Советские анекдоты и шутки

  • № 13793

    - Почему снизилось качество передач армянского радио?

    - Наиболее квалифицированные сотрудники уехали в Израиль.


  • № 13792

    - Можно ли построить коммунизм на Кавказе?

    - Нет. В программе партии ясно сказано, что коммунизм не за горами.


  • № 13791

    Армянский радио спрашивают: хароший ли Савецкий власт? Армянский  радио атвэчает: Савецкий власт хароший, только очен длинный.


  • № 13790

    На вопрос армянскому радио, может ли простой советский человек купить  автомашину, уже второй день нет ответа - все еще смеются.


  • № 13785

    Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.

    - Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора Пронина.

    - Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не дремлет!"


  • № 13784

    Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади.

    - Если бы у меня были советские танки, - говорит Александр, - я был бы непобедим!

    - Если бы у меня были советские самолеты, - говорит Цезарь,- я завоевал бы весь мир!

    - А если бы у меня была газета "Правда", - сказал Наполеон, - мир до  сих пор не узнал бы о Ватерлоо!


  • № 13778

    Советский воробей перелетел на Запад.

    - Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей.

    - Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.

    - Так чего же ты там не остался?

    - Почирикать захотелось!


  • № 13768

    - Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?

    - Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.


  • № 13765

    - Как же мы будем жить без Хрущева?

    - По-брежнему в хрущобах.


  • № 13761

    По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.

    - Брежнев приехал, - отвечает тот.

    - Не могли, что ли, попасть с первого разу?


  • № 13760

    - Почему советские войска так долго находятся в Чехословакии?

    - Они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь.


  • № 13759

    - Почему прекратились передачи КВН?

    - Веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.


  • № 13757

    Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают:

    - Докажите, что вы Пикассо.

    Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили.

    Фурцева тоже забыла приглашение , и ее не пускают.

    - Я министр культуры СССР!

    - Чем вы это можете доказать? вот Пикассо тоже забыл билет, и ему  пришлось рисовать.

    - А кто такой Пикассо?

    - Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!


  • № 13755

    Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой разрешить  ей сформировать новое министерство - морских дел.

    - Зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?

    - А зачем вам министерство культуры?


  • № 13753

    - Это невыносимо! - сказал прохожий в сорокоградусный мороз.

    - Пройдемте! - подскочил к нему гражданин в штатском.

    - Вы сказали, что советский режим невыносим!

    - При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!

    - Неправда, мороз можно вынести!


  • № 13752

    А и Б

    сидели на трубе.

    А упало, Б пропало...

    (И служило в КГБ).


  • № 13751

    - Где живет Иван Иванович?

    - Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет напротив своего дома.


  • № 13747

    - С кем граничит Советский Союз?

    - С кем хочет, с тем и граничит.


  • № 13746

    - Что такое Малый театр?

    - Это Большой после заграничных гастролей.


  • № 13744

    - Леня, я приказал открыть границу, - говорит Косыгин Брежневу.

    - Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся!

    - А кто второй?


  • № 13743

    - Что бы ты сделал, если бы СССР вдруг открыл границу?

    - Залез бы на дерево.

    - Зачем?

    - Затопчут!


  • № 13741

    Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие  вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:

    - Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как красные снова придут?


  • № 13740

    Из первомайских призывов ЦК КПСС: "Советское образование и здравоохранение ничего не стоят!"


  • № 13738

    - Какие надежды связаны с новым 1982 годом?

    - Советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.


  • № 13736

    Депутат Верховного совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед.

    - Будешь есть борщ на первое?

    Муж молча поднимает руку.

    - Будешь есть жаркое на второе?

    Муж молча поднимает руку.

    - Стаканчик водочки?

    Муж бурно аплодирует.


  • № 13735

    Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину.

    - Воздухом свободы подышать захотелось! - объясняет он.


  • № 13734

    В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.

    - Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.

    - Хочу узнать, за кого я голосую.

    - Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!


  • № 13733

    - Что будет после "Продовольственной программы"?

    - Перепись оставшегося населения.


  • № 13732

    - Почему у вас нет в продаже черной икры? - спросил иностранец.

    - Нет спроса!

    Тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка.  Действительно, никто не спросил.


  • № 13731

    - Что такое развитой социализм?

    - Это значит, что трудности роста сменились ростом трудностей.


  • № 13728

    - Сколько у нас автомобилей на душу населения?

    - Две машины: черный воронок и скорая психиатрическая помощь.


  • № 13727

    - Правда ли, что Америка на первом месте в мире по числу автомобилей?

    - Правда. Но зато Советский Союз на первом месте по числу мест для стоянки.


  • № 13726

    Разговор ленинградцев:

    - Лектор сказал, что скоро наступит изобилие.

    - Ничего, пережили блокаду. Бог даст - переживем и изобилие!


  • № 13725

    В первом классе тбилисской школы учительница спрашивает учеников   о профессиях их отцов.

    - Мой папа - товаровед, - отвечает один.

    - Мой папа - директор базы, - говорит другой.

    - Мой папа - завмаг, - говорит третий.

    - Мой папа - инженер...

    Класс разражается смехом.

    - Дети, - говорит учительница, - нехорошо смеяться над чужой бедой!


  • № 13723

    Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок.

    - Ну, как? - интересуется вошедший комиссар.

    - Пока идет советское! - докладывают ему.


  • № 13722

    - Каким требованиям должен будет удовлетворять новый сорт хлеба в СССР?

    - Он должен быть таким, чтобы его нельзя было скармливать скоту.


  • № 13721

    Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.


  • № 13720

    - Что будет, если в Сахаре построить социализм?

    - Там начнуться перебои с песком.


  • № 13719

    Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает корову.  Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику: "ниже, ниже!"

    - Три рубля, - говорит мужик.

    Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил:

    - Три рубля? Покупаю!

    Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные глаза. Тот моментально ориентируется:

    - Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рупь и куплю цыпленка!


  • № 13718

    - Есть ли выход из безвыходного положения?

    - На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше не отвечает.


  • № 13717

    - Какие основные препятствия перед советским сельским хозяйством?

    - Их четыре: весна, лето, осень и зима.


  • № 13716

    - Как расшифровывается ВКП(б)?

    - Второе крепостное право (большевиков).


  • № 13715

    Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:

    - Что вам понравилось у нас?

    - Понравилось многое... Но больше всего - возможность ничего не делать и получать за это зарплату!


  • № 13714

    Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами  почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили  и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:

    - Желаю вам успеха в вашей забастовке!


  • № 13713

    В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают,  что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.


  • № 13711

    Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел  в школу в мятых штанишках.

    - Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать утюг...


  • № 13710

    Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР.  Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его  забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он  попросил у бабки напиться.

    - А ты, милок, не шпиен ли будешь?

    - С чего ты взяла, бабка?

    - Да мы в наших краях негров отродясь не видали!


  • № 13708

    - Откуда мы узнаем о новостях в мире?

    - Из опровержений ТАСС.


  • № 13707

    В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.

    - А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.

    - А я не сумасшедший, я санитар!


  • № 13706

    - Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?

    - Включите холодильник в радиосеть.


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу