Медицинские анекдоты

  • № 14232

    Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк


  • № 14208

    Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях


  • № 14107

    Судя по моему почерку, я прирожденный врач...


  • № 14104

    Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве


  • № 14101

    Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается»


  • № 14006

    Следующий важный шаг хирургии - силиконовые мозги


  • № 14005

    Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу


  • № 13895

    Депрессия – это просто период острого ощущения необходимости счастья


  • № 13852

    Операция прошла отлично, пациент спит без задних ног


  • № 13797

    Собрался мужик анализ сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел  в поликлинику. И пропал... Три дня его нет. Жена с ума сходит. Пришла  сама в поликлинику, а там тоже все не в курсе. Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит".

    Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе.

    - Вася, да как же ты так, кто тебя?

    - Ничего не помню. Помню только, спички попросили...


  • № 13796

    - Правда ли, что настоящий врач лечит словом?

    - Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами


  • № 13795

    Пациент:

    - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?

    Доктор:

    - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?


  • № 13739

    Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат: "Советский паралич - самый прогрессивный в мире!"


  • № 13606

    - Доктор, у меня зубы пожелтели.

    - Тогда вам подойдет коричневый галстук.


  • № 13600

    В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов: "Только при наличии страхового полиса".


  • № 13466

    Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex.


  • № 13461

    Врачи получившие бесплатное образование не должны брать денег за лечение!


  • № 13453

    Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах..


  • № 13333

    На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:

     - Ты что, совсем сдурел?

    Препод:

    - Спокойно! Сейчас все объясню


  • № 13331

    Гуманитарным складом ума обычно называют отсутствие математического...


  • № 13312

    Наши люди обладают уникальными резервными возможностями здоровья. Многие воскресают уже к утру после корпоратива


  • № 13254

    В прaвительстве вчерa случился зaнятный конфуз: деньги выделенные нa здрaвоохрaнение случaйно потрaтили ... нa здрaвоохрaнение...


  • № 13233

    Доктор выписывает пациенту лекарство, а тот просит:

    - Выпишите справку, что я – идиот. 

    - Зачем?

    - Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.


  • № 13232

     У врачей в нашей поликлиннике два диагноза: "Ну и чего приперся(лась), если ходишь? " и "А где ж ты, дорогой(ая), раньше был(а)? "


  • № 13179

      Доктор заходит в палату, берёт медицинскую карточку с болезнями больного. Начинает её листать. И приговаривает:

    - Хорошо, хорошо, хорошо... 

    Больной расцветает в улыбке и спрашивает у доктора:

    - Доктор, что там хорошего?

    Доктор продолжает листать:

    - Хорошо, хорошо, что не со мной.


  • № 13160

    - Доктор, я хожу по потолку.

    - Покaжите. 

    - Дaйте 200 грaмм коньяку и соленый огурец.

    - О! Постойте, я коллег позову.

     Пришли врачи. Мужик выпил, зaкусил, прошелся по потолку.

    - О! Это уникaльный случaй, нaдо позвaть глaвврaчa.

    Пришел глaвврaч, дaли мужику коньяк и соленый огурец.

    - Не, еще рaз по потолку не смогу - пьян уже! 

    - Дa фиг с ним, с потолком Ты покaжи, кaк коньяк соленым огурцом зaкусывaешь!


  • № 13152

     Звонок. Мужик открывaет дверь. Нa пороге стоят трое в противогaзaх и с ног до головы зaкутaнные в костюмы химзaщиты, у одного в руке огнемет, и спрaшивaют:

    - Это вы aнaлизы вчерa сдaвaли?


  • № 13131

    - Больной, просыпaйтесь, сейчaс мы вaм сделaем пaру укольчиков и свечечку.

    - Может, не нaдо, доктор? У меня подсвечник еще болит.


  • № 13085

    Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: 

    - Что случилось? Сложный случай?

    Стоматолог отвечает:

    - Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые..


  • № 13078

    Стоматолог:

    - Вот и все, пациент, вот ваш зуб!

    Больной:

    - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...


  • № 12886

    Бабушка–вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на реконструкцию.


  • № 12845

    – Доктор, больному плохо.

    – В свете самых последних исследований надо говорить: больной думает, что ему плохо…

    – Доктор, больной уже думает, что он умер.


  • № 12819

    Реклама:

    - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!!!


  • № 12773

    Русский человек настолько терпелив, что кариес у него зачастую переходит в гангрену...


  • № 12693

    - Доктор, можно к вам?

    - Что у Вас?

    - 500 баксов.

    - Заходите.


  • № 12657

    - Доктор, все-то вы мне и про болезнь, и про лечение наврали...

    - Так ведь я не доктор, а врач!


  • № 12616

    Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.


  • № 12582

    Старик жалуется врачу на свои многочисленные хвори. Доктор:

    - Что же вы от меня хотите, голубчик, вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе.

    - Да, доктор, но меня вполне устроит, если вы поможете мне стать старше...


  • № 12575

    Два проктолога долго рассматривают картину Малевича "Чёрный квадрат", потом один говорит другому:

    - Да ну, коллега! Совсем не похоже!


  • № 12547

    Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз...


  • № 12474

    - Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!!

    - Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.


  • № 12450

    - Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?

    - Можно... Только оплата - вперед...


  • № 12417

    - Здравствуйте доктор, а я к вам с букетом!

    - Здравствуйте! Ну, и где же цветы?

    - А кто говорил про цветы?


  • № 12382

    Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:

    - Доктор, Вы же пьяны!

    Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:

    - Я пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видел!


  • № 12373

    Врач спрашивает пациента:

    - Вас уже оперировали?

    - Да.

    - Ну и как?

    - Три тысячи рублей.

    - Я имею ввиду, что у вас было?

    - Только одна тысяча.

    - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?

    - Плата слишком высокая!


  • № 12358

    - Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?

    - Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...

    - Ладно аспирин, но ванну! После первых 5 литров меня вырвало.


  • № 12329

    В больнице звонит телефон...

    - Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.

    - Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.

    - Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?

    - Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.

    - И когда его выпишут из больницы?

    - В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?

    - Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!


  • № 12320

    - Товарищ больной, если у Вас яйцо в утке, это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный!


  • № 12306

    - Доктор, я жить буду?

    - О, шутите - значит поправляетесь.


  • № 12287

    - Доктор, я ходить буду?

    - Будете, но только под себя.

    - А плавать?

    - Ну, это как сходите…


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу