Медицинские анекдоты
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 14232
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк
-
№ 14208
Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях
-
№ 14107
Судя по моему почерку, я прирожденный врач...
-
№ 14104
Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве
-
№ 14101
Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается»
-
№ 14006
Следующий важный шаг хирургии - силиконовые мозги
-
№ 14005
Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу
-
№ 13895
Депрессия – это просто период острого ощущения необходимости счастья
-
№ 13852
Операция прошла отлично, пациент спит без задних ног
-
№ 13797
Собрался мужик анализ сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нет. Жена с ума сходит. Пришла сама в поликлинику, а там тоже все не в курсе. Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит".
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе.
- Вася, да как же ты так, кто тебя?
- Ничего не помню. Помню только, спички попросили...
-
№ 13796
- Правда ли, что настоящий врач лечит словом?
- Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами
-
№ 13795
Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
-
№ 13739
Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат: "Советский паралич - самый прогрессивный в мире!"
-
№ 13606
- Доктор, у меня зубы пожелтели.
- Тогда вам подойдет коричневый галстук.
-
№ 13600
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов: "Только при наличии страхового полиса".
-
№ 13466
Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex.
-
№ 13461
Врачи получившие бесплатное образование не должны брать денег за лечение!
-
№ 13453
Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах..
-
№ 13333
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем сдурел?
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню
-
№ 13331
Гуманитарным складом ума обычно называют отсутствие математического...
-
№ 13312
Наши люди обладают уникальными резервными возможностями здоровья. Многие воскресают уже к утру после корпоратива
-
№ 13254
В прaвительстве вчерa случился зaнятный конфуз: деньги выделенные нa здрaвоохрaнение случaйно потрaтили ... нa здрaвоохрaнение...
-
№ 13233
Доктор выписывает пациенту лекарство, а тот просит:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.
-
№ 13232
У врачей в нашей поликлиннике два диагноза: "Ну и чего приперся(лась), если ходишь? " и "А где ж ты, дорогой(ая), раньше был(а)? "
-
№ 13179
Доктор заходит в палату, берёт медицинскую карточку с болезнями больного. Начинает её листать. И приговаривает:
- Хорошо, хорошо, хорошо...
Больной расцветает в улыбке и спрашивает у доктора:
- Доктор, что там хорошего?
Доктор продолжает листать:
- Хорошо, хорошо, что не со мной.
-
№ 13160
- Доктор, я хожу по потолку.
- Покaжите.
- Дaйте 200 грaмм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, зaкусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникaльный случaй, нaдо позвaть глaвврaчa.
Пришел глaвврaч, дaли мужику коньяк и соленый огурец.
- Не, еще рaз по потолку не смогу - пьян уже!
- Дa фиг с ним, с потолком Ты покaжи, кaк коньяк соленым огурцом зaкусывaешь!
-
№ 13152
Звонок. Мужик открывaет дверь. Нa пороге стоят трое в противогaзaх и с ног до головы зaкутaнные в костюмы химзaщиты, у одного в руке огнемет, и спрaшивaют:
- Это вы aнaлизы вчерa сдaвaли?
-
№ 13131
- Больной, просыпaйтесь, сейчaс мы вaм сделaем пaру укольчиков и свечечку.
- Может, не нaдо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
-
№ 13085
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые..
-
№ 13078
Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
-
№ 12886
Бабушка–вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на реконструкцию.
-
№ 12845
– Доктор, больному плохо.
– В свете самых последних исследований надо говорить: больной думает, что ему плохо…
– Доктор, больной уже думает, что он умер.
-
№ 12819
Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!!!
-
№ 12773
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него зачастую переходит в гангрену...
-
№ 12693
- Доктор, можно к вам?
- Что у Вас?
- 500 баксов.
- Заходите.
-
№ 12657
- Доктор, все-то вы мне и про болезнь, и про лечение наврали...
- Так ведь я не доктор, а врач!
-
№ 12616
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
-
№ 12582
Старик жалуется врачу на свои многочисленные хвори. Доктор:
- Что же вы от меня хотите, голубчик, вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе.
- Да, доктор, но меня вполне устроит, если вы поможете мне стать старше...
-
№ 12575
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича "Чёрный квадрат", потом один говорит другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!
-
№ 12547
Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз...
-
№ 12474
- Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!!
- Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.
-
№ 12450
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед...
-
№ 12417
- Здравствуйте доктор, а я к вам с букетом!
- Здравствуйте! Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы?
-
№ 12382
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видел!
-
№ 12373
Врач спрашивает пациента:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею ввиду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!
-
№ 12358
- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 5 литров меня вырвало.
-
№ 12329
В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
-
№ 12320
- Товарищ больной, если у Вас яйцо в утке, это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный!
-
№ 12306
- Доктор, я жить буду?
- О, шутите - значит поправляетесь.
-
№ 12287
- Доктор, я ходить буду?
- Будете, но только под себя.
- А плавать?
- Ну, это как сходите…