Анекдоты про милицию и правоохранительные органы
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 8298
Сотрудники ОМОНа, очень просят переименовать их на ОМОНтигры или ОМОНбыки!!! Вместо ОМОНовцы...
-
№ 8290
На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним медленно подруливает милицейская машина, из которой степенно выходит толстенный страж порядка. Сделав пальцы веером, он кричит: - Так, в натуре! Че здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит: - Вали отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает: - Все секреты, секреты...
-
№ 8273
- Откройте, милиция!
- А идите на ..! А то щас полицию вызову!
-
№ 8266
Гаишнику приснился кошмар - он попал в коммунизм, вроде и нарушают, а денег-то нет!
-
№ 8257
В Москве открылись приемные по сбору жалоб на работу милиции. Всем пожаловавшимся ломают ноги. Чтоб никто обиженным не ушел.
-
№ 8245
Наконец президент РФ отреагировал на обращения Алексея Дымовского, и решил навсегда покончить с беспределом в милиции, переменовав ее в полицию.
-
№ 8204
Теперь нужно лежачих полицейских переименовать в лежачих милиционеров.
-
№ 7795
Министра внутренних дел России вместо обычного "Глава МВД" теперь называет "Главарь МВД"
-
№ 7673
Справедливость - это то, во что Вы верите до тех пор, пока не столкнетесь с органами
-
№ 7659
Пожарная инспекция приостановила работу всех тюрем и следственных изоляторов России. Потребовала убрать решетки с окон.
-
№ 6535
Вчера автомобиль начальника управления ГИБДД по области врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила,что в момент аварии здание библиотеки пересекало две сплошные линии.
-
№ 6087
- Мы подъезжаем к границе Абхазии. Если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.
-
№ 4256
Hа площади минитг. Под`езжает ментовоз, выскочил мент и к первому встречному- Hа митинге был ?
- Да...
- В машину !
- А ты на митинге был ?
- Hет !
- Быстренько на митинг и в машину.
-
№ 4254
Человек подходит к милиционеру и спрашивает:
- Хочешь анекдот расскажу ?
- Ты что ? Я же милиционер.
- А я - медленно и два раза.
-
№ 4253
Сила привычки. Hаходясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.
-
№ 4252
ГАИшник ториозит машину и представляется:-- Командир взвода Козлов!
Шофёр:-- Взвода кого?
-
№ 4250
Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить...
Сатана: Да он плохой.... Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Его в ад надо...
Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо...
Гаишник: Пацаны... Да не спорьте вы... Поставте меня на перекрестке...
-
№ 4172
Объявление в банке:
«Банк не работает по техническим причинам. Розыск технических причин ведет РОВД "Митино".
-
№ 4158
В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.
-
№ 3466
—Министерство спорта озабочено слабым развитием
этого вида борьбы в стране.
—А что за борьба?
—Надо наращивать пузо, и чем больше оно, тем легче
вытолкнуть противника с поляны.
—А среди гаишников не пытались искать сумоистов?..
-
№ 3175
Наш заместитель начальника уголовного розыска просто зверь. С похмелья. Зовут его Виктор. Как-то раз, находясь именно в таком состоянии, заходит к своему шефу, перед ним на стуле сидит какой-то мужик. Витя спрашивает:
- Ну что, не колется?
Начальник:
- Не-е.
Витя как заедет в ухо мужику. Он, понятное дело, падает на пол и хрипит. Начальник розыска вскакивает и орет, как потерпевший:
- Идиот!!! Это же проверяющий из краевого управления!!!
-
№ 3165
К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди и сказали, что пришло время покаяться. Начальник:
- В смысле?
- В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок!
- Вы кто? - заорал начальник..
- Мы свидетели Иеговы. - ответили люди, протягивая ему брошюрки...
- Как Вы как сюда прошли - это режимный объект.
Потом разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания:
- Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю Иеговы или еще кого...
-
№ 2980
Органами МВД Москвы создан новый антивирус "Постовой". Антивирусная программа не отслеживает действия вирусов, троянов и вредоносных программ. Вместо этого она проверяет регистрацию всего встретившегося программного обеспечения.
-
№ 2461
Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Украинский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?
- Да уж очень фирма крупная.
-
№ 2443
ФСБ России назначила награду в 10 миллионов долларов в обмен за информацию, которая позволила бы поймать Басаева. Как утверждает следствие, Шамиль Басаев погиб от самопроизвольного взрыва Камаза со взрывчаткой. На 10 миллионов долларов решено восстановить взорванный Камаз и сделать ему тюнинг на все оставшиеся деньги.
-
№ 2071
Новый русский, отдыхая на Канарах, вдруг встречает там нашего прокурора.
- Э, прокурор, а ты-то, в натуре, на какие бабки так отдыхаешь?!
- На отпускные.
- Это что, у тебя такие отпускные?!
- Так это же смотря кого отпустить...
-
№ 1998
В детском садике воспитательница спpашивает у детей:
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда выpастешь?
- Милиционеpом.
- А ты, Вася?
- Бандитом, чтобы мы опять могли игpать вместе.
-
№ 1798
Объявление: Школа ГИБДД проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
-
№ 1579
Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".
-
№ 1562
- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- У него глаза совсем сумасшедшие!
- Ну и что?
- А еще он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...