Медицинские анекдоты
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 12270
Доктор - медсестре:
- Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, черненькие и квадратные - это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются...
-
№ 12269
В палате у пациента звонит телефон:
- Алло, это ваш лечащий доктор.
- Здравствуйте, доктор, ну что там у меня?
- Мы обнаружили у вас чуму, холеру, спид, гепатит и еще много по мелочам.
- Ой, лечите же меня скорее!
- Да, мы вот вам прописали блинную диету.
- Блинную диету? Как это?
- Ну, это блины утром, блины днем и блины вечером.
- А это поможет?
- Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пролезает к вам под дверь.
-
№ 12268
У терапевта.
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел.
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел.
- Ну, это не ко мне, это к окулисту.
-
№ 12267
Женщина останавливает такси:
- В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю.
-
№ 12266
Звонок в скорую помощь:
- Мой ребенок проглотил ручку!
- Выезжаем.
- А мне что делать?!
- Пишите пока карандашoм.
-
№ 12265
Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит мужик, у которого из носа торчит банан, а в ухе морковка! И стонет:
- Доктор, что со мной?
Доктор:
- Э, батенька, да вы неправильно питаетесь!
-
№ 12251
Старый одессит жалуется доктору:
- Доктор, у меня плохо слышит левое ухо.
- Что ж, это старость.
- Что, мое левое ухо старше правого?
-
№ 12246
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
-
№ 12244
Посетитель: "Доктор, я чувствую и понимаю женщин".
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): "Оп-паньки ..."
-
№ 12227
- Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете?
- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
(Шепотом):
- А за кого вы их принимаете?
-
№ 12130
Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...
-
№ 11926
- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!
-
№ 11849
Товарищ, помни! Желая здоровья людям - ты желаешь обнищания врачам.
-
№ 11827
Вчера Дункан Маклауд умер в очереди в регистратуру ухрюпинскойполиклиники.
-
№ 11796
Из меню для больницы: «Сок желyдочный, неосветленный, с мякотью»
-
№ 11788
Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
-
№ 11778
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.
-
№ 11770
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
-
№ 11708
Вскрытие неизбежно - здоровый образ жизни лишь отсрочит его...
-
№ 11672
- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач клиники:
- Но, ведь, медсестра сказала правду!
- Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!
-
№ 11620
- Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть.
- А Вы попробуйте прочитать то, что написали.
-
№ 11614
На приеме у психотерапевта:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.
-
№ 11348
Шило в заднице - одна из основных причин черепно-мозговых травм...
-
№ 11284
Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже пол-двенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!
-
№ 11283
Врач пациенту:
- Анализы неутешительные, боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.
-
№ 11264
Если вам не до конфликтов, проверьте, есть ли у вас пульс
-
№ 11245
- Девушка, что вы читаете такое толстое?
- Свою медицинскую книжку.
- Ой, извините - меня, кажется жена зовёт..
-
№ 11237
Жена анестезиолога не подозревает, что муж её бьёт.
-
№ 11199
В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали. Первым делом он захватил судно у соседа по палате.
-
№ 11198
Скорая помощь - это VIP-маршрутка. Везут тебя одного, быстро, с мигалками, внутри просторно, ещё и место лежачее.
-
№ 11196
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
-
№ 10970
В военных училищах вырабатывают командный голос, а в мединститутах - лечебный почерк!
-
№ 10840
Гипомонстрэскуипедалофобия — боязнь произношения длинных слов.
-
№ 10692
Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.
-
№ 10660
- С Вами говорит автоответчик Общества по борьбе с депрессией. Оставьте радостное, весёлое и полное надежд сообщение, иначе мы повесимся...
-
№ 10418
В туберкулёзном отделении едят палочками Коха.
-
№ 10366
Врачи коммерческих мед.учреждений дают клятву верности коммерческому Гиппократу.
-
№ 10354
Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург!
-
№ 10244
На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
-
№ 10243
Пациент:
- Доктор...
- Помолчите, я вас слушаю...
-
№ 10130
- Доктор, сторож вашей клиники - такой привлекательный мужчина...
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями
-
№ 10122
Сегодня каждый россиянин может провести исследование в области нетрадиционной медицины и выяснить, от каких же болезней помогает трудотерапия..
-
№ 10071
Поликлиника - это социальная сеть "В контакте" для бабушек.
-
№ 10034
- Заходите, больная, раздевайтесь... Ах, вот как вы умеете раздеваться! Тогда подождите, я музыку включу!
-
№ 9902
Фортуна, наученная горьким опытом, к проктологам теперь стоит только лицом, ну в крайнем случае в полоборота.
-
№ 9881
- Любит - не любит, любит - не любит, любит - не любит?..
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!!!
-
№ 9758
- Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, падла!
-
№ 9747
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
-
№ 9706
Главным критерием эффективности таблеток от склероза и других расстройств памяти является то, что пациент вовремя принимает следующую таблетку.
-
№ 9682
Пациент оказался уравновешенным и на лечение не отреагировал.