Анекдоты про бизнес и бухгалтерию по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 9741
У шведов теперь есть понятие "русская бухгалтерия" - это когда ничего нельзя понять в бухгалтерских отчетах.
-
№ 11535
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: «Сдал». Голос из очереди: «Дай списать».
-
№ 13592
Корпорация "Роснано" заключила договор с корпорацией "Газпром" о закачке газа частным лицам через нанотрубки.
-
№ 1051
- Пап, а что такое альтернатива?
Ну отец подумал и принялся объяснять:
- Вот дала тебе мама денег в школу, а ты их не истратил, начал копить. Накопишь ты некоторую сумму и решишь свое дело открыть. Купишь курицу, она начнет яйца нести, а ты их - продавать. Будешь доход получать, увеличишь свое хояйство. И вот через некоторое время у тебя уже целая куриная ферма, ты деньги огромные зарабатываешь и все их вкладываешь в дело. Но вот случается наводнение и все твои куры дохнут - ты банкрот!
- Так что же такое все-таки альтернатива?!
- А альтернатива, сынок, - разводить уток!
-
№ 1104
"Оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "фигня, зато дешево"..
-
№ 10590
Новый вид страхования: страховка взяток.
-
№ 2401
Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
-
№ 2403
Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность.
-
№ 2419
Аферист с недвижимостью Ч.Маклеров вышел из тюрьмы под залог камеры (А.Козак)
-
№ 2420
Владикавказский завод по производству Hennessey - 10 лет на рынке чая со спиртом.
-
№ 2438
Рассматривали претендентов на тендер по строительству универмага. Турки просили миллион. Немцы просили два миллиона (лучше качество и материалы). Русская фирма просила три миллиона ("один вам, один нам и один туркам"). Выбрано последнее предложение, и универмаг построили молдаване, нанятые турками...
-
№ 2439
- Здравствуйте, у вас можно получить кредит?
- Да, а сколько Вам необходимо?
- Чирик!
- Цели кредита?
- Нам просто с друзьями не хватает!
- Но вам придется вернуть 13 рублей.
- Хорошо в четверг вас устроит? Я как раз бутылки сдам.
-
№ 4233
Мобильный оператор "ВаськинСвязь" начинает бесплатную рассылку по СМС произведений классиков русской литературы. Начинает проект роман Льва Толстого - "Война и мир", том первый. Отказаться от рассылки - $1.
-
№ 4234
Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон,сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.
-
№ 10645
Жили-были два монаха: брат Брутто и брат Нетто. И зело благообразны и богоугодны были их деяния, пока не повстречались им три сестры: Усушка, Усадка, Утряска и мать их Халява.
-
№ 2459
В конце рекламы: "Товар взяткофицирован".
-
№ 2460
Русская версия малоизвестного журнала "Форбс" будет распространяться по подписке как приложение к популярному "Вестнику генпрокуратуры".
-
№ 12704
- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!
-
№ 2485
Если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, пишите на адрес: samdurak@ikozel.ru.
-
№ 2486
Налоги заплатил - а сна все нет и нет!
-
№ 2488
Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга!
- Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
- Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
- Изощренные формы приказов об увольнении.
- Повышение эффективности лизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
- Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
- Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы.
- Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
- Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
-
№ 2509
В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!
-
№ 2511
Революция в сфере банковских услуг - новейший сверхдоходный вклад в рублях и валюте - "БЕЗВОЗВРАТНЫЙ".
-
№ 2514
Cлыхали, наше предприятие будет продавать акции - по 100 руб. за штуку. Получим прибыль - Вам проценты. Всем выгодно.
- А если предприятие обанкротится, кто мне вернет деньги?
- Как кто? Государство.
- А если обанкротится государство?
- Неужели ради такого события Вам жалко сотни?
-
№ 11479
На вечеринке встретились доктор и бизнес-консультант. Они стояли, беседуя и попивая коктейль, когда доктору приблизился человек, спросивший совета относительно своей язвы. Доктор пробормотал какой-то медицинский совет, затем повернулся к консультанту и спросил:
- Как Вы поступаете в таких ситуациях, если у Вас просят совета в нерабочее время?
- Посылаю счёт за совет, - ответил консультант. На следующее утро доктор отправил тому человеку с язвой счёт на $50. Вечером он получил счёт на $100 от консультанта.
-
№ 9694
Владелец маленького магазина застраховал свое заведение, и в тот же день его магазинчик сгорел. Директор страховой компании отправил ему следующее письмо: "Дорогой сэр, вы оформили у нас страховой полис в 10 часов утра, а пожар в вашем магазине произошел в 14.25 того же дня. Не могли бы вы объяснить причину такой задержки?"
-
№ 13547
Три кита современной розничной торговли:
1. Товар – фигня, главное – красивая упаковка!
2. Упаковка тоже в принципе фигня, главное – навязчивая реклама!
3. Хотя реклама исключительно важна, но она ноль – не будь той массы дебилов, которые на нее ведутся.
Дебилы – вот настоящий конек современной розничной торговли!!!
-
№ 2540
- Странного ты какого-то себе главного бухгалтера взял: лысый , ушастый, одноглазый и хромой.
- Зато приметы какие!!!
-
№ 12781
Аdidаs - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом
-
№ 2550
В формуле "товар-деньги-товар" автор не указал, как ему удавалось уйти от налогов...