Анекдоты про милицию и правоохранительные органы

  • № 14207

    Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД значительно повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских


  • № 14128

    Инспектор ДПС, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список «Форбс».


  • № 14105

    Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая, просто не сажать они уже не могут


  • № 14032

    Поднятый жезл в руке работника ГАИ означает "касса пуста"


  • № 14007

    Чаще всего в милицию попадают милиционеры..


  • № 13686

    «Еще в 92-м году этот сотрудник ГИБДД из Приморья стрелял в свою жену. Не попал. Был понижен в должности».Борис ГРЫЗЛОВ, министр внутренних дел РФ


  • № 13634

    Чтобы не допустить обвального падения цен на рынке легких наркотиков, наркополицейские уничтожили несколько тысяч гектаров дикорастущей конопли...


  • № 13558

    На посту ГАИ, гаишник останавливает мчащийся автомобиль:

    -Вы атеист?

    -Нет, с чего вы взяли?

    -Ну и почему-же пост не соблюдаем?!


  • № 13555

    Ветер дождь, непогода.При виде ГИБДД укрывающихся в своих черных накидках, невольно приходит мысль -"Мешки для мусора".


  • № 13552

    Пьяного в дым водителя пытается остановить гаишник... Метров через триста водила всё-таки остановился, открыл дверь, выпал из машины и пополз навстречу гаишнику. Офонаревший мент начал кричать:

    "Всё нормально, товарищ инвалид, поезжайте дальше! Счастливого пути!"


  • № 13532

    — Алло, милиция?!

    — Это полиция!

    — Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!


  • № 13529

    - Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча рублей, хорошо?

    - Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский!

    - Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?


  • № 13527

    - И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.

    - А голова?

    - Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.


  • № 13524

    - А куда ты куда этим летом ехать собираешься?

    - Скорее всего в Сибирь смотаюсь!

    - Ты что, того? Совсем делать нечего?

    - В принципе я тоже так думаю, а вот главный прокурор настаивает!


  • № 13514

    В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.


  • № 13513

    Сидят Чебурашка и крокодил Гена в полиции. Чебурашка плачет:

    — Ген, а Ген, а нас бить будут?

    — Да нет, не будут!

    Чебурашка опять:

    — Ген, а Ген, а нас бить будут?

    — Да нет, не будут, отстань!!!

    Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:

    — Смотри, что они с лошадкой сделали.


  • № 13508

    Вчера из Дзержинского отдела ГИБДД было похищено 7 регулировочных жезлов на сумму от трех до четырех миллионов рублей в год.


  • № 13505

    Объявление: "Службе Госнарконтроля требуются курьеры. Оплата высокая."


  • № 13391

    А Вы знаете что Москву держат три узбека в масках: ОМОН, СОБиР и Рубоп?


  • № 13387

    - Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня. Мы по-новому трактуем уголовный кодекс.


  • № 13365

    Следователь:

    - С какой целью, когда и где вы родились?


  • № 13359

    Cержант ГИБДД, остановивший автомобиль с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче.


  • № 13358

    Едет машина с пассажирами. Вдруг водила всем говорит:

    - Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять. И точно, за поворотом их сразу палочкой - к обочине! Заглядывает гаишник в салон и с отвращением говорит:

    - За сотню удавиться уже готовы!


  • № 13356

    Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:

    - Ну как успехи?

    Опытный отвечает:

    - Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!


  • № 13355

    В связи с переходом с 1 июля ГИБДД г. Москвы на штрафы по результатам съемки видеокамер, объявляется дополнительный набор сотрудников. Требуемые навыки: уверенное владение PhotoShop, обязательно


  • № 13354

    На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:

    - Иванов, ты, что ж делаешь...

    - Место прикармливаю, товарищ капитан.


  • № 13353

    Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он:

    - Куплю перекресток и буду работать для души!


  • № 13352

    Останавливает гаишник бетономешалку:

    - Что везешь?

    - Бетон.

    - Не понял...

    - Бетон мешаю.

    - Кому мешаешь?

    - Да никому не мешаю, машина такая.

    - Какая машина?!

    - Це-Менто-Воз!

    - А-а-а-а Спецмашина. Проезжай...


  • № 13350

    Гаишник тормозит машину:

    - Вы знак 40 видели?

    - Видел.

    - Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?


  • № 13349

    - Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на вытянутой руке жезл???

    - СВОБОДНАЯ КАССА!!!


  • № 13321

    Офис одной из фирм. Стук в дверь.

    - "Кто там?"

    Из-за двери:

    - "Это 33 богатыря, все равны как на подбор, с нами батька прокурор!"


  • № 13228

    Департамент экономической безопасности (ДЭБ) МВД РФ установил, что сколько взяток дают, столько и берут.


  • № 13221

    Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой милиции, с автоматами, ворвалась в помещение подпольного казино. Через несколько часов напряжённой тишины оттуда задумчиво вышла группа людей без формы сотрудников налоговой милиции, без автоматов, без обуви и без нижнего белья...


  • № 13155

     В Интернете появилось фотография «Нивы» Путина. Окaзaлось, что чaще всех стрaничку посещaют гaишники, чтобы зaпомнить гос. номер мaшины. Нa это их толкaет инстинкт сaмосохрaнения.


  • № 13138

    Путин  звонит министру внутренних дел.

    - Доложите, кaкой процент личного состaвa МВД aрестовaн по делу милиционеров-оборотней?

    - Влaдимир Влaдимирович, очень большой процент - 99, 99876. 

    - Сколько-сколько?!

    Министр, видя, что в кaбинет входят люди в мaскaх:

    - Ровно сто, Влaдимир Влaдимирович, ровно сто..


  • № 13102

    Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:

    - Вы превысили скорость!

    - Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.

    Гаишник:

    - А ремень безопасности у вас не был пристегнут!

    - Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.

    Гаишник растерян:

    - А аптечка у вас какой комплектности?

    Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:

    - Родимый, а те че - хреново?


  • № 13101

    Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена. Ректор посмотрел на часы и говорит:

    - Уже поздно, ребята, мне пора домой.

    Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:

    - Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!

    Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:

    - И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.

    Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:

    - Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!


  • № 13087

    В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.

    - Так, отец, почему превышаем?

    - Да как же я на ишаке превысить могу?!

     - А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! 

    Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:  - Ишак, прости за то,  что я тебя палкой бил... Я не знал,что у тебя брат в ГАИ работает.


  • № 13080

     Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.  Гаишник под козырек:

    - Инспектор Петров, ваши документы.

    Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее  в нагрудный карман.

     Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... 

    Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.. 

    Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....

    снова пятитысячная...

    Г: вглядывается в номер машины,

    - Я здесь работаю вторник/четверг с 8  утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить  спокойно... 

    снова купюра в пять тысяч..

    Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.

    снова рука с купюрой...

    Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"


  • № 13073

     Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.


  • № 13056

    Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.


  • № 12975

    При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивление...


  • № 12892

    Не надо путать причину и следствие. Особенно не надо путать следствие...


  • № 12835

    Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...Таможенник:

    - Ну-с, уважаемый, что везем?

    Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:"Пальмовая роща - 1 шт."


  • № 12791

    Один человек мечтал работать в милиции. Пошел поступать и не прошел тестовое задание. Его спрашивают "почему?" А он отвечает:

    - Ну, там такие задания были, вот например:

    Дана последовательностьШапка, табуретка, птица, молотокУберите лишнее. Я выбрал шапку.

    - ????

    - Ну как, если встать на табуретку, то молотком можно дотянуться до птицы - шапка лишняя...


  • № 12787

    Из приказа: "В связи с ухудшением материального положения выдать Гаишнику Петрову знак ограничения скорости 40 км/час."


  • № 12746

    Потомственный милиционер в простонародье - генетический мусор


  • № 12673

    - Я вижу проблески демократии в нашем обществе.

    - Это вам резиновой дубинкой по затылку дали.


  • № 12583

    Милиции удалось установить, что надпись "Цой жив" на двери городского пенсионного фонда сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.


  • № 12419

    Звонок в полицию:

    - Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили!

    Полиция:

    - Как это произошло?

    - Да вот подвели слона. Слон лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.

    - А слон был индийский или африканский?

    - А какая разница?

    - У африканского уши больше…


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу