Автомобильные и транcпортные анекдоты по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 11777
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 2000 штук.... для ограждения трассы.
-
№ 8451
И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы
-
№ 13067
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник:
- Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
- Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
-
№ 1038
Российские автолюбители открыли новый способ торможения двигателем. Сначала тормозишь бампером, потом радиатором, ну, и затем двигателем.
-
№ 13074
Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах! С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках. На всей территории Украины, Белоруссии и Грузии.
-
№ 10261
Купил Ладу, почувствовал себя Гагариным: сначала говорил ей "Поехали!", а потом потом махнул рукой...
-
№ 13342
Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.
-
№ 13343
- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
-
№ 13344
Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.
-
№ 11815
- А водителям от свиного гриппа одна только польза!
- Это ещё почему?
- Ну как же - останавливает тебя гаишник, ты окошко опустил, пару раз кашлянул, и все вопросы сразу отпадают...
-
№ 49
Угнан чёрный "Ламборджини" Gallardo...
Отличный выбор!
-
№ 50
Хочешь бесплатно получить запчасть от "Запорожца"? - не выпускай его из виду и следуй за ним
-
№ 51
Если водитель Камаза говорит, что он тут не проедет, то лучше убрать свою девятку.
-
№ 10294
Мотоциклист на дороге - как вурдалак: в зеркале не отражается.
-
№ 8504
Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы появляется надпись: "Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь SMS на короткий номер".
-
№ 10044
Твой маршрут - это тот, когда хватает мимолетного взгляда в замороженное окно, чтобы понять где ты едешь.
-
№ 65
Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами
-
№ 66
Весна... Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: "Хочешь себе такую?" Рядом на капоте чем-то острым нацарапано: "А вы с какой целью интересуетесь?"
-
№ 8771
Проблема автопрома - не в руках российских рабочих, а в карманах российских менеджеров.
-
№ 10054
Внимание! Поезд Москва-Петушки отправляется с 5-го пути 3-й платформы. Нумерация вагонов с боку поезда.
-
№ 10060
Выходишь из дома по своим делам, а там с тобой по пути мужики все здороваются, бегут навстречу, искренне радуются, просят их машины помочь вытолкать из сугроба.
-
№ 11087
В Челябинске отменили маршрутки, потому что ездить на них было очень опасно. Теперь челябинцы не думают об опасности, они думают как суметь влезть в автобус..
-
№ 81
Когда же у АвтоВАЗа наконец закончится контракт с марсианами и они начнут выпускать автомобили для людей ?
-
№ 82
Мать Тереза любила людей, потому что никогда не ездила за рулём по Москве в понедельник в час пик.
-
№ 11092
Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг - сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!
-
№ 13908
Только в наших поездах под надписью "Не курить" прикручены пепельницы
-
№ 98
Если из отечественной машины не капает масло, значит, оно закончилось.
-
№ 13932
Местные новости. Вчера на перекрестке проспектов Кирова и Октября столкнулись самосвал БЕЛАЗ и уже непонятно что
-
№ 113
Кроме рожденных летать, меня сильно напрягают еще и водители, рожденные ползать.
-
№ 9075
Объявление! Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ЕХUS".
-
№ 11387
Сел в трамвай. Стою!...
-
№ 11134
Зимний вариант игры "напёрстки": угадай под каким сугробом твоя машина!
-
№ 130
Новый вариант автомобиля "Ока" будет выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой, как тачку.
-
№ 131
"СВОИМИ РУКАМИ МОТОРС", ПБОЮЛ И. А. Наворотов ПРЕДЛАГАЕТ АВТОТЮНИНГ!
- Установка турбонаддува в кресло водителя.
- Художественная перебивка номеров (готика, римские цифры).
- Массивная цепь под золото вместо буксировочного троса.
- ГИБДДДятник на базе кенгурятника.
- Черные ящики с самописцами на все виды автомашин.
- Неоновая подсветка лица водителя (снизу).
- Автопоилка для водителя.
- Гидроусилитель ключа зажигания.
-
№ 147
Чтобы поддержать отечественный автопром депутаты Думы предложили новый закон: теперь в качестве пошлины с импортного авто будет сниматься двигатель.
-
№ 148
Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гибэдэдэшника.
-
№ 8094
В Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади..
-
№ 163
Кто первый приехал — того и парковка!
-
№ 9645
Все дороги ведут в Рим. А бездорожье - в Третий Рим.
-
№ 9652
Здесь недалеко: одна остановка на такси.
-
№ 11448
Бабушка так быстро бежала, боясь опоздать на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю...
-
№ 9662
В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в импортных автомобилях известный производитель иномарок намерен увеличить число резиновых ковриков салона до восьми.
-
№ 10430
Недавно был проведен первый краш-тест Ё-мобиля. По результатам теста название машины полностью оправдалось
-
№ 9156
Какой русский не любит быстрой езды? Тот, которому мигают встречные машины.
-
№ 9160
В Германии выражение "отечественный автомобиль" не является ругательством.
-
№ 12753
- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?
- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют
-
№ 980
Из местной газеты: «На Приморском бульваре пьяный мотоциклист, перевозивший пьяного пассажира, совершил наезд на пьяного пешехода. Все трое отправлены в больницу».
-
№ 11492
Автобус битком набит пассажиpами. Один мужчина стоит на подножке и говоpит:
- Наро-о-од, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокpой ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся !
- Да у меня шиповки !
-
№ 8688
Кошмар на улице с "ВАЗ"ом
-
№ 13049
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб??? Мастер:
- Не прокатило? Вычеркиваем..