Анекдоты про детей и школу по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 13070
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.
-
№ 2330
Вова ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а он точно русский?
-
№ 2332
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит
- "Я не понял. кому кого подарили?"
-
№ 9012
— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
— Мы играем. Во взрослых.
-
№ 1094
А Вы знаете, что на Камчатке последнюю парту в классе называют "Калининградом"?
-
№ 1098
Врач из полининики проверяет слух у мальичка трех лет. Врач шёпотом:
- Конфета.
Мальчик, тоже шепотом:
- Мне нельзя... аллергия...
-
№ 3202
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
-
№ 3214
В школе им. академика Павлова после звонка у детей выделяется слюна.
-
№ 3217
Преимущества российского образования налицо!
Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия. По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос.
-
№ 3218
Новости образования. В этом году десять тысяч выпускников, не сдавших ЕГ, успешно сдали ЭКГ и Флюрографию.
-
№ 1939
- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок.
- Наша Таня громко плачет, уронила в речку...
- Что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.
-
№ 3219
Если у вас глупая низкооплачиваемая работа - не отчаивайтесь. Вспомните своих учителей.
-
№ 12953
Объявление. Дaю чaстные уроки по физике. Большой опыт рaботы с дебилaми.
-
№ 1946
- Ты что, вот в этом была на дискотеке?!
- Да, мам..
- Ну-ка быстро одевайся и спать!
-
№ 3231
На пожилую учительницу в темном переулке нападает грабитель:
- Отдавай кошелек.
- Денег нет.
- Тогда отдавай часы.
- Часы не отдам. Берите лучше классное руководство.
-
№ 12959
- Ты ещё достаточно молод и тебе хочется перемен в жизни?
- Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.
-
№ 13215
Как все-таки было в детстве здорово - поплакал пять минут и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ.
-
№ 3234
Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б
-
№ 3236
Минобразования выпустил новые учебники с ошибками, на которых будет учиться новое поколение школьников.
-
№ 11945
Трехлетняя Маша помогает деду сажать картошку и советует:
— Ты только сильно глубоко не закапывай, а то потом не найдем.
-
№ 1962
В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать...
-
№ 11946
Мамочка, скажи, у меня скоро день рождения?
— Скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
— Я думаю, не пора ли мне стать послушной девочкой.
-
№ 1963
Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
-
№ 11947
- Мама, понеси меня в последний разик, и все, больше я тобой пользоваться не буду.
-
№ 1964
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!
-
№ 3250
Педагогов волнует свободное время подростка и как его убить...
-
№ 3251
Министру Науки и образования задают вопрос:
- В чем смысл реформы образования?
Он отвечает:
- Просто мы решили отомстить нашим учителям.
-
№ 13493
- Вовочка,как же ты стал президентом кампании, если ты в школе ничего не знал??
- А я и сейчас ничего не знаю, но чтобы к утру было сделано!
-
№ 6584
Внучка спрашивает:
— Бабуля, сколько тебе лет?
— Шестьдесят.
— А покажи на пальчиках!
-
№ 1979
Разговор отца с сыном :
- Как тебе не стыдно в твоём возрасте курить !!?
- ............
- Вот я например в твои годы......................., а хотя ладно - кури !...
-
№ 6587
4-летняя Паня укладывается спать и просит мать:
- Мама, иди и чеши мне спинку до тех пор, пока я не буду довольна.
- А я-то буду довольна? - интересуется родительница у дочери.
- Конечно, - отвечает Паня. - Ты будешь довольна до тех пор, пока чешешь мне спинку.
-
№ 1981
Вовочка опоздал в школу. Учитель:
- Почему?
Вовочка:
- Не было времени, помогал бабушке переходить на следующий уровень!
-
№ 6590
Папа несет дочку на руках в садик, подскальзывается.
- Папа, ты падаешь?
- Да, чуть не упал.
Обнимает за шею.
- Я держу тебя.
-
№ 3265
Сильно опоздавший ученик стоит перед учительницей.
- Что случилось?
- На меня напал вооруженный бандит!
- Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...
-
№ 3268
Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну, что ж поделаешь. Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется.
-
№ 11975
Отец заходит в детскую проверять, спит ли сын
- Спишь?
- Нет
- Завтра весь день в углу будешь стоять.
- УРААААА! В школу не пойду!
-
№ 13255
Мaмa спрaшивaет сынa, вернувшегося с новогоднего утренникa:
- Сыночек, почему ты весь исцaрaпaн?
- Мы водили хоровод вокруг елки, a детей было мaло.
-
№ 1993
Отец зовёт сыновей:
- Развяжите веник.
Развязали.
- Поломайте прутики.
Поломали.
- А теперь свяжите обратно и попробуйте сломать!
Сломали.
- Вот бугаи тупорылые! Такую мысль испортили!
-
№ 11978
История. Учитель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Ученик с первой парты:
- Ты меня уважаешь?
-
№ 1996
Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор пока его не попросишь что-нибудь сделать.
-
№ 11980
Из школьного сочинения: "Мы с ребятами разожгли настоящий пионерский костер. Потом пришли люди из деревни и стали его гасить, потому что в костер случайно попал их стог сена."
-
№ 1999
Новый русский сводил сына в зоопарк, а потом зашел к директору.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
-
№ 11983
Учительница:
- Что означает словосочетание "сизифов труд"?
Вовочка:
- Это значит - бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили.
-
№ 13265
Четырехлетний Вова говорит:
– Я тоже хочу быть пенсионером.
– Ты еще маленький. Вот вырастешь и станешь, – отвечает бабушка.
– Нет… Я когда вырасту, летчиком буду!
-
№ 3282
В семейном бюджете я чувствую себя культурой и образованием!
-
№ 3284
Мать выговаривает учителю своего сына: - Ну как Вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек!? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!
-
№ 8928
Приходит семья в ресторан, поели. Отец расплачивается, а мать, важно так, обращается к официанту:
- Остатки мы возьмём с собой, для собаки!
Дети хором: - Ура, нам купят собаку!!!
-
№ 2020
Очень обидно за бесцельно прожитые годы.... Особенно за первые три.
-
№ 1009
Почему будущие отцы так хотят чтобы у них родился сын? Чтобы иметь еще одну законную возможность поиграть в машинки.
-
№ 2035
Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы к вам присоединился, но образование не позволяет.