Медицинские анекдоты
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 6406
Да здравстуют наши врачи - санитары общества!
-
№ 6405
Капитан даже в больнице покидает судно последним
-
№ 6404
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике
-
№ 6403
- Скажите, у вас в роду беременные были?
-
№ 6402
Медицина у нас бесплатная, но чтобы попасть внутрь, нужно заплатить 5 рублей за бахилы.
-
№ 6401
Иван Иванович простудился. Ночью ему стало ещё хуже и он решил пойти утром к знакомому врачу домой. Пришёл к нему рано утром,чтоб застать его. Звонит в дверь, открывает жена врача.
-"Муж дома?"-спросил шёпотом Иван Иванович и даже поморщился от боли в горле.
-"Нееет", -ответила жена так же шёпотом. "Заходите скоренько, пока соседи не увидели!"
-
№ 6400
- Как йоги делают себе клизьму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
-
№ 6399
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши.
Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь
-
№ 6398
- Доктоp, y меня pyки тpясyтся.
- Пьете?
- Пил.
- Кypите?
- Кypил.
- Так что, бpосили?
- Hет, только pешил.
- Вот видите, а оpганизм yже испyгался
-
№ 6397
- Дайте мне вон ту коробку конфет!
- Знаете, они не свежие...
- А мне всё равно, мне для врача!
-
№ 6396
Глупая техничка вымыла все грязевые ванны в санатории.
-
№ 6395
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...
-
№ 6394
Смерть - это защитная реакция организма от нездорового образа жизни
-
№ 6393
Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
-
№ 6392
- Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.
-
№ 6391
- Доктор! Мы его теряем?
- Да не волнуйтесь вы так. У нас их целая палата!
-
№ 6390
Здоровый образ жизни - самый медленный способ смерти
-
№ 6389
Знаете ли вы, что самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы.
-
№ 6388
Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:
- Так никого и не убил! - говорит он медсестре.
- Да-а, - отвечает та, - для этого вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.
-
№ 6387
После празднования Дня медработника пьяные хирурги с криками "32- это норма!!!" пришили пациенту 12 пальцев.
-
№ 6386
- "Любит, не любит, любит, не любит..."
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!
-
№ 6385
Одолжил деньги другу на пластическую операцию… Теперь найти не могу...
-
№ 6384
Медик - это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью.
-
№ 6383
Вскрытие показало, что пациент спал...
-
№ 6382
Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.
-
№ 6381
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.
-
№ 6380
Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали дьявола
-
№ 6379
Ужин при свечах... Забудьте о геморрое!
-
№ 6378
Мальчик с недостатком кальция лизнул мальчика с избытком кальция и баланс восстановился.
-
№ 6377
Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.
-
№ 6376
- Доктор! У меня провалы в памяти.
- И давно?
- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.
-
№ 6375
Современный ассортимент лекарств даже в самой заурядной аптеке невольно наводит на мысль: "Как все же серьезно больно человечество!"
-
№ 6374
Анализ воды из колхозного колодца. Заключение: «У вашей лошади диабет».
-
№ 6373
Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить...
-
№ 6372
Только гинеколог меняет женщин, как перчатки.
-
№ 6371
Три пациентки-пенсионерки у терапевта:
- Доктор, в последнее время одышка, серцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 1200.
- Фрукты, фрукты, фрукты.
Вторая:
- Последнее время одышка, серцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 900.
- Овощи, овощи, овощи.
Третья:
- Последнее время одышка,...
- Пенсия?
- 520.
- Воздух, воздух, воздух...
-
№ 6370
- Что самое трудное в профессии врача?
- Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его.
-
№ 6369
Пластическая хирургия сделала бы большой шаг вперед, если бы научилась вправлять мозги..
-
№ 6368
Незнакомая женщина здоровается на улице с гинекологом.
- Вы кто? - удивляется тот.
- Работодателей в лицо знать надо!
-
№ 6366
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной
-
№ 6365
К вопросу о пацифистах, толстовцах и вегетарианцах: - Нежелание быть хищником не освобождает от участия в пищевой цепочке…
-
№ 6364
Есть несколько типов вpачей:
1. Котоpый всё знают, но ничего не умеют - это педиатоpы. 2. Котоpый всё умеют, но ничего не знают - это хиpуpги.
3. Котоpый всё знают и всё умеют, но к ним поздно попадают - паталогоанатомы.
-
№ 6363
.."Летят утки..." - это не песня, а драка в больнице.
-
№ 6362
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
-
№ 6361
Разговор по телефону:
- Это “Скорая помощь”? Тут человеку плохо...
- О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?
-
№ 6360
Если анекдоты перестали радовать - время идти к хихиатру.
-
№ 6359
Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...
-
№ 6358
- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом? -
А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
-
№ 6357
Косоглазие - это не болезнь, а способ входить с состояние медитации путем самосозерцания.
-
№ 6356
К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.
- Вот, доктор, спасибо вам большое! Врач, негодуя:
- Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!