Медицинские анекдоты
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 9633
Специализация врача в деревне: "УхоГорлоНосоХвост".
-
№ 9546
- Здравствуйте доктор, я к вам с целым букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А при чём здесь цветы?
-
№ 9545
Только при одном поцелуе передаётся 5 миллионов микробов. Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!
-
№ 9542
- Доктор, мне каждую ночь снится, будто я толкаю дверь, а она не открывается.
- А на ней что-нибудь написано?
- Да, на ней написано: «На себя»...
-
№ 9520
- Говорят, время - лучший доктор!
- Кто говорит? Они наверное в очереди в районных поликлиниках не стояли!
-
№ 9506
Утренний обход в больнице. Первая палата: — Диагноз? — Геморрой — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы есть? — Нет.
Вторая: — Диагноз? — Геморрой. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Нет.
Третья: — Диагноз? — Ангина. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Пусть мне первому мажут.
-
№ 9467
Приходит бабка к врачу, а врач - тоже бабка.
-
№ 9314
— Доктор, я умру?
— Нет, что вы!
— Доктор, я бессмертный?
-
№ 9293
Доктор пациенту:
— У меня для вас две плохие новости. Во–первых, у вас рак, а во–вторых — сильнейший склероз.
— Да фиг с ним — со склерозом. Хорошо, что рака нет.
-
№ 9283
Как врачи его не лечили, он все равно выздоровел
-
№ 9204
Здоровье - это такая штука, которую берегут когда его нет, и целенаправленно подрывают, когда оно есть.
-
№ 9161
В нашей палате все капитаны. У каждого свое судно.
-
№ 9084
— Доктор, что меня ждет? Операция? Ампутация? Адаптация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
-
№ 9076
— Больной,прочтите эту строчку!
— Не могу!
— Да у вас, батенька, близорукость!
— Эх, мало того, что я неграмотный, так ещё и близорукий!
-
№ 9000
Насколько дорого нам здоровье начинаешь понимать глядя на ценники в аптеке.
-
№ 8962
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.
-
№ 8938
Иных уж нет, других долечим.
-
№ 8930
Врач - пациенту: - Курите?
- Да!
- Пьёте?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Женщину!
-
№ 8886
Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.
-
№ 8777
- Сволочи! Ксенофобы проклятые! - кричал вирус приближающимся антителам ...
-
№ 8617
Больной пошел на поправку. Но не дошел...
-
№ 8548
От повышения градуса даже углы тупеют...
-
№ 8511
Всемирный симпозиум врачей-проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами: - Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом!
-
№ 8487
Девиз стоматолога: Из любого рта пахнет только деньгами!
-
№ 8424
Доктор - пациенту: - Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток): - Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор: - Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
-
№ 8348
А почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
-
№ 8321
Наши таблетки помогут вам избавиться от лишнего веса. Принимать 12 раз в день натощак
-
№ 8282
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса»
-
№ 8270
В поликлинике висит табличка: "Книга жалоб и предложений находится в кабинете у психиатра."
-
№ 8236
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую!
-
№ 8180
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...
-
№ 8144
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже
-
№ 8090
Это не целлюлит, это антикризисный запас!
-
№ 7800
В нашем медицинском справочнике - только самые лучшие болезни!
-
№ 7656
Склероз - это...
-
№ 6552
На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
-
№ 6551
Приходит женщина к врачу на обследование. Врач:
- Ну, что там у вас?
- Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и т.д.
Ну, врач ее осмотрел, потом протянул ей пачку таблеток и сказал:
- Вот таблетки, принимайте их 2 месяца. Перед завтраком - синюю таблетку со стаканом воды, перед обедом - красную таблетку со стаканом воды, и перед ужином - зеленую таблетку со стаканом воды.
- Доктор, что со мной?
- Вы пьете мало!
-
№ 6547
Лекарство надо принимать такое, какое здоровье позволяет.
-
№ 6546
Выполнив все предписания врачей, окончательно подорвал здоровье.
-
№ 6524
- Доктор, а я жить буду?
- Будешь, но не захочешь.
-
№ 6523
Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.
-
№ 6522
- Доктор, что со мной?
- А! Типичная пневмония. Эй, зачем же сразу в обморок???
-
№ 6521
Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет. -
Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
-
№ 6520
- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со страхом спрашивает пациент. - Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного.
-
№ 6519
Экзамен в институте. Первокурсник, волнуясь, отвечает профессору:
- Медик - это человек, чья задача не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью.
-
№ 6518
Приходит к больному в палату студент-медик с ведром и лопатой и говорит:
- Сейчас, больной, я буду вам закапывать капли в нос.
-
№ 6517
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте
-
№ 6516
У телевизора:
- Папа, а чего военные, когда идут мимо трибуны, то все смотрят вправо, а крайние в ряду смотрят вперед?
- У них шейный остеохандроз.
-
№ 6515
Придумали эффективные таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха, а их никто не покупает. Боятся.
-
№ 6514
Врач, осмотрев больного, сказал:
- Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора.
- Это излишне, доктор, - отвечает пациент, - я и так езжу на работу троллейбусом.