Анекдоты про детей и школу по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 2322
- Пап, у меня к тебе проблема...
- Какая?
- Большая.
- Ну?
- Подожди, не придумал еще...
-
№ 2323
Павлу шесть лет. По национальности он русский, а родился в Польше, где и проживает постоянно вместе с родителями. Так что родных языков у него, можно считать, два.
Этим летом он в очередной раз гостил у деда и бабушки в Питере, и дедушка сводил внука в Эрмитаж. Естественно, в отдел египетских древностей, где на ребенка сильнейшее впечатление произвела мумия. Дома на вопрос: "Что тебе больше всего понравилось в музее?" мальчик ответил:
- Копченый пан!
-
№ 2338
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок. Петя:
- Август.
Таня:
- Сентябрь.
Вовочка:
- Когда собака привязана.
-
№ 11354
Младший ребёнок начал ползать. Теперь в квартире всегда чистые полы.
-
№ 11358
За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч. За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю. За рождение четвёртого будут давать автомобиль. За пятого будут давать квартиру. За шестого будут давать виллу на курорте. За седьмого будут давать частный самолёт. И только после рождения восьмого, наконец-то, предложат место в детском саду. Для второго ребёнка
-
№ 11366
У знакомой (небольшого роста) сын еще в школе был ростом под 2 метра. Сын стоит упершись локтями и лбом в верхней части дверного косяка.
- Мам, можно схожу погулять вечером.
- Я сказала пока не сделаешь английский на улицу не выйдешь.
- Ну пусти, а то опять на шкаф посажу.
-
№ 9324
Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до 10.
-
№ 13169
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
- Этот угол КРУТОЙ!
-
№ 13173
- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла – надо крышу починить!
-
№ 13183
- Да... Ничего из нашего сына не выйдет!
- Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного...
- Я сказал, что ничего из него не выйдет, значит ничего не выйдет!
- Ну ладно! Сынок — всё надоело уже ждать, вставай давай с горшка!!!...
-
№ 3463
—Мама! Мама! Я на работу топ-топ-менеджером устроилась. —Это куда же, доченька?
—Воспитателем в детский сад.
-
№ 3208
- Мам, учительница русского языка поставила мне двойку...
- Почему?
- Да в сочинении "Как я встретил новый год" я написал: "Спасибо, хорошо!"
-
№ 12168
- Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
- Откуда это косточки в банане?!
- Я засунул!
-
№ 1931
Только русский ребенок может получать удовольствие, крутя педали на велосипеде, обутый в роликовые коньки.
-
№ 12943
Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Прохожий спрашивает его:
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Проклятый ревматизм.
- Разве бывает ревматизм в твоем возрасте?
- Бывает. В диктанте...
-
№ 12944
Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:
- Привет, шнурки!
- Привет, ботинок! - дружно хором отвечает класс.
- Вот эта подошва будет вас алгебре учить
-
№ 8593
Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит:
- Они не дышат!!!
-
№ 12945
Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.
-
№ 3224
У нас вокруг одной школы позапрошлую неделю посрубали все деревья, здоровенные такие. Я поинтересовался, зачем? Они говорят "чтобы при штормовом ветре деревья не упали и не убили детей, ЗАНИМАЮЩИХСЯ В ЭТО ВРЕМЯ НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ"!
-
№ 3225
Вовочка приходит домой отец его спрашивает.
- Что ты делал на химии?
- Взрывчатку взрывал.
- А что на дом задали?
- Не успели!
-
№ 1952
Mаленький мальчик присутствует на суде, где его родители разводятся. Судья спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
- Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер.
-
№ 1953
Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
-
№ 12963
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
-
№ 9380
Из объяснения отца на родительском собрании: "А что касается курения, я вовсе не учил этому сына. Он взял пример с матери, которая научилась у старшей дочери".
-
№ 12965
Я против нашего министра ничего не имею, но в тренде:
Научно-популярная книжка "Учим русский язык с Фурсенко". Глава "Как же все таки правильно говорить? "Здеся" или "Тута"
-
№ 8616
Учительница:
- Вовочка, вон из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?!
- По полу!!!
-
№ 12968
Даже если знания раздаются бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой.
-
№ 3242
- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
- Блондинок, Марьиванна!
-
№ 2988
Мама с Вовочкой выходят от стоматолога.
Мама спрашивает:
— Что, очень больно было?
— Да нет, мам, ни чуточки!
— Чего же ты так громко кричал?
— Да чтобы этому садисту удовольствие доставить!
-
№ 6578
5-летний Коля нарисовал корову.
— А почему у нее пять ног?
— Одна — запаска. Как у машины.
-
№ 1971
Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
-
№ 11702
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.
-
№ 11704
Приходит мальчик домой, маме жалуется:
- Мама, почему во дворе все меня холодильником обзывают?
Та ему с любовью:
- Не обращай на них внимания, АРИСТОН.
-
№ 3257
Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница.
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
-
№ 3258
— У нас передача «Самый умный». И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей — самый умный учитель этой недели.
-
№ 10426
Времена нынче сильно изменились: сейчас уже трудно поверить, но ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников... а не наоборот...
-
№ 11706
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог:
Мальчик: - Летчики!!!
Девочка: - А мама сказала, дебилы...
-
№ 11966
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: - Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик. - А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
-
№ 11968
Нa ЕГЭ по литерaтуре выпускник Сидоров существенно обогaтил смысл знaменитого изречения Сокрaтa: "Я знaю, что ничего не знaю". Он дописaл: "И знaть не хочу".
-
№ 11969
- Мама, сегодня такое в садике было!
- Что было?
- Нам прививки ставили!
- Ты хоть не плакала?
- Нет!
- А почему?
- Они меня не догнали!
-
№ 1987
- Мальчик! Почему не на занятиях? Ты ещё куришь? Какой класс?
- Буржуазия!
-
№ 1988
Воспитательница:
- Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Алхитектолом: выстлою себе дом без углов...
- Почему же без углов?
- Надоело очень!...
-
№ 3274
- Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.
-
№ 10447
Вопрос для ЕГЭ: Автор «Капитала».
Варианты ответов: Папа Карло, Карла Бруни, Карл Маркс, Карлсон.
-
№ 14031
Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей
-
№ 2006
Укладывает мама маленького Вовочку спать и песенки колыбельные ему напевает. Первую спела, вторую, третью, а Вовочка все не как не уснет…Поднимает он голову от подушки, сонными глазками смотрит на маму и говорит:
- Мам, ты очень хорошо поёшь, просто супер, но мне бы поспать…
-
№ 2009
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.
-
№ 13274
- Бабушка, - спрашивает внук, - хочешь пирожок?
- Да.
- Тогда испеки его, пожалуйста.