Одесский юмор
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 2235
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
-
№ 2233
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Он ушел играть в карты...
-
№ 2232
В Одессе к прохежему обращается человек:
- Скажите пожалуйста, как мне пройти на Дерибасовскую?
Прохожий отвечает:
- Вам нужно сесть на трамвай номер №№, проехать 4 остановки и там выйти
- Как?? Я только что ехал в этом трамвае и мне сказали, что нужно выходить на ЭТОЙ остановке!!
- Простите..... а Вы в трамвае сидели или стояли?
-
№ 2231
- Абрам, это правда, что ты вчера на дуэли стрелялся?
- Да!
- Из-за женщины?
- Нет, это Мойша из-за женщины, а я из-за дерева!
-
№ 2230
Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли - и все это для того, чтобы снова вернуться!
-
№ 2229
Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Фрося, шо - Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
-
№ 2228
Интересный город Одесса. То, что для всего мира - День Дурака, для них - городской праздник.
-
№ 2227
- Рабинович! Вы мне надоели! Сколько можно отвечать вопросом на вопрос?!!
- А шо такое?
-
№ 2226
- Hациональность?
- Да, а что?..
-
№ 2225
В Одессе умирает еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя все». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой».
-
№ 2224
Собрался еврейский конгресс с повесткой дня: «Почему евреи отвечают вопросом на вопрос?» Конгресс вынес резолюцию: «Ну и что?»
-
№ 2223
– Здравствуй, Абрам! Давно тебя не видел. Где ты теперь работаешь?
– О, я работаю в доменном цехе.
– Абрам! Ты плавишь чугун?
– Ты что, с ума сошел? Где ты видел, чтобы в нашем городе плавили чугун? Я работаю в цехе, который делает домино.
– И что же ты там делаешь?
– Сверлю фишки на костяшках.
– А почему ты не на работе?
– Ха! Вот уже месяц, как наша артель делает дупель «пусто-пусто».
-
№ 2222
– Наш Абрамчик едет в Париж на конгресс по теории относительности!
– А что это такое – теория относительности?
– Ну, как бы вам объяснить проще. Ну, все относительно. Вот, на-
пример, три волоса на голове – это много или мало?
– Конечно, мало!
– А три волоса в супе?
– Конечно много!
– Ну, вот видите – все относительно.
– Так что же, он с этой хохмой и поедет в Париж?
-
№ 2221
В ОВИР приходит пожилой еврей:
– Могу я с женой выехать в Израиль?
– Можете. Вот вам анкета, оформляйте документы.
– А в Америку?
– Можете. Оформляйте документы.
– А в Канаду?
– Можете.
– А в Австрию?
– Слушайте, гражданин! Вот вам глобус. Дома решите, куда же вы хотите ехать и приходите завтра.
На следующий день:
– Скажите, пожалуйста, а у вас другого глобуса нет?
-
№ 2220
– Рабинович! Почему вы не были на последнем партсобрании?
– Господи! Да если бы я знал, что оно последнее, я бы не только сам пришел, я бы всех своих родственников привел.
-
№ 2219
На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею.
- Я устал.
- Мне нельзя.
- Меня мама поругает.
- Расчет окончен!
-
№ 2218
- Рабинович, Вы играете на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно, - нет, но, вот, сын - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.
-
№ 2217
Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
— Хаймович, это правда, что ты крестился?
— Да.
— Но как ты мог предать веру наших отцов?
— Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.
Хаймович:
— Ну???
Рабинович:
— Я его застраховал...
-
№ 2216
— Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
— Да, ну! Не может быть!
— Я тебе говорю!
— Никогда бы не подумал!
-
№ 2215
Рабинович отправляет телеграмму своему партнеру Гершензону: “Ваше предложение принимаю тчк С уважением Рабинович тчк”.
Чиновник телеграфной службы дает ему совет:
- Знаете, “С уважением” можно, в принципе, и не писать.
Рабинович задумался…
- И правда… А откуда вы знаете Гершензона?
-
№ 2214
Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете в ответ на ваш вопрос.
-
№ 2189
Китай завоевал Советский Союз. В Одессе, по Дерибасовской идут два китайца:
- Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!
-
№ 1125
- Софочка! Какое у вас шикарное колье! И где же вам так повезло?
- Ой, шоб мне самой знать! Моего Сёму в допре уже три месяца не могут расколоть . . .
-
№ 1089
А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова.. и где это, по-вашему было? В Воронеже?
-
№ 1045
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?
-
№ 986
Надпись на памятнике: "Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в кабинете на Прохоровской,21."
-
№ 952
- Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург.
-
№ 886
- Рабинович, а шо вы заканчивали?
- А я таки и не начинал.
-
№ 878
В 30-е годы весь мир напряжённо следил за экспедицией итальянца Нобиле к Северному полюсу на дирижабле. Экспедиция пропала - на её поиски направился ледокол "Красин" и советская полярная авиация.
Для повышения оперативности связи Министерство связи СССР издало распоряжение, по которому все телеграммы с информацией о поисках экспедиции отправляются бесплатно.
Рабинович отправляет телеграмму в Москву:
- Изя! Ищите Нобиле! Если не найдёте, то встречайте меня из Бердичева 17:30 поездом Киев-Москва, 5-й вагон.
-
№ 822
В Одессе, на Привозе, одна тётка долго сватала даме какие-то дивные колготки, которые были жутко дорогими. Торговались, торговались, но так и не договорились.
Дама: «Если я по такой цене эти колготки куплю, меня муж из дому выгонит».
А тётка ответила: «Мадам, если вы эти колготки купите, то зачем вам муж»?