил...
-
№ 2522
Я представитель канадской торговой фирмы, и если вы купите у меня какую–нибудь фигню, то вы автоматически становитесь представителем канадской торговой фирмы, чтобы эту фигню продать.
-
№ 2521
Сыграй для меня что-нибудь волнующее. На бирже.
-
№ 2519
Звонит рекламный агент директору очередного предприятия:
- Добрый день! Наше агентство предлагает Вам уникальную возможность...
- Да идите вы ...!!!
- Вот и я о том же! Представьте, сколько людей ежедневно проходит по этому маршруту!!! И если бы на входе разместить Ваш логотип..
-
№ 2516
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
-
№ 2515
Специалиста по маркетингу спрашивают:
- А что, на любой товар можно найти покупателя?
- Да, конечно.
- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?
-
№ 2514
Cлыхали, наше предприятие будет продавать акции - по 100 руб. за штуку. Получим прибыль - Вам проценты. Всем выгодно.
- А если предприятие обанкротится, кто мне вернет деньги?
- Как кто? Государство.
- А если обанкротится государство?
- Неужели ради такого события Вам жалко сотни?
-
№ 2511
Революция в сфере банковских услуг - новейший сверхдоходный вклад в рублях и валюте - "БЕЗВОЗВРАТНЫЙ".
-
№ 2509
В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!
-
№ 2508
Знаете ли вы, что, узнав о самом низком в мире подоходном налоге, из тени вышел отец Гамлета?
-
№ 2506
Иногда так хочется простого человеческого участия... в разделе имущества РАО ЕЭС.
-
№ 2505
Журналист берет интервью у миллионера:
- Что Вам помогло добиться успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
-
№ 2503
..кpедитные каpты, имитиpованные pоссийскими банками...
-
№ 2501
Радиопередача: "Производственная гимнастика для работников банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене..."
-
№ 2498
Краткий определитель деловых документов по жанрам:
1) длинно, умно, непонятно - маркетинг;
2) скучно, страшно, сложно - бухгалтерия;
3) красиво, приятно, дорого - инвестиции;
4) кратко, четко, императивно - повестка от следователя
-
№ 2496
Хороший банк! Устойчивый банк! Оптовый поставк стэклотар из Тбилис!
-
№ 2495
Изготовил мастер Царь-колокол... А потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов... Теперь колокол не звонит - зато по честному.
-
№ 2494
На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.
-
№ 2493
Поспорили судья, священник и налоговый инспектор, кого люди больше уважают. Судью люди назвали “Ваша честь”, священника “Ваше преподобие”, а про налогового инспектора, пришедшего в банк на проверку, сказали: “ГОСПОДИ, опять вы!!!”
-
№ 2491
Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
- Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро):
- Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
- До свидания!
Женщина:
- Просто деньги у мужа...
Администратор (очень бодро):
- И снова здравствуйте!!!
-
№ 2490
Лучшая инвестиция на Земле - в землю (девиз инвесторов в недвижимость)
-
№ 2489
Иностранец прилетает в Иерусалим, и, желая попасть к стене Плача, но не зная как она точно называется, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об эту стенку.
Шофер повез его к зданию Налоговой Полиции.
-
№ 2488
Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга!
- Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
- Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
- Изощренные формы приказов об увольнении.
- Повышение эффективности лизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
- Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
- Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы.
- Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
- Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
-
№ 2486
Налоги заплатил - а сна все нет и нет!
-
№ 2485
Если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, пишите на адрес: samdurak@ikozel.ru.
-
№ 2484
Бизнес - увлекательная игра, в которой максимум азарта сочетается с минимумом правил.
-
№ 2483
Спонсор - это человек, которому проще расстаться с деньгами, чем объяснить налоговой инспекции, как он их заработал.
-
№ 2480
Лучший в мире генератор случайных чисел - годовой отчет моего бухгалтера.
-
№ 2479
Один предприниматель говорит другому:
- Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня отец не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки...
-
№ 2478
Биржа. Торги перед Новым годом. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег падает...
Секундная пауза...
- Продавай!!!
-
№ 2474
2С - программа для ведения двойной бухгалтерии.
-
№ 2473
Первый управленческий тупик: что делать, когда никто не виноват?
-
№ 2472
Объявление: "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол".