Медицинские анекдоты

  • № 12270

    Доктор - медсестре:

    - Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, черненькие и квадратные - это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются...


  • № 12269

    В палате у пациента звонит телефон:

    - Алло, это ваш лечащий доктор.

    - Здравствуйте, доктор, ну что там у меня?

    - Мы обнаружили у вас чуму, холеру, спид, гепатит и еще много по мелочам.

    - Ой, лечите же меня скорее!

    - Да, мы вот вам прописали блинную диету.

    - Блинную диету? Как это?

    - Ну, это блины утром, блины днем и блины вечером.

    - А это поможет?

    - Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пролезает к вам под дверь.


  • № 12268

    У терапевта.

    - Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.

    - А что случилось?

    - Ягодки в лесу съел.

    - Какие ягодки?

    - Да как-то не разглядел.

    - Ну, это не ко мне, это к окулисту.


  • № 12267

    Женщина останавливает такси:

    - В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю.


  • № 12266

    Звонок в скорую помощь:

    - Мой ребенок проглотил ручку!

    - Выезжаем.

    - А мне что делать?!

    - Пишите пока карандашoм.


  • № 12265

    Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит мужик, у которого из носа торчит банан, а в ухе морковка! И стонет:

    - Доктор, что со мной?

    Доктор:

    - Э, батенька, да вы неправильно питаетесь!


  • № 12251

    Старый одессит жалуется доктору:

    - Доктор, у меня плохо слышит левое ухо.

    - Что ж, это старость.

    - Что, мое левое ухо старше правого?


  • № 12246

    - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

    - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!


  • № 12244

    Посетитель: "Доктор, я чувствую и понимаю женщин".

    Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): "Оп-паньки ..."


  • № 12227

    - Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете?

    - Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.

    - Людей?

    - Конечно.

    (Шепотом):

    - А за кого вы их принимаете?


  • № 12130

    Пациент суёт врачу купюру, и говорит:

    - Огромное вам спасибо, доктор!

    Доктор, косясь на купюру:

    - Не преувеличивайте, не такое уж огромное...


  • № 11926

    - Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.

    - Ну, это еще не так страшно...

    - Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!


  • № 11849

    Товарищ, помни! Желая здоровья людям - ты желаешь обнищания врачам.


  • № 11827

    Вчера Дункан Маклауд умер в очереди в регистратуру ухрюпинскойполиклиники.


  • № 11796

    Из меню для больницы: «Сок желyдочный, неосветленный, с мякотью»


  • № 11788

    Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.


  • № 11778

    - Скажите, доктор, а когда меня выпишут?

    - Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.


  • № 11770

    Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).


  • № 11708

    Вскрытие неизбежно - здоровый образ жизни лишь отсрочит его...


  • № 11672

    - Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!

    Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач клиники:

    - Но, ведь, медсестра сказала правду!

    - Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!


  • № 11620

    - Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть.

    - А Вы попробуйте прочитать то, что написали.


  • № 11614

    На приеме у психотерапевта:

    - Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!

    - А вы его пошлите куда-нибудь.

    Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:

    - Извините, доктор, но меня к вам послали.


  • № 11348

    Шило в заднице - одна из основных причин черепно-мозговых травм...


  • № 11284

    Лежат две контактные линзы в одном стакане:

    - Надо же, уже пол-двенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!


  • № 11283

    Врач пациенту:

    - Анализы неутешительные, боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.

    - Но ведь я мужчина, доктор.

    - Можете продолжать бриться.


  • № 11264

    Если вам не до конфликтов, проверьте, есть ли у вас пульс


  • № 11245

    - Девушка, что вы читаете такое толстое?

    - Свою медицинскую книжку.

    - Ой, извините - меня, кажется жена зовёт..


  • № 11237

    Жена анестезиолога не подозревает, что муж её бьёт.


  • № 11199

    В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали. Первым делом он захватил судно у соседа по палате.


  • № 11198

    Скорая помощь - это VIP-маршрутка. Везут тебя одного, быстро, с мигалками, внутри просторно, ещё и место лежачее.


  • № 11196

    - Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...


  • № 10970

    В военных училищах вырабатывают командный голос, а в мединститутах - лечебный почерк!


  • № 10840

    Гипомонстрэскуипедалофобия — боязнь произношения длинных слов.


  • № 10692

    Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.


  • № 10660

    - С Вами говорит автоответчик Общества по борьбе с депрессией. Оставьте радостное, весёлое и полное надежд сообщение, иначе мы повесимся...


  • № 10418

    В туберкулёзном отделении едят палочками Коха.


  • № 10366

    Врачи коммерческих мед.учреждений дают клятву верности коммерческому Гиппократу.


  • № 10354

    Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург!


  • № 10244

    На приеме у доктора:

    -  Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче - песок,  в легких - известь...

    -  Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!


  • № 10243

    Пациент:

    -  Доктор...

    -  Помолчите, я вас слушаю...


  • № 10130

    - Доктор, сторож вашей клиники - такой привлекательный мужчина...

    - Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями


  • № 10122

    Сегодня каждый россиянин может провести исследование в области нетрадиционной медицины и выяснить, от каких же болезней помогает трудотерапия..


  • № 10071

    Поликлиника - это социальная сеть "В контакте" для бабушек.


  • № 10034

    - Заходите, больная, раздевайтесь... Ах, вот как вы умеете раздеваться! Тогда подождите, я музыку включу!


  • № 9902

    Фортуна, наученная горьким опытом, к проктологам теперь стоит только лицом, ну в крайнем случае в полоборота.


  • № 9881

    - Любит - не любит, любит - не любит, любит - не любит?..

    - Доктор, оставьте в покое мои зубы!!!


  • № 9758

    - Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.

    - Простите, что вы сказали?

    - Не зли меня, падла!


  • № 9747

    Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время  операции.


  • № 9706

    Главным критерием эффективности таблеток от склероза и других расстройств памяти является то, что пациент вовремя принимает следующую таблетку.


  • № 9682

    Пациент оказался уравновешенным и на лечение не отреагировал.


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу