Анекдоты про бизнес и бухгалтерию по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 11019
Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то, что в Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел.
-
№ 12837
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:- Начинайте прямо сейчас работать.Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
- 102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО сприцепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно пролетели, так уж лучше податься на рыбалку!
-
№ 10804
- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
-
№ 13878
Народные приметы: «Упал на пол ножик - жди друга. Упала на пол вилка - жди подругу... Упал на пол степлер - жди налоговую...»
-
№ 11076
Первым фундаментальным научным открытием Сколково, стал закон о скорости: "Скорость распила повышается за счёт энергии отката."
-
№ 4166
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
-
№ 4169
Как делать бизнес по-pyсски.Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаемконсалтинг, а потом yже объегоринг, стибринг и с бабками свалинг...
-
№ 8268
У меня такая проблема: я клиент вашего банка...
-
№ 4176
Собрание акционеров. Пожилой глава банка пытается убедить собравшихся, что кризис позади и рынок, наконец, стабилизировался. У него просят аргументы."Сорок лет тому назад я продал 500 акций нашей компании и купил Ford пикап выпуска 1967 года. На прошлой неделе я продал еще 500 акций и опять смог купить на них Ford пикап, выпущенный в 1967 году", - отвечает финансовый босс.
-
№ 2390
На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер. Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...
-
№ 2393
Всё будет хорошо - без НДС...
-
№ 2394
Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.
1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно.
2. Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом.
3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.
Основные противопоказания по использованию бухгалтера:
1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.
4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше.
5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.
-
№ 9829
Кавказ. Пастух пасёт овец. Вдруг садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке:
- Вы пастух?
Молчание.
- Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите. Достает ноутбук, подключается к спутнику:
- Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит - вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу.
И идет к вертолету, но вдруг слышит: - Ты, наверное, консалтингом давно занимаешься.
- Да, а откуда вы знаете?
- Во-первых, ты появился, хотя тебя никто не звал. Во-вторых, ты сам задаёшь вопросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, положи собаку на место.
-
№ 2415
Со временем все изящнее становится бизнес-культура. То, что в начале 90-х грубо называлось разводом лохов, теперь называется акцией.
-
№ 2427
Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью.
-
№ 2432
Делить шкурку неубитого медведя по научному называется "бизнес-планирование"...
-
№ 10373
Президент встречался с учеными, те ему показывали новейшие разработки ВПК. Лучше проехался бы в подмосковной электричке, там у бродячих торговцев что ни хрень - то разработка военно-космической промышленности..
-
№ 10382
Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое…
-
№ 2451
Закон Мерфи для бухгалтеров: "Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка".
Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.
-
№ 2470
Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изьятию.
-
№ 2472
Объявление: "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол".
-
№ 2473
Первый управленческий тупик: что делать, когда никто не виноват?
-
№ 2491
Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
- Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро):
- Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
- До свидания!
Женщина:
- Просто деньги у мужа...
Администратор (очень бодро):
- И снова здравствуйте!!!
-
№ 2494
На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.
-
№ 2525
Разговор детей "новых русских":
- Я вчера влез на папашин компутер, там такая чумовая игра...
"1С Бухгалтерия", я до третьего уровня дошел.
- А дальше?
- Дальше меня налогами задавили.
-
№ 2529
Десять лет на рынке! Помогите найти выход...
-
№ 8177
Объявление: - "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".
-
№ 8188
Налоговый инспектор - это такой человек, который больше озабочен тем, как Вы тратите свои деньги, нежели тем, как их тратит правительство
-
№ 2398
Бухгалтерия - триумф математики над разумом....
-
№ 2416
- Ну, как твоя последняя сделка?
- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды, а ты мне все - юридические лица, юридические лица...