Медицинские анекдоты
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 6462
Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)
-
№ 6461
Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")
-
№ 6455
Зубной врач - практиканту:
- У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.
Через 15 минут. Практикант:
- Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает)
Врач:
- Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!
-
№ 6454
Кабинет логопеда. Мужик заглядывает внутрь:
- Мона?
Логопед:
- Да вам не мона, а нуна!
-
№ 6453
Мужик забегает к врачу:
- Доктор, я болен: мне жена изменила, а рога не растут!
Врач:
- Да что вы как маленький, это же шутка!
Мужик:
- Фууууух! Слава Богу! А я уж было подумал, что у меня кальция в организме не хватает!
-
№ 6452
- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно! Он теперь тоже старый и больной человек...
-
№ 6451
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.
-
№ 6450
- Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!
-
№ 6449
Зубной врач говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Но сам-то я останусь снаружи!
-
№ 6448
Курение вредно не всегда, а только при жизни.
-
№ 6447
- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит...
-
№ 6446
Лечебное голодание - питание в больнице...
-
№ 6445
Долина смерти майонезных баночек - окошко в поликлинике.
-
№ 6444
Психиатрия - это когда платишь за то, чтобы с тобой пообщались как с дураком.
-
№ 6443
В нашей палате одни капитаны - у каждого свое судно.
-
№ 6442
- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...
-
№ 6441
Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни
-
№ 6440
- Доктор, дайте мне таблеток от жадности. Да побольше! Побольше!!!
-
№ 6439
На приеме у врача:
- Пациент. у вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, что вы!
- Доктор, я бессмертный?
-
№ 6438
Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней!"
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!
-
№ 6437
В операционной. Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще две палаты...
-
№ 6436
Новейший препарат "Исцелин" лечит от всех болезней. Уникально! Единственное условие: Вы должны болеть ВСЕМИ болезнями
-
№ 6435
Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.
-
№ 6434
- Больной, Вы чё, на ежа сели?
- Не, пьяный Купидон контрольный выстрел делал...
-
№ 6433
- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
-
№ 6432
Встречаются два студента-медика:
- Я, несомненно, сделал мою последнюю операцию как раз вовремя.
- Вовремя? Что ты хочешь этим сказать?
- Если б я ее не сделал в этот самый день, пациент поправился бы на следующий без всякой операции.
-
№ 6431
Наркоз был общий, да хирург был местный!
-
№ 6430
Аптека в День Всех Влюбленных:
- Здравствуйте...
- Закончились!!!
-
№ 6429
Разговор двух студентов: -
Ты куда поступил?
- В медицинский.
- А на какую специальность?
- Педиатр.
- А что ИХ уже лечат???
-
№ 6428
- Сестра, пишите: операция прошла удачно...
- Но ведь больной умер?!
- А не надо было вырываться!
-
№ 6427
В целях профилактики птичьего гриппа Минздрав рекомендует: птичье молоко перед употреблением кипятить
-
№ 6426
Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес
-
№ 6425
Песня про драку в больнице: "Летят утки"
-
№ 6424
Советы врача еще никого не вылечили, но все-таки это какое-то развлечение для пациента
-
№ 6423
- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
- А откуда больные знают, чем они будут болеть через 6 месяцев?
-
№ 6422
Результат анализа крови: "В Вашем портвейне крови не обнаружено."
-
№ 6421
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование
-
№ 6420
Больной оптимист пользуется дешёвыми лекарствами, потому что думает, что они всё равно помогут.
Больной пессимист пользуется дешёвыми лекарствами, потому что думает, что дорогие тоже не помогут.
-
№ 6419
Доктор сказал: "Пива!" - значит, пива, и никакой анестезии!
-
№ 6418
Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении
-
№ 6417
Как говорит кровь здорового человека, "пора сворачиваться!"
-
№ 6416
У меня аллергия на таблетки от аллергии
-
№ 6415
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...
-
№ 6414
Если врачи не нашли у тебя никакой болезни, значит они бюджетники
-
№ 6413
Hе люблю я врачей: мнения разные, а исход один
-
№ 6412
- Доктор, теперь, после этой травмы, я могу забыть о женщинах?
- Ни в коем случае! Это я вам говорю как специалист по склерозу.
-
№ 6411
Ничто так не раздражает кожу, как рецепторы.
-
№ 6409
Больной, сотый раз повторяю: АМНЕЗИЮ МЫ НЕ ЛЕЧИМ!
-
№ 6408
Вскочил прыщ на белом коне, размечтался и поскакал к женщинам...
-
№ 6407
- Доктор, у меня болит голова
- А я ни на что и не претендую.