Анекдоты про пьянство и алкоголь по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 13076
Звонок по телефону.
- Здравствуйте, пришла ваша машина.
- Какая машина???
- TOYOTA Land Cruser/
- Какой крууузер???
- Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
- Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
-
№ 3094
Гости не хотели расходиться, пока хозяин квартиры не напился и не разошелся сам. Гости шли по ночному городу, освещая себе дорогу фонарями, оставленными им на память радушным хозяином.
-
№ 12332
- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О... Вы психотерапевт!
- Да нет... Я продавец в вино-водочном отделе.
-
№ 12338
- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
-
№ 9782
Сверхнаивность - предположение о том, что русского человека остановит от выпивки отсутствие закуски
-
№ 12601
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
-
№ 9275
Я так много читал о вреде алкоголя, что с завтрашнего дня решил бросить читать.
-
№ 9021
Алкоголик — это тот, кто пьёт больше тебя.
-
№ 832
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
-
№ 12870
- Когда вы заметили что у вас угнали машину?
- Вчера вечером - вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться - смотрю, а машины-то нет!
-
№ 2646
Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки.
-
№ 11350
Из объяснительной на работе: "Я, Иванов И.И., выпил в обед 102 грамма водки"
-
№ 2647
- Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
- Да бутылка из кармана выскользнула - догонял!
-
№ 2648
Вчера мы с другом бросили пить. Сегодня отмечаем это событие.
-
№ 8542
В отношениях с женщинами дизайнер Иванов фотошоп заменял водкой.
-
№ 8543
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
-
№ 868
... все предвещяло пьянку, даже электронный градусник на здании показывал -0.5.
-
№ 2662
Сидят муж и жена дома.
Жена:
- Что ты хочешь?
Муж: после непродолжительной паузы:
- Выпить!
Через некоторое время. Жена: - Ну а теперь ты чего хочешь?
Муж:
- Выпить!
Жена с досады выскакивает на лестничную площадку и кричит: - Есть ли в этом доме хоть один настоящий мужик?
Открываются все двери: - А чо, есть че выпить?!
-
№ 2664
Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет. Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?
-
№ 11369
- Для вас, мадам, коктейль "Аврора". Придется шлепнуть залпом!
- Лишь бы не вхолостую.
-
№ 2667
- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.
-
№ 10869
Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там
-
№ 2681
Японская народная поговорка гласит: не бывает некрасивых гейш, бывает мало саке..
-
№ 2685
Из объяснительной электрика. "Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное".
-
№ 639
Прости, Господи, ибо не пьем мы, а лечимся. Правда не чайной ложкой, а чайным стаканом, да и не через день, а каждый день. Да пусть разольется лекарство богоугодное по всей периферии телесной. Изыди, нечистая сила, останься чистый спирт! Аминь!
-
№ 640
- Давайте выпьем сухого вина!
- Насыпай!
-
№ 641
Поддатый мужчина заходит в автобус и садится.
Кондуктор: - Мужчина, а за проезд?!
- О! За проезд!
-
№ 9620
Выпив полстакана, стоявшие на столе, и пессимист и оптимист начинают мыслить реально – надо бы еще.
-
№ 9374
Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили напиться и все забыть.
-
№ 9630
Дионис – бог вина. Цитрамон – бог похмелья.
-
№ 10935
"Гламурненько" - сказала белая горячка, завязывая цветные ленточки на рожки чертиков.
-
№ 10944
- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.
-
№ 8391
- Я брошу пить.
- Нет, я хочу бросить пить.
- Нет, я хочу захотеть бросить пить.
-
№ 3016
- Недавно я пришел домой настолько пьяный, что ни жена, ни дети меня не узнали!
- А что было потом, когда ты протрезвел? - спрашивают его.
- А когда я выспался и протрезвел, то всем стало ясно, что я... не в ту квартиру попал!
-
№ 12747
Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом
-
№ 8415
Из подворотни выскакивает на улицу мужик с выпученными глазами и кидается к первому встречному:
- Простите, у вас закусить не найдется?!
-
№ 11488
Врач:
- Причина вашей болезни - алкоголь.
Пациент:
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
-
№ 14065
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм
-
№ 2548
Ширится экономический обмен России и Франции: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.