Анекдоты про милицию и правоохранительные органы
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 12336
Удивительное рядом. Таможенник Петренко, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
-
№ 12234
При попытке проверить документы у гражданина Тюбетейкистана Ануслана-Заде Карманберегалиева выяснилось, что не умеет читать сержант милиции Олег Попов
-
№ 12232
Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок один для всех.
-
№ 12205
Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман. После недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются. На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
- ?????
- Можно ли назвать автоинспектора козлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
- А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.
-
№ 12201
«Кошки-мышки» - это совсем даже не игра. Прокурор, судья, адвокат и ГУИН – все в одной лапе. «МУР», однако.
-
№ 12178
Желающие принять участие в новом реалите-шоу на «ТНТ» «За решеткой» обращайтесь в Генеральную прокуратуру.
-
№ 12070
Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение
-
№ 12025
Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засадеу завода по производству книжек-раскрасок.
-
№ 11990
Гаишник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила.
Водитель:
- Виноват. Но, может, простите? У меня сегодня день рождения.
Гаишник, глядя в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и, конечно, прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!
-
№ 11933
Из рапорта:
" ... трамвай, задевший Porsche, скрылся во дворах. Оперативники оперативно вышли на след..."
-
№ 11879
Единицей измерения интеллекта по праву принят Ционер - уровень разумности сосновой доски длиной 1 м, толщиной 3 см, крашеной зеленой краской. Соответственно: 1 тысячная "Ционера" называется - МиллиЦионер...
-
№ 11789
С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.
-
№ 11780
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. “Нам пришлось их отпустить” - заявил доктор экономических наук сержант Петров.
-
№ 11776
Бегущие за машинами собаки — это души уволенных гаишников.
-
№ 11710
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке
-
№ 11533
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в налоговую, то ли в полицию.
-
№ 11482
Милиционерам, не сумевшим пройти переаттестацию, будет предложена должность лежачего полицейского.
-
№ 11433
Знакомый мужичок любит вводить в затяжной ступор, останавливающих его ГИБДДэшников, невинной просьбой позвонить сыну. А,да!!! Совсем забыл. Мужичка зовут Анатолий Сергеевич Медведев....
-
№ 11382
На Руси за грабёж на дороге сажали на кол. А теперь повышают в звании.
-
№ 11327
Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой
-
№ 11285
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков!... Потом одумался... и снова прибился ...
-
№ 11273
После подсчетов денег, требуемых на удаление надписей "Менты - козлы" по всей России, было решено переименовать милицию в полицию...
-
№ 11248
Позвонил с утра следователю. Спрашиваю - алло, это полиция? На том конце хохот и ответ - да, ..., шериф слушает!
-
№ 11232
Внимание, в городе появился новый интернет-провайдер! Телефон 02. Регистрация голосом. Логин: "Менты". Пароль: "Козлы!" Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...
-
№ 11182
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль
-
№ 11172
Самое ценное в переименовании милиции в полицию - это действующий на время переаттестации мораторий на взятки и стремление хотя бы формально соблюдать законность. Поэтому предлагаю, как только закончится переаттестация, объявить следуюшее переименование. Например, из полицейских в шерифов. И так до тех пор, пока соблюдение закона не войдет в привычку!!!
-
№ 11162
Гаишник останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: - Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал
-
№ 11081
Мы - милиционеры Седьмого Дня. Мы по-новому трактуем Уголовный Кодекс.
-
№ 11070
Изрядно подвыпивший автоинспектор останавливает грузовую машину:
– Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыпется из кузова?
– А я седьмой раз отвечаю: зима – гололед – посыпаю!
-
№ 11059
Гаишник тормозит машину:
— Вы знак «40» видели?
— Видел.
— Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?
-
№ 11023
Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт:
- Милиция, милиция, убивают!!!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
- Ну нет у нас милиции..
-
№ 11003
- Ну почему наши правоохранительные органы никак не могут справится с преступностью?! Ведь всё же на поверхности, только лови и сажай!
- Они, наверное, руководствуются принципом: "... не ловите, и не пойманы будете, ибо как сами ловите, так и вас поймают..."
-
№ 10982
Сегодня к нам на работу приезжал ОМОН. Лежали всем офисом!!
-
№ 10943
Милицию переименовали в полицию, для того чтобы таблетки "Антиполицай" полностью соответствовали своему названию.
-
№ 10901
В Москве за вымогательство задержали двух сотрудников полиции. Такое жертвоприношение решило преподнести богам полицейское управление, чтобы они не гневались на него!
-
№ 10860
Рашид Нургалиев , проиграв 12 часов в DOOM упал и уснул . Проснувшись через 24 часа он заявил, что если ему дадут атомный пистолет и бесконечное здоровье — с преступностью в России будет покончено.
-
№ 10832
Тамбовский волк тебе господин полицейский.
-
№ 10810
-Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!
- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер! - Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".
- Ой, господин полицейский...
- Ну, наконец-то!
- Он же убегает, скорее!
- А это не мой участок.
-
№ 10801
На экзамене по диалектическому материализму:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
- Прокурор-взяточник.
-
№ 10793
Задержали милиционеры пьяного. Приводят в отделение и спрашивают:
- Что пил?
- Бршн...
- Что, что?
- Бршн... Ик...
- Позовите Петрова из второго отдела.
Приходит Петров:
- Ч пл?
- Бршн...
- Пнл.
Пишет на бумаге: "Боярышник".
-
№ 10737
Мы гуляли по столице,
Заходили на вокзал.
Добрый милый полицейский
Мне табло разрисовал...
-
№ 10736
Только настоящий мент-оборотень может обратиться в полицейского.
-
№ 10715
Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...
-
№ 10712
Ночь с 28 февраля на 1 марта теперь может официально считаться ночью Оборотня в Погонах.
-
№ 10698
С первого марта мыши будут называть котов кроликами. Автор этого нововведения считает, что называемые по-новому коты обеспечат мышам безопасность и не будут их обижать и есть...
-
№ 10695
Бабульке объяснили, что с 1-го марта, мол, вносится изменение.
- Ну как, всё понятно, бабушка?
- Поняла, внучек, что ж не понять.
- Так как теперь ты скажешь "милицейский протокол"?
- Полицейский мротокол.
-
№ 10684
- А как определить, какой оборотень круче?
- Ну, тут на погоны смотреть надо...
-
№ 10683
Госфильмофонд получил деньги и проводит тендер на переозвучку. Во всех военных фильмах герои будут говорить не "полицай", а "мент поганый".
-
№ 10640
Если бы все преступники у нас были осуждены, часть тюрем пришлось бы арендовать за границей.
-
№ 10636
Сначала Нургалиев разрешает оказывать сопротивление ментам (то есть попросту их бить), потом предлагает называть их господами. Садо-мазо какое-то, честное слово...