Архив анекдотов, приколов и шуток

  • № 8972

    Севастополь. Двое братков стоят у большого памятника с надписью:" Слава русским морякам".

    - Слушай, а Слава - крутой пацан! Такой памятник морякам отгрохал!


  • № 8966

    — Привет, как дела?

    — Да вот, сын родился

    — Поздравляю! А как назвали?

    — Людовик. — Гм... почему Людовик?

    — Потому что четырнадцатый!


  • № 8945

    - Что такое гальваническое сопротивление?

    - Это восстание батареек.


  • № 8944

    - У мужика одна мысль!

    - Как одна? А закусить?


  • № 8939

    - Ты кто?

    - Я вор.

    - А че такой маленький?

    - Карманный...


  • № 8929

    В целях экономии, было решено не переносить памятник Петру, а просто отпилить голову и нарезать резьбу. В 2012-ом будет ясно, чью голову прикручивать..


  • № 8927

    Осень. На зеленеющие деревья падает снег. На базаре из фруктов остались только яблоки, а из ягод - вино.


  • № 8907

    Дачник через забор разговаривает с соседом:

    - Что это вы вчера праздновали? Танцевали...

    - Да это наш дед улей перевернул...


  • № 8902

    - Ты бельё повесил?

    - Нет. Я его помиловал.


  • № 8899

    - Ты кровать заправил?

    - Да, полный бак!


  • № 8897

    - Как называется противодействие натиску?

    - Оттиск.


  • № 8895

    - Слушай!!! Видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.

    - Пишущая машинка, что ли?


  • № 8884

    Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросом: "Кто Я? Чо я такой дерзкий? С какого я раёна?"


  • № 8883

    Разговор двух подружек.

    - Ну, и чего же тебе нужно для полного счастья?

    - Для полного счастья мне нужно похудеть...


  • № 8843

    В парикмахерской клиент спрашивает у мастера: - Почему у Вас такие грязные руки?

    - Я сегодня ещё никому голову не мыл...


  • № 8835

    Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске с информацией объявление, напечатанное по-русски: «На пирамиды не влезать!» Ниже от руки приписано: «Сфинксов не кормить!»


  • № 8829

    Культурный человек никогда не скажет : - Я раздолбай и нищий бездарь.

    Он скажет: - Я творческая личность!


  • № 8779

    - Ходорковского посадили. Ты как к этому относишься?

    - Так же.

    - Что значит "так же"?

    - Так же как он, если бы посадили меня.


  • № 8734

    Она: - Ну и какого цвета у меня глаза?

    Он: - Третьего размера.


  • № 8714

    Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски.

    - Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж принимает уже сорок лет.


  • № 8707

    - Ты пытался настроить дома телевизор - получилось?

    - Ну как тебе сказать... кажется, я настроил его против себя!


  • № 8700

    - Чем ГЛОНАСС отличается от GPS?

    - Ориентацией.


  • № 8585

    - Неужели нельзя было этот спор решить без суда?

    - Так ведь именно этим мы и занимались, когда нас разнимала милиция.


  • № 8538

    - Мой парень так много знает, ну, буквально все! О чем ни спрошу, на все ответит.

    - Что, такой придурок?


  • № 8534

    — Вот отгадай загадку: Идёт мужик по пустыне, и вдруг его нет. Куда он делся?

    — В яму провалился?

    — Нет. Из пустыни ушёл.


  • № 8520

    Нам пишет пенсионер Сидоров, что у него в подъезде сломался лифт, а сам он живет на первом этаже. И ему обидно!


  • № 8483

    Австриец читает газету: "Чеченцы и турки устроили бойню на дискотеке"

    - Совсем охренели эти проклятые русские!


  • № 8431

    Диалог в банке:

    Служащий: Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо?

    Клиент: Нет, я астральное тело...


  • № 8405

    Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Раввин говорит: — “Хочу есть”, выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу. Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином. Папа римский сидит и думает: — “Как же так” — эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть. Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе: — Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой? — Какие столбики? — удивился Далай–лама.


  • № 8389

    - Люди, знакомьтесь, это Маша. Маня, гляди, это люди...


  • № 8374

    - Слушай, вот мужиков-разведчиков, их целая толпа, о них все знают. А женщины? Или из них разведчицы хреновые? Судя по моей жене так не скажешь. А ты хоть одну разведчицу знаешь?

    - Мата Хари.

    - Ну она плохо кончила - ее раскрыли... А еще?

    - А остальных так и не раскрыли...


  • № 8365

    Стройка, многоквартирный дом. Вдруг, раздаётся треск, грохот, дом рушится и остаётся здоровенная куча обломков и туча пыли. Из этой тучи выбираются рабочие с бригадиром. Бригадир орёт:

    - Идиоты!!! Говорил же: ПОКА ОБОИ НЕ ПОКЛЕИЛИ, ЛЕСА НЕ УБИРАТЬ!!!


  • № 8356

    Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:

    - Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!

    - На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!


  • № 8339

    - О! Привет! А ты.... - кто?

    - Чо... Без пальто не узнаёшь?


  • № 8336

    - На выходных занят?

    - Да. Агрофитнесс!


  • № 8329

    Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка. По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху. Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:

    - То есть как это "Пошёл на ...!"???


  • № 8317

    Мужик звонит другу.

    - Привет! Мы тут с женой купили новую квартиру!... Не одолжишь немного хлеба???


  • № 8315

    - У тебя муж - жаворонок или сова?

    - У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся...


  • № 8305

    Ясная Поляна. Здесь состоялась массовая драка христиан-толстовцев, возникшая из-за спора о том, кто первый подставит обидчику вторую щеку.


  • № 8246

    - Алло! К сожалению автоответчик сломан, с вами говорит пылесос. Говорите помедленнее, я плохо всасываю.


  • № 8199

    - А ты умеешь танцевать сальсу?

    - Нет, я только немного танцую вальсу и немного таскаю рельсу..


  • № 8187

    - Мне кажется, за моим творчеством все пристально следят! - Да ну.. это у тебя паранойя...


  • № 8150

    - Ну, где встретимся?

    - 59°99"N 30°50"E

    - А точнее?

    - 59°99'67"N 30°50'46"E


  • № 7876

    Любой ценой - но только чтоб бесплатно...


  • № 7859

    Чем больше у человека того, чего он стыдится, тем он респектабельнее


  • № 7745

    Принесите дверь! Я хочу выйти!


  • № 5771

    Соседи продали дрель, и, похоже, что на вырученные деньги купили караоке.


  • № 5765

    - Ты бельё повесил?

    - Нет. Я его помиловал.


  • № 5758

    Уважаемые пазлоизобретатели, придумайте ещё что-нибудь: тоже, для нервных, но таких, у кого не хватает терпения!


  • № 5756

    - Слышала, в России построят свою Силиконовую долину.

     - И что в ней будут делать?

    - Как что? Ты совсем что ли дура?! Конечно же силиконовые наполнители для пластической хирургии.


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу