Анекдоты про детей и школу по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 8715
На уроке физики:
- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- Я не Света, я Наташа.
-
№ 13326
Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт...
-
№ 7188
Лучший будильник - это дети! Заводите один раз - и...
-
№ 2325
- Мама, а когда я родился?
- 7-го мая.
- Надо же! Прямо в мой день рождения!?
-
№ 2326
Бабушка! Проси, чего хочешь! Я копейку нашел!!!
-
№ 2327
Маленькая девочка говорит своей маме: "Видишь, какой у меня платочек чистый...", достает его из кармана и продолжает, "... потому что я сопельки рукавом вытирала".
-
№ 9528
Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка:
- Ну, как дела?
- Никак, они даже не целуются...
-
№ 8783
Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, что бы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.
-
№ 10576
Дочка обращается к маме:
- Мама, дай верёвочку.
- На, возьми.
Через 5 минут снова:
- Мама, дай кусочек сала.
- Зачем тебе?
- Я повешу сало на верёвочку, чтобы синичка кушала. Нам так в детском саду сказали.
- Хорошо, вот тебе сало.
Ещё через 10 минут:
- Мама, дай синичку.
-
№ 8787
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!
-
№ 7000
Больше других жаждут перемен школьники на уроке
-
№ 12388
- Мама, купи собаку.
- Не мешай, я не куплю!
- Мама, ну, купи собаку!
- Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай...
-
№ 3196
Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов и сигареты в зубах.
-
№ 3197
Даже если знания раздаются бесплатно, приходить нужно все равно со своей тарой.
-
№ 5764
- У тебя бессвязная речь? Ты едва стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, ведь тебе всего только годик! )))
-
№ 5767
- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как его назовём?
-
№ 3211
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребенка это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
-
№ 3213
В Перми задержан учитель-мозгофил...
-
№ 1936
Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.
-
№ 13200
- Алло! Это классный руководитель пятого «Б»? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец.
-
№ 13203
На уроке окружающего мира: Учительница:
- Вовочка, когда самое лучшее время для сбора яблок?
Вовочка:
- Когда собака привязана.
-
№ 12948
Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и первый - по стендовой стрельбе...
-
№ 12949
На передаче «самый умный» на вопрос - «Морковка, лук, картошка, Лексус - что лишнее?» - Вовочка ответил:
- Морковка, лук, картошка.
-
№ 3228
Радиопередача "По заявкам радиослушателей": "Ученики 7б класса 21-ой школы поздравляют свою учительницу и просят поставить для нее звук бормашины".
-
№ 11938
3-летняя Аня живет с бабушкой на даче. Разговаривает по телефону с родителями:
- Мам, а какие у вас планы?
- Дочь, у нас планы - завтра к вам приехать.
- Вместе с планами???
-
№ 1955
- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Натали, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
- Вам с сахаром, или без?
-
№ 11939
2-годовалую Алю мама спрашивает:
-Алечка, сколько тебе лет?
- (с гордостью) Два!
- А маме сколько?
- (задумавшись) Три?
- А папе?
- Нууу, семь-восемь...
-
№ 1956
Один приятель жалуется другому:
- Эх, не слушал я в детстве, что мне мама говорила.
- И что же она тебе говорила?
- Я же тебе сказал: я не слушал.
-
№ 1957
— Ваня! Иди домой! Мультики на DVD начались!
-
№ 12969
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка - это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
-
№ 3245
В школе учительница дает ученикам задание:
- Ребята, пусть каждый из вас представит себе, что он президент, и напишет от своего имени обращение к народу.
Все ученики, кроме Вовочки, тут же начинают писать. Учительница:
- Вовочка, а ты почему не пишешь?
- Жду, когда секретарша подойдет.
-
№ 6581
5-летний Антон заходит в вагон метро раньше отца. Внезапно двери закрываются, и поезд уезжает, оставив на платформе перепуганного родителя. Сев на другой поезд, уже практически поседевший папаша выходит из вагона на следующей станции. Перед ним стоит Антон в окружении двух милиционеров.
- Папа, не волнуйся, я сделал все, как ты учил, - спокойно говорит сын. - Я вышел из вагона на четыре шага вперед и громко закричал: "Ми-ли-ци-я-я-я!"
-
№ 6582
Сережа ночью падает с кроватки. Мама подбегает к нему:
— Сереженька, ты чем ударился?
— Ковриком прикроватным.
-
№ 1975
Пятилетний Петя совершил аварийную посадку. Горшок чувствует себя хорошо.
-
№ 6583
2 летний Данилка, после десятка услышанных сказок явно перегружен информацией:
— А мы с папой видели там на картинке Царевну-лебедь. Она сидела и пряла у окна. И никакая она не лягушка!
-
№ 3261
В школе выпускной. Директриса, с утра уже приняв на грудь, произносит торжественную речь:
- ... Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь...
В зале шопот, недоумение... Соображает, что чушь сказала, поправляется:
- Мы выпускаем наших учеников на большую дорогу!
-
№ 3263
На родительском собрании:
- Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!
-
№ 11973
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.
-
№ 1991
То, что не доделали наши отцы... - это мы и есть!
-
№ 1992
Приключения Электроника - это безмятежное детство Терминатора...
-
№ 3278
Муж - жене:
- С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем.
-
№ 2012
Разговоp детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист пpинес.
- А меня из интеpнета скачали.
-
№ 2013
- Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Hет, у меня один мальчик, просто он очень нервный...
-
№ 13278
- Мама! Давай поиграем, как я чашку разбил: я чем-нибудь стукну, а ты скажешь: "Допрыгался, поздравляю!.."
-
№ 2015
В детский сад привели новенького. Вовочка знакомится с ним:
- Тебе цколько лет?
- Цетыле!
- А к зенсинам тянет?
- Нет!
- Знацит не цетыле, а тли!
-
№ 11489
В группу продлённого дня входит заведующая детским садом.
- Дети, а во что вы играете?
- Мы играем в детский сад.
- Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
- Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
- А кто у вас Таня?
- Таня повар. Она варит обед.
- А что у вас Надя делает?
- А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.
-
№ 9445
Из плана мероприятий школы: "Соревнование между классами на лучшее вязание детей".
-
№ 2030
Разговаривают дети кинозвезды, которая ждет третьего ребенка:
- Интересно, - говорит девочка, - как это мама узнала, что у нее будет ребенок?
- Ну и глупая же ты! - отвечает ей братишка. - Да об этом во всех газетах написано!
-
№ 2031
Маленькая девочка маме:
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.
-
№ 2032
Вовочка:
- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!