Советские анекдоты и шутки

  • № 10658

    Ностальгия по совку: как одиноки девушки без весел, как непривычны женщины без шпал!


  • № 10228

    Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:

    - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

    Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:

    - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

    Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:

    - Не ходите, это засада - их там двое!


  • № 10146

    Лежат на прилавке две курицы, советская и голландская. Голландская(Г) - жирненькая, розовенькая, упитанная и свежая. Советская(С) синенькая, тощенькая и недоощипанная. И говорят:

    Г - Ты посмотри на себя, вся синяя, рахитичная и вообще уродливая, то-ли дело я, красавица!

    С - Зато я своей смертью померла...


  • № 9989

    Пройду по Лакокрасочной, сверну на Автотракторный и на Прокатной улице я посижу в пыли...

    На улице Дзержинского, а может, Луначарского, а может быть и Энгельса вдруг вспомню коммунизм..


  • № 9982

    В советские времена один человек решил устроиться во Внешнеторговое объединение. У него была хорошая характеристика, был партийцем, на собрании все хорошо рассказал по уставу, один ветеран партии его спрашивает: а вы с кем живете? Он говорит: да есть тут одна. И после этого его не взяли — сказали: слишком откровенный. 


  • № 9981

    Cтоит мужчина на рынке и продает вареные яйца по рубль десять. Его другой спрашивает: «А в чем смысл? Ты покупаешь их по рубль десять и продаешь за рубль десять?» «Во-первых, у меня остается яичный навар, и сам при деле».


  • № 9939

    В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше. . .

    И вот вызывают его к начальству: "Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт - премия, нет - увольняем по профнепригодности!" Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня - телеграмма из Парижа в министерство: "Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах! "

    Вернулся. Выписали премию, соображать стали - как его все-таки уесть? Дали отдышаться, опять вызывают: "Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же. . . " Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы: "Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки - Абрам. "

    Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает - что делать? Наконец - идея! Вызывает бедолагу лично. "Слушай, Абрам, самое ответственное дело - поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься - пост зав. сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК! " Отбыл Абрам в Китай. Неделю - нет вестей, месяц, два, три. . .

    Министр ожил - если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца - телеграмма из Пекина: "КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию - Абрам. " Возвращается Абрам - чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее. . .

    А в конце банкета министр спрашивает: "Абрам Ильич, объясните все же - почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного - и уволили бы по статье. . . " Смутился Абрам: "А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?


  • № 9692

    - Я смотрю, вы в полном порядке, икра на столе...

    - Так ведь баклажанная!

    - Так ведь ведро!


  • № 9678

    В Мавзолей Ленина пришла телеграмма: «Вставай, проклятьем заклеймённый!» И подпись: «Весь мир голодных и рабов».


  • № 9488

    Приехал в СССР американец, стоит у автомата с газировкой. Кинул 3 копейки — ничего. Кинул ещё — ни капли. Еще монетка — тот же эффект...

    — А это идея!


  • № 9200

    Идет митинг, толпа рабочих, выступает Ленин^

    - Товаrищи rабочие! Большевики борются за 8-ми часовой рабочий день!

    Толпа орет: "Ура!!!!"

    - А впоследствии rабочий день будет сокращен до 7 часов!

    Толпа орет Ура! еще громче

    - Кrоме того мы сделаем выходным не только воскресенье, но и субботу! Толпа заходится в ликовании.

    Ленин наклоняется к Дзержинскому и говорит: - Что я Вам говоrил, Феликс Эдмундович! Ни хrена работать не хотят.


  • № 9047

    Проходит конкурс на лучший анекдот с бородой. Выступает очередной участник:

    — Встречаются как-то Карл Маркс и Фридрих Энгельс...

    Председатель жюри:

    — Стоп-стоп-стоп! Это уже с двумя бородами!


  • № 8896

    Идет лекция о коммунизме. Вопрос из зала:

    - А при коммунизме деньги будут?

    - Нет!

    - О, Господи, когда же они будут то?!


  • № 8781

    Село, глухая ночь... В окно крайней избы раздается осторожный стук. Хозяин матерясь подходит к окну

    - Кого там нелегкая принесла?

    - Хозяин, дрова нужны?

    - Да идите вы... нет, не нужны.

    Просыпается хозяин утром, - дров нету.


  • № 8410

    В совхозе "Гордость Октября" выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.


  • № 8302

    Брежнев: - Экономика должна быть экономной сискиматиськи, а не время от времени. Понял? Ну, тогда дай я тебя поцелую!


  • № 8288

    В начале семидесятых в Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание работников радио и телевидения. Председательствующий объявил: "Слово предоставляется представителю Армянского радио". В зале стоял такой хохот, что бедному представителю армянского радио так и не дали слова сказать.


  • № 8197

    Новости из колхоза "Светлый тупик Ильича". Слесарь Сидоров по пьяни перепутал в автодоилках плюс и минус и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко


  • № 6131

    Это что за бармалей лезет там на мавзолей?

    Он густые брови носит, буквы плохо произносит,

    Он и Маршал. и герой! дети, кто это такой?

    Если верный дашь ответ, то получишь десять лет.


  • № 4260

    Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Одиниз иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:

    - Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу