Анекдоты про бизнес и бухгалтерию
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 11071
"АБВГДейка" - так решили назвать свой совместный мега-холдинг российские олигархи Абрамович, Березовский, Вексельберг, Гусинский и Дерипаска.
-
№ 11020
Власть всегда идёт рядом с бизнесом – таковы правила конвоирования.
-
№ 11019
Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то, что в Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел.
-
№ 10991
В рамках бизнес-плана по увеличению продаж молока, колхоз "Красное вымя" сократил штат доярок и поголовье скота, зато нанял троих менеджеров по продажам..
-
№ 10967
В связи с утратой спутников "Глонасс" проверяют чиновников Роскосмоса. У одного чиновника уже нашли один спутник в качестве водонагревателя в ванной, другой на даче в виде рукомойника..
-
№ 10804
- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
-
№ 10670
Поскреби любого олигарха и увидишь татуировку "Слава КПСС!"
-
№ 10667
Бизнесмен - бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
-
№ 10650
Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам. Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт…
-
№ 10648
Рекламное объявление налоговой службы:
- Мы отбираем самых лучших налогоплательщиков... простите, ошибся. Мы отбираем самое лучшее у налогоплательщиков...
-
№ 10645
Жили-были два монаха: брат Брутто и брат Нетто. И зело благообразны и богоугодны были их деяния, пока не повстречались им три сестры: Усушка, Усадка, Утряска и мать их Халява.
-
№ 10590
Новый вид страхования: страховка взяток.
-
№ 10496
Может богатые люди и не умеют мечтать, в отличии от бедных, и фантазии у них нет. Зато как они напрягают фантазию дизайнеров....
-
№ 10491
Биржевые хроники: Мейл ру покупает "Почту России"...
-
№ 10466
Компания "Филип Моррис" выпустила новые сигареты под названием "Мечтать". А что - мечтать не вредно...
-
№ 10382
Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое…
-
№ 10373
Президент встречался с учеными, те ему показывали новейшие разработки ВПК. Лучше проехался бы в подмосковной электричке, там у бродячих торговцев что ни хрень - то разработка военно-космической промышленности..
-
№ 10315
- Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
-
№ 10274
Капитализм у нас бессовестный, потому что молодой - ему всего 20 лет.
-
№ 10198
Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолёт снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег?..
Самолёт.
-
№ 10061
Газпром. Украденное национальное достояние.
-
№ 9936
О сколько нам закрытий громких готовят ГНИ с ОБЭП...!
-
№ 9829
Кавказ. Пастух пасёт овец. Вдруг садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке:
- Вы пастух?
Молчание.
- Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите. Достает ноутбук, подключается к спутнику:
- Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит - вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу.
И идет к вертолету, но вдруг слышит: - Ты, наверное, консалтингом давно занимаешься.
- Да, а откуда вы знаете?
- Во-первых, ты появился, хотя тебя никто не звал. Во-вторых, ты сам задаёшь вопросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, положи собаку на место.
-
№ 9818
Сколько налогов ни плати, а ГНИ всё в твой карман смотрит.
-
№ 9764
Если Вы не замечаете, как у Вас всё хорошо, не беспокойтесь, мы Вам обязательно напомним. Государственная налоговая инспекция.
-
№ 9741
У шведов теперь есть понятие "русская бухгалтерия" - это когда ничего нельзя понять в бухгалтерских отчетах.
-
№ 9694
Владелец маленького магазина застраховал свое заведение, и в тот же день его магазинчик сгорел. Директор страховой компании отправил ему следующее письмо: "Дорогой сэр, вы оформили у нас страховой полис в 10 часов утра, а пожар в вашем магазине произошел в 14.25 того же дня. Не могли бы вы объяснить причину такой задержки?"
-
№ 9471
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, на 412 странице, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."
-
№ 8725
Выпускник Финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять лет он стал старшим бухгалтером, еще через десять - главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро. В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: ДЕБЕТ - слева, КРЕДИТ - справа.
-
№ 8591
Вот и полнолуние - время оборотней и вурдалаков, шабашей всякой нечести и бухгалтерских отчётов.......
-
№ 8566
Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто"
-
№ 8544
БУХучёт - подведение итогов после пьянки!
-
№ 8378
В связи с принятием нового Налогового кодекса премьер-министр потребовал увеличить выпуск утюгов - чтобы собирать новые налоги...
-
№ 8268
У меня такая проблема: я клиент вашего банка...
-
№ 8225
Акулы никогда не нападают на финaнсистов. Профессиональная этика
-
№ 8194
В связи с закрытием Черкизовского рынка, в Милане задержан выпуск новой коллекции Осень-Зима.
-
№ 8188
Налоговый инспектор - это такой человек, который больше озабочен тем, как Вы тратите свои деньги, нежели тем, как их тратит правительство
-
№ 8177
Объявление: - "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".
-
№ 8164
Заходишь в бухгалтерию - никого... Заходишь на кухню - опппа ! Бухгалтерия !
-
№ 8162
Пушкин – наше всё. Газпром – наше достояние. С Пушкиным всё ясно, а вот где можно получить частичку своего достояния?
-
№ 6111
Трудно быть российским олигархом. Всё время приходится выбирать: остаться, и продолжать воровать дальше, или уехать, и быть в относительной безопасности.
-
№ 4234
Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон,сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.
-
№ 4233
Мобильный оператор "ВаськинСвязь" начинает бесплатную рассылку по СМС произведений классиков русской литературы. Начинает проект роман Льва Толстого - "Война и мир", том первый. Отказаться от рассылки - $1.
-
№ 4226
Вчера, 4 октября 2011 года, по причине окончания финансового кризиса, на 15 минут были открыты торги на ММВБ, несмотря на то что торги были открыты без предупреждения и ночью, группа безответственных брокеров обрушила индексы еще на 12 процентов и скрылась в неизвестном направлении.
-
№ 4219
Встречаются у лифта брокер и аналитик. Брокер спрашивает аналитика:- Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?!
-
№ 4183
Один мужик у другого просит: одолжи сотню до зарплаты.
– А что случилось?
– Да вот, банк ограбил.
-
№ 4182
– Здравствуйте, это Банк?
– Банк.
– Можно у вас взять кредит?
– Можно.
– А можно под низкий процент?
– Можно.
– А можно без первоначального взноса?
– Можно.
– А можно без залога?
– Можно.
– А вы в порядке? Кризис же на дворе?
– Расскажите, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают.
-
№ 4176
Собрание акционеров. Пожилой глава банка пытается убедить собравшихся, что кризис позади и рынок, наконец, стабилизировался. У него просят аргументы."Сорок лет тому назад я продал 500 акций нашей компании и купил Ford пикап выпуска 1967 года. На прошлой неделе я продал еще 500 акций и опять смог купить на них Ford пикап, выпущенный в 1967 году", - отвечает финансовый босс.
-
№ 4174
- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хм-м, вообще–то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.
-
№ 4169
Как делать бизнес по-pyсски.Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаемконсалтинг, а потом yже объегоринг, стибринг и с бабками свалинг...