Одесский юмор
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 8784
- Цыля Марковна, вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов...
- Ой, Сара, перестаньте! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!..
-
№ 8671
- И запомни, Абрамчик, из двух зол надо выбирать не меньшее, а таки то, что дешевле.
-
№ 8625
Умирает старый одессит. Слабым голосом спрашивает: - Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит?
-
№ 8581
- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?
-
№ 8580
Едут в поезде два одессита.Вместе с ними седой, взъерошенный старик. Выходит он куда-то, один его сосед спрашивает другого:
- А это кто?
- Ты чего, это ж Альберт Эйнштейн.
- Ну и что?
- Так он же нобелевский лауреат, теорию относительности изобрел.
- А это что такое?
- Ну, предположим, два волоса на голове, это много?
- Нет.
- А в супе?
- Ну, в супе...
- Вот, все относительно.
Помолчал-помолчал мужик и выдает:
- И с этим приколом он собрался в Одессу?
-
№ 8579
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.
-
№ 8578
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
-
№ 8577
Одессит, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется, в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Одессит, глядя вслед такси, довольный говорит: "Снова сработало".
-
№ 8576
У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...
-
№ 8575
Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы защищать моих бедных соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных соотечественников.
1- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.- Я таки хочу быть бедным соотечественником
-
№ 8574
У одесского портного:- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
-
№ 8573
В поисках работы Рабинович обратился в одесское коллекторное агентство. У него совсем не было опыта работы, но он был настойчив, и менеджер пообещал взять его, если он заставит одного несговорчивого клиента оплатить счёт.Через два часа Рабинович вернулся с оплаченным счётом.
- Потрясающе! - воскликнул менеджер. - Как вам это удалось?
- Очень просто. Я пригрозил, что если он немедленно не заплатит, то я скажу другим его кредиторам, что он нам таки заплатил.
-
№ 8402
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
-
№ 8362
- Соня! Зачем Ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!!
- Дура! Яша ходит туда не слухать!! Яша ходит туда играть!!!
-
№ 8209
В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьет».
-
№ 7806
"В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -"Shop Вы все таки были здоровы", а также магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох"
-
№ 6117
Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
-
№ 4241
На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает семечки. К нему подходит Зяма и говорит:
- Рабинович, дай мне взаймы 100 долларов!
- Не могу, у нас с Рокфеллером договор: он не продает семечки, а я не даю денег взаймы.
-
№ 4240
Репортер спрашивает у крупного бизнесмена:- Как вам удалось составить такое состояние?- Когда я впервые вступил на американскую землю, у меня в кармане был только доллар. С него я и начал свою деятельность.
- Вы пустили его в оборот?
- Нет, я послал телеграмму в Бердичев. «Папаша, срочно высылайте, сколько сможете».
-
№ 4221
Помер старый еврей и завещал похоронить себя вместе со всеми своими потом заработанными деньгами.Делать нечего, родственникам приходиться исполнять последнюю волю усопшего. И так и сяк кладут его в гроб - не получается: то покойник не влезает, то его шекели. Пошли за советом к раввину, что, мол, равви, делать?
- Идиоты, выпишите ему чек!
-
№ 4160
Чтоб я вас так забыл, как я вас помню...
-
№ 3462
—Хозяюшки! Покупайте хозяйственное мыло и соль.
Во время войны с мужем, будет чем кидаться...
-
№ 2972
Одесса. Привоз.
— Ну и где ваш бегемот?
— Какой бегемот, я кролика продаю! Куда вы смотрите?
— Я смотрю не ценник.
-
№ 2279
Мне пришла мысль, и Я ЕЕ ДУМАЮ!
-
№ 2278
Одесская больница.
- Доктор, я жить буду?
- А оно Вам надо?
-
№ 2277
Как начинается радиовещание в разных городах:
- Внимание! Говорит Москва.
- Увага! Говорыт Кыйив.
- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
- Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
-
№ 2276
- Рабинович, как Вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!
-
№ 2274
Автобусная экскурсия по Одессе.
- Обратите внимание, слева стоит памятник неизвестному еврейскому матросу Рабиновичу Абраму Исааковичу.
- Тю! Так шо тут неизвестного, когда всё о нём известно?
- А неизвестно, был ли он матросом.
-
№ 2272
...Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал:
- Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?
-
№ 2271
Одесса. Одна соседка предлагает другой:
- Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.