Анекдоты про новых русских

  • № 2106

         У нового русского спрашивают:
         - Как вы заработали такое состояние?
         - Hу, для начала нужен стартовый капитал.
         - А как вы заработали стартовый капитал?
         - Hу, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...


  • № 2105

         Новый русский зовет кореша в гараж:
         - Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!
         Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает:
         "Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!"


  • № 2104

         Привезли нового русского после покушения в операционную. Родственники бросаются к хирургу: «Доктор! Скажите, он будет жить?»
          - Сейчас посмотрим. Да, пуля – дура… А штык? Штык – молодец!!!


  • № 2103

         Встречаются два "новых русских".
         - Ну, страна! Всюду норовят намотать. Вчера вступил в избирательное движение "зелёных".
         - Чего это тебя на природу потянуло?
         - Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за доллары.


  • № 2102

         Дневник американского бизнесмена:
         16 февраля. Утро. Приехал в Россию на деловую встречу.
         16-17 февраля. Сутки пил с новыми русскими. Чуть не умер.
         18 февраля. Похмелялся с новыми русскими. Лучше бы я вчера умер.


  • № 2101

         Новый русский выходит из Эрмитажа:
         - Да, бедненько, но чистенько.


  • № 2100

         Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma... уж очень ему название нравится...


  • № 2099

         Абрамович произносит застольную речь:
         - В каждом бизнесе существует миллион способов заработать деньги, но лишь один из этих способов честный. 

         Все:
         - И что же это за способ?
         - А я откуда знаю?


  • № 2098

         Девиз российских олигархов: "Сколько у государства не воруй, а все равно свое не вернешь!"


  • № 2097

        Из дневника жены нового русского: "На завтра у меня истерика и шоппинг."


  • № 2096

         Новый русский приезжает на 600-м в автосервис.
         - Начить так: памыть, пачистить, заправить и ляляку сделать. Механик попался молодой. Все почистил, помыл, и думает: "Что же такое ляляка?"
         Спросил у пожилого, а он и говорит:
         - А, ничего особого, просверли четыре дырки в руле - и ОК.
         Приходит новый русский:
         - О! здораво!
         Сел в машину, пальцы растопырил, в руль сунул и поехал:
         - Ля-ля-ля!


  • № 2095

         Популярная новая русская газета - "Ваши 6-сотки"


  • № 2094

         - Зачем вы держите аквариум в кабинете? - спрашивают у нового русского.
         - Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы клянчить деньги.


  • № 2093

         - Может ли у нового русского быть ветер в карманах?
         - Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером...


  • № 2092

         - Чем отличается дружба старых и новых русских?
         - Старые русские дружат домами, а новые русские - крышами.


  • № 2091

         - Почему это новые русские как на подбор идиоты?
         - Дурак сначала хватает, потом думает. А кто сначала думает, тому уже не хватает.


  • № 2090

         Новый русский читает в газете о том, что в Лос-Анджелесе каждый час под машину попадает один человек.
         - Боже! - вздыхает он. - Вот не везет бедняге!


  • № 2089

         Застрял как-то Новый Русский в лифте между этажами... Начал НР бить кулаками по стенам, брызгать слюной и орать: "Ты че, , ты че..." Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал: "Ладно, завтра я снова буду крутым..."


  • № 2087

         Новый русский сидит в ресторане и любуется новеньким дипломом кандидата наук. Официант спрашивает:
         - Что, купил?
         - Почему сразу купил? Друзья подарили…


  • № 2086

         Возвращается новый русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают: как там?
         - Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают...


  • № 2084

         Меломан из "новых русских" сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
         - Что слушаешь, милый?
         - Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
         - А почему на диске написано Led Zeppelin III?
         - Вот черт! Вечно я их путаю.


  • № 2083

         Один новый русский говорит другому:
         - Давай сверим часы.
         - Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
         - А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.


  • № 2082

         Журналист беседует с новым русским:
         - Вот у вас 3-этажная вилла, 40 комнат, везде - позолоченные ручки, бассейн, корт, в гараже - тачек на 5 миллиардов. Даже унитаз брюликами инкрустирован. Но почему вместо туалетной бумаги - нарезанная газета?
         - Ностальгия...


  • № 2081

         Раскормленная дочка новых русских хвастается своей однокласснице:
         - Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
         Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
         - А почему - "чуть"? Что, у папы денег не хватило?


  • № 2080

         Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
    Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
         - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
         Одна из бабушек отвечает:
         - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
         - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
         - Ладноть, передам.
         На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы , все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
         - Ну что, бабка, где твой внучок-то?
         - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.


  • № 2079

         Новый русский проходит техосмотр....
         Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.
         И.: - А это зачем?
         НР.: - Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
         И.: - А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
         НР. (улыбаясь): - Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается.


  • № 2078

         Новый русский был настолько крут, что уборщицей у него была олимпийская чемпионка по керлингу.


  • № 2077

         Из разговора новых русских:
         - Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
         - Ну и чё?
         - Да у берега ещё нормально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!


  • № 2076

        Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
         - Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить?


  • № 2075

    В Дубаи открыли снежный альпийский центр. "А мы что, бедные?! У нас тоже должна быть экзотика" - решили тюменские нефтяники и запустили в Обь малька нильского крокодила.


  • № 2074

         Руководство московского Спартака приняло решение продать Александра Филимонова. Требуемую сумму за голкипера согласился выложить один новый русский.
         - Зачем вам понадобился Филимонов?
         - Я его поставлю на ворота.
         - Разве у вас есть футбольная команда?
         - Не-а. Но все равно будет круто. Представь, ко мне на виллу приезжают пацаны, а у меня ворота сам Филимонов открывает.


  • № 2073

         Двое новых русских пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
         - Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир - гречку.
         - А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
         - Давайте индийского.
         Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается:
         - К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
         - Почему?
         - Гречка кончилась...


  • № 2072

         Согласно фэн-шую для новых русских дача должна находится в Монако.


  • № 2070

         - Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
         - Какую книгу?
         - Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".


  • № 2069

         Приснился Новому Русскому сон. Поехал он к шаману и спрашивает:
         - Слышь, мне вчера ночью картошка приснилась не знаешь к чему это?
         Думал, думал шаман:
         - А! Однако знаю. Или весной посадят, или осенью "уберут".


  • № 2067

         Встречаются два новых руских. Один другого спрашивает:
         - Колян, ну как твои успехи в игре на гитаре?
         - Да никак!
         - ???
         - Да вот, все никак понять не могу: у меня пять пальцев, а струн то-шесть!
         - Да, я тогда представляю, какие монстры на пианино играют!!!


  • № 2066

        Один новый русский говорит другому:
         - Братан, ты че такой неугомонный? Неужели надо так крутиться, чтобы всего-то куить себе тачку, жене шубу, раз в год на Канары слетать?
         - Не-е, братан, надо же кудато-то от жены утром уходить.


  • № 2065

         Заходит новый русский в книжный магазин:
         - Книги есть?
         - Да.
         - Охренеть. Заверни две!


  • № 2064

         Встречаются как-то два олигарха:
         - У тебя закурить есть?
         - Нет.
         - Ну пойдём парламент купим. а там уже у депутатов стрельнём...


  • № 2063

        Один новый русский спрашивает у другого:
         — Слушай братан, а шо за пацаны Бах и Бетховен?
         — Да ты че, ето те, которые для наших мобильных телефонов музыку пишут.


  • № 2062

    Умирает новый русский. Друганы решили поставить ему памятник. Пришли на кладбище, а там, каких памятников только нет: и бюсты, и в полный рост. Подумали, и поставили памятник в виде сотового телефона, а внизу надпись: «АБОНЕНТ НЕ ДОСТУПЕН».


  • № 2061

         Сынок нового русского беседует с отцом:
         - Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
         - Да, сынок.
         - Тогда назови мне реку в Германии.
         - Как ты хочешь, чтобы я её назвал?


  • № 2060

         - Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
         - А почему "дикарём"?!
         - А ты бы видел, как я себя там вёл!


  • № 2059

        Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка.
         НР: Бабушка! Ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького мальчика в телогрейке?
         - Конечно помню, сыночек.
         - Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.


  • № 2058

    Пикник у Новых Русских. Один говорит другому:
    - Вован, иди разведи костер.
    Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
    - Ну че, костер, ты попал!...


  • № 2057

    Купил себе новый русский золотую печатку граммов так на 100 с крупными камнями, едет домой из ювелирной лавки, а похвастаться не терпится. Останавливается на красный свет рядом с ним такой же, как у него М-600SEL. Мужик, не долго думая, расставляет пальцы, высовывает руку в окно и начинает у соседа с понтом интересоваться, как проехать туда и туда. Тут сосед открывает дверь, высовывает ногу в золотом ботинке и начинает ему объяснять, что два квартала прямо, потом направо и т.д., и при этом показывать ботинком в нужных направлениях.


  • № 2056

    Квартира нового русского — это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот — и все это не бросается в глаза.


  • № 2055

    Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных лба и волокут под руки третьего... Останавливается.
    - Мужики! Что случилось?
    - Да вот, - отвечают, - братан "мерс" в автосервис сдал... Учим ходить.


  • № 2054

    Новости образования. С Нового года в элитных российских школах вводятся глянцевые классные журналы.


  • № 2053

    - Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
    - А че так дорого?
    - Так на яхте же.


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу