Анекдоты, приколы про студентов и преподавателей по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 3076
Разговаривают два студента:
- Во сколько обычно встаешь утром?
- Как только первые лучи солнца заглянут в мою комнату.
- Так рано?
- Не совсем. Окна моей комнаты выходят на запад.
-
№ 10762
Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, которыйявно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"
-
№ 2575
Студент финансовой академии валяется пьяный в коридоре. Мимо идёт профессор и спрашивает:
- Студент?
- С-с-студент...
- Какой курс?
- Двадцать восемь рублей девяносто две копейки...
-
№ 10513
Хорошо! – сказал профессор и испортил студенту красный диплом.
-
№ 9499
Перспектива - это надежда, окончившая институт.
-
№ 3613
Пишет студент письмо домой. - Вышли денег!! Здравствуй, мама!
-
№ 3615
Причиной глобального потепления являются студенты. Носятся как угорелые.
-
№ 12831
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС
Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.
-
№ 3616
В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?"
-
№ 12832
Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса:
- Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете?
Студент, после напряжённого молчания:
- Король пик?
-
№ 3632
Редкий несчастный преподаватель воздержит себя от попыток поучить жизни счастливого студента.
-
№ 3633
Вчера на лекции пьяный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
-
№ 3634
- В чем измеряется сила тока? - В километрах. - ??? - Ну так провода же тянутся, тянутся.
-
№ 3649
Преподаватель объясняет студентам студентам-биологам формулу Вольтера-Лотки: - Эти формулы описывают отношения между хищниками и жертвами. Например, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много мяса. Становится больше волков, и все они активно охотятся на зайцев. Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их становится больше. И так по кругу. Студенты не понимают и просят объяснить еще раз.Преподаватель: - Ну ладно, объясню на более близком вам примере. Появляются деньги – появляются девушки. Появляются девушки – исчезают деньги. Исчезают деньги – исчезают девушки. Исчезают девушки – появляются деньги.
-
№ 3650
Студент, помни: усиленная подготовка к экзамену упрощает подготовку к пересдаче.
-
№ 3651
Попалась одному современному студенту во время подготовке к экзамену по философии книга с диалогами Платона. Он открыл ее, начал просматривать и изумился: - Ну, нифига себе – какие чаты раньше были!
-
№ 3666
Ассоциация преподавателей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза… теперь студенты сдают сессию 4 раза в год.
-
№ 3667
Рыба гниет с головы, а студент с хвоста.
-
№ 3668
Студент на экзамене, что агент Малдер на задании: «Истина где-то рядом».
-
№ 13664
Вы отрицательный минус нашей кафедры
-
№ 3684
Попался студентам злобный препод. Сколько ходили они на экзамен - валит и валит. Думали они думали что делать - и придумали. Ну, купили ящик водки, устроили пьянку и пригласили туда этого препода. Тот напился, подобрел и пообещал, что в долгу не останется. Пришли, значит, студни на экзамен, препод приносит ящик водки и говорит: - Угощаю. Студни обрадовались, напились, преподу заздравную поют. А когда они уже на столах лежали, препод достает билеты: - Я, как и обещал, в долгу не остался - угостил вас. А теперь будем сдавать экзамен...
-
№ 3685
Профессор студенту: - Не волнуйтесь. На экзамене - как в театре. Вы - актер, я зритель. - Отлично, тогда я позову суфлера.
-
№ 3686
На экзамене: - После ответа на этот вопрос вы получите свою первую несгораемую оценку - два балла!
-
№ 881
Решил Бог проверить, как учатся в Челябинске студенты, и послал ангела.
Тот возвращается и говорит:
- Начало семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
Ночь перед первым экзаменом: пед и мед учатся, политеховцы Богу молятся.
Бог: - Вот им и поможем!
-
№ 638
Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит маленькая птичка:
- Куда мы летим, а? Куда, а?
Но ничего не отвечает большая птица...
- Куда мы летим, ну куда, а?
Большая птица медленно поворачивает голову:
- А черт его знает...
Так выпьем же за наших научных руководителей!
-
№ 11650
Объявление: "Студенты, неотработавшие долг на кафедре, будут отправлены отдавать долг Родине!!"
-
№ 11651
- У вас занятия во сколько начинаются?
- По-разному, говорят, даже утром в 8-30 есть…
-
№ 11653
Студенты в общежитии, играя в "мафию", отмыли 3 миллиона долларов.
-
№ 3719
В электричке на скамейке спит студент. Под головой книга Ландау- Лифшица "Теория поля". На конечной остановке к нему подходит бабка: - Вставай, АГРОНОМ, приехали.
-
№ 3720
1. День стипендии: действует правило правой руки: Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены (на меню), выбирает названия блюд, покупает, ест. 2. Неделя после стипендии: действует правило левой руки: Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд, выбирает подходящие цены, покупает, ест. 3. Неделя до стипендии: действует правило буравчика: Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...
-
№ 3734
Найди неуд в зачетке и получи новую военную форму АСБОЛЮТНО БЕСПЛАТНО!
-
№ 3735
Какова особенность переменного тока? - Нет-нет да и долбанет!
-
№ 3736
...И от полученных знаний скончался на месте
-
№ 9627
На защите:
- Какова ценность вашей дипломной работы? - Если ее распечатать методом односторонней печати, то на другой стороне потом можно будет написать что-нибудь умное!
-
№ 676
Ученье - это свет, но сам процесс - просто мрак.
-
№ 3750
Бедный студент гоpько плачет на тpамвайной становке. К нему подходит бабуля. - Сынок, ты что ж так гоpько плачешь? - Да я талон на тpамвай потеpял. - Hа, возьми мой талон, не плачь. - Hет, - pыдает студент, - в моем талоне завтpак был завеpнут.
-
№ 3751
Попpавка ко 2-мy законy теpмодинамики: "В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза".
-
№ 3752
Два студента перед сессией: - Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - А какая разница...
-
№ 3765
Профессор на лекции: «Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека!»
-
№ 3767
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа: - Сдала? - Сдала!!! Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: - Ну, положим, не она сдала, а я сдался...
-
№ 3768
Дайте студенту точку опоры, и он тут же уснет....
-
№ 10682
Декан переругался со dсеми преподавателями. Сидит составляет расписание и тихонечко под нос бурчит:
- Каждой твари по паре...
-
№ 3781
А y меня стипендия хоpошая. Маленькая такая, но хоpошая.
-
№ 3782
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
-
№ 3799
Самоуверенный студент своему товарищу: - Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: "Здесь учился студент Иванов!!!" Голос из учебной части: - Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
-
№ 9698
Британским студентам повышают плату за обучение с целью хоть какого-то контроля над безумным размножением британских ученых.
-
№ 9463
Весенним призывом закончилась ссора студента с профессором.
-
№ 12280
Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь.
- Кто? – незнакомый пропитой голос из-за двери.
- Извините, здесь живет Петров Сергей? – спрашивают родители.
- Да, здесь… - за дверью пауза… И тишина.
Затем из-за двери тот же голос раздается:
- Знаете что, положите Серегу около двери, я потом оденусь и занесу его.
-
№ 5885
После экзамена: -Сдал? -Да, сдал кажется... -А что спрашивали? -Да я не понял, на английском же спрашивали...
-
№ 10495
Из памятки для студентов: "Тяжело в ученье - легко на плацу".