Анекдоты, приколы про студентов и преподавателей по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 3079
Студент сдает экзамен комиссии. Пpофессоp спpашивает:
- В каком году умеp Каpл Маpкс?
- Каpл Маpкс умеp! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала.
Пpофессоp спpашивает:
- А в каком году умеp Ленин?
- Ленин умеp, но дело его живет! Почтим гениального вождя пpолетаpиата пятью минутами молчания!
Комиссия почтила.
Пpофессоp шепчет комиссии:
- Давайте поставим ему тpойку, а то заставит петь
``Интеpнационал`` - мы же слов не знаем!
-
№ 9737
Диалог в студенческой столовой:
- У вас есть гуляш?
- Гуляша нет.
- А сердце у вас есть?
- Сердце есть.
- Тогда вы должны дать мне гуляш.
-
№ 10763
- Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики?
- Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку.
-
№ 10764
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет преподаватель психологии студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?
-
№ 3600
Диплом, защищайся!
-
№ 1042
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
-
№ 3604
Объём желудка студента - пять кубических бульонов.
-
№ 3618
Для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания и еще раз деньги!
-
№ 8226
В студенческом общежитии из холодильника была съедена даже лампочка
-
№ 10786
Объявление. Подкованный студент ищет раскованную студентку.
-
№ 3619
Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу): - Это что? Студент: - "С", кажется... Профессор: - Что это такое? Студент: - "С" - это скорость света. Профессор: - Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.
-
№ 3620
Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.. С удовольствием стану вашим другом и врагом! Студент Сидоров с первого курса...
-
№ 10792
- Как экзаминуют почерковедов?
- Надо разобрать почерк пьяного врача, пишущего украденной на почте ручкой, едущего в расхлябаной телеге по булыжной мостовой.
-
№ 8239
Окно - самая востребованная дверь в студенческой общаге.
-
№ 3635
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает: - Ребят, мы проехали уже 5000 километров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит! Из копейки два удивленных студента: - А у нас денег нет!
-
№ 3636
Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса: - Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете? Студент, после напряженного молчания: - Король пик?
-
№ 3637
ПРИМЕТА СТУДЕНТОВ. Если ласточка летит хвостом вперед - к повышению стипендии!
-
№ 3639
Интервью с ректором платного вуза: - Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяис тугим кошельком? - Ну, в основном, да! - А толковые попадаются? - Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!
-
№ 8251
Перед началом экзамена.
Преподаватель: - Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат ...
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!
-
№ 3652
Очень сложный экзамен. Студенты знают, что преподаватель хорошо чувствует ложь, и если ему хоть в чем-то врут, то он ставит двойку. Один студент отвечает ну очень плохо, и преподаватель, не выдерживая, говорит ему: - Ну что, наверное, двойку буду вам ставить. Студент: - Ну, поставьте мне троечку, я каждый день сессии до 4-х ночи только ваш предмет учил. Преподаватель, берет зачетку и говорит: - Нет, три я тебе не поставлю. И ставит ему «хорошо». Удивленные студенты после экзамена спрашивают счастливчика: - Слушай, а те как это удалось его обмануть, или ты действительно до 4-х ночи зубрил. Студент: - Да, каждую ночь в 3:45 я брал конспект, и учил, учил, учил, учил…
-
№ 3653
Идет экзамен. Все как могут пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан: - Здравствуйте, что за группа, что сдаем? Преподаватель в ответ: - 112 группа, сдают матан. Декан: - Любители, небось, посписывать? Преподаватель: - Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!
-
№ 3654
Сидят два студента в кафе. Один другому говорит: - Смотри, какие вон за тем столиком девченки симпотичные! Пойдем познакомимся? Второй: - Нет, подожди, пусть они сначала по счету расплатятся...
-
№ 3655
Этот абитуриент был настолько глуп, что завалил даже купленный экзамен…
-
№ 3669
Ценный совет преподавателя студентам: Если вам нечего сказать на экзамене, главное – не молчите!
-
№ 3671
Зачет по предмету, принимает заведующий кафедрой: - Сегодня мы будем проводить зачет в следующей форме: вопросы буду задавать не я вам, а вы мне! Есть у кого-нибудь вопросы? Студенты молчат. Заведующий кафедрой: - Тогда давайте зачетки!
-
№ 13146
Проводится опрос среди студентов рaзных стрaн. Кому сколько времени нужно, чтобы выучить японский язык? Первого спросили aмерикaнцa. Тот нa компьютере пощелкaл и говорит:
-Один год и восемь месяцев.
Спросили фрaнцузa, тот сбегaл в библиотеку, просмотрел тaм кaтaлоги и пообещaл выучить зa год.
Следующим в списке шел русский сутдент . Нaшли его в курилке, зaдaли свой животрепещущий вопрос.
Студент:
-А методичкa есть?
Дaли ему методичку, он ее в момент пролистaл:
-Щa докурю, пойду сдaвaть.
-
№ 3423
- Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!
- Я-то тут при чём?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал?!
- ХЗ...
- Я блин так и написал... А он Игорь Владимирович!!!
-
№ 3690
Встречает профессор на улице студента. - Почему вы на лекции перестали ходить? - А я все равно ничего не пишу. - Это еще почему? - А я свой почерк все равно не понимаю.
-
№ 3691
Высшее образование - это качество, в которое перешло большое количество циклов "выучил - сдал - забыл".
-
№ 3706
Cтуденты - это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.
-
№ 12933
Знаешь, не пойму я нашего декана. Вот отчислит он нас и пойдём мы в армию. Случись чего, мы же его защищать не станем!
-
№ 11655
- "Сделаем город чище!" - сказали учащиеся ПТУ №24 и уехали на картошку.
-
№ 11656
В СССР ВУЗы бесплатно выпускали «образованных специалистов», а сейчас вРоссии платно выходят из ВУЗов «обладатели дипломов»!
-
№ 3723
Оценка студента на экзамене не должна быть меньше номера его курса.
-
№ 3737
— Профессор, можно я буду отвечать без подготовки? — Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовитесь! — Да, но мне так и не удалось ничего вспомнить.
-
№ 3738
Преподаватель говорит студентке: — Как? Вы опять не подготовились к семинару? Я вас просто не понимаю! — Да, вот такая я загадочная!
-
№ 3739
Профессор жалуется декану: — Я настаиваю, чтобы этого курсанта наказали как можно строже! — А что же он такого сделал? — Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще и рассказал об этом моей жене!
-
№ 3740
В аудиторию, слегка пошатываясь, заходит курсант и спрашивает у профессора: — Вы не откажетесь принять зачет у чуть-чуть выпившего курсата? Профессор неохотно соглашается. Курсант подходит к дверям и командует: — Ребята, заносите, профессор согласен.
-
№ 3753
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается...
-
№ 3754
Встречаются два людоеда: - Слушай, хочу тебе порекомендовать: не вари студентов в супе! - Почему? - Прикинь: я поймал тут одного, бросил его в котел вариться - а он плавает и картошку жрет!!!!!
-
№ 3755
На поступлении в институт: - Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина... - "Мой дядя - декан факультета..." - Вы приняты!
-
№ 3756
Разговор двух студентов: - Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. - А в первой чего? - А в первой хотелось есть...
-
№ 3769
Институт по подготовке к поступлению в техникум объявляет набор на следующие специальности: - Поступление в техникум с первого года - Поступление в техникум со второго года - Поступление в техникум с третьего года Экзамены: - Речь (устно) - ФИО (письменно)
-
№ 3770
Студента спрашивают: - Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут? - Ну, как что, долги отдам. - А остальные? - А остальные подождут.
-
№ 3771
На экзамене: - Профессор, не подскажете, сколько времени? - Учить надо было!
-
№ 3787
- Пап, дай 500 рублей. - Зачем? - В обменный пункт нужно. Хочу поменять их на четыре. - Это по какому такому курсу? - По "квантовой электродинамике".
-
№ 9946
Институт, первая пара. Преподаватель:
- Сидоров, вы там спите, что ли?!
- Нет, Семён Маркович, я принял удобную позу для получения знаний.
-
№ 993
Не остановленный вовремя преподавателем на практикуме излишне любознательный студент, может нанести гораздо больший ущерб, чем тщательно подготовленная группа диверсантов.
-
№ 1010
Когда студент грызет гранит науки, он в тайне надеется, что ему непременно попадется пельмешка...
-
№ 9714
Как заметил декан, наиболее беспечно относятся к своим задолженностям студенты, уже отслужившие в армии.