Анекдоты про бизнес и бухгалтерию
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 2429
Из протокола заседания общего собрания акционеров:
"... Запретить начальнику... отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки: "Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов"
-
№ 2428
Открылся новый обувной магазин Ноев Ковчег с девизом "Каждой твари по паре".
-
№ 2427
Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью.
-
№ 2426
Бизнес-леди по русски - это спекулянт-баба.
-
№ 2424
Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
- У вас есть книга «Как стать миллионером за 7 дней»?
- Пожалуйста, только в комплекте с «Уголовным кодексом»...
-
№ 2423
У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Hо я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Hапример?
- Hосить воду в решете…
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
-
№ 2422
Если Вы хотите стать известным олигархом, то заранее привыкайте к теле-, фото- и просто камерам.
-
№ 2421
Курс "Как стать богатым и известным" - 350$
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - 3500$
-
№ 2420
Владикавказский завод по производству Hennessey - 10 лет на рынке чая со спиртом.
-
№ 2419
Аферист с недвижимостью Ч.Маклеров вышел из тюрьмы под залог камеры (А.Козак)
-
№ 2418
Украина объявила о проведение открытого конкурса на тему: Что делать с деньгами вырученными от продажи "Криворожстали"? Победил Газпром с предложением "Купить газ".
-
№ 2417
- Мужчина, добрый день! Как вы стильно выглядите! Да, я разбираюсь. Вот возьмите - прайс лучшего в городе магазина женского белья.
- Спасибо, но зачем мне, простите, этот...
- Молча взял, урод, и пошёл! Мужчина, добрый день...
-
№ 2416
- Ну, как твоя последняя сделка?
- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды, а ты мне все - юридические лица, юридические лица...
-
№ 2415
Со временем все изящнее становится бизнес-культура. То, что в начале 90-х грубо называлось разводом лохов, теперь называется акцией.
-
№ 2414
Клиент:
- Мне нужна квартира с чёрным ходом.
Маклер:
- Вот он.
Клиент:
- А где парадный?
Маклер:
- Так вам ещё и парадный нужен?!!
-
№ 2413
Сверхприбыль можно получить даже реализуя кирпичи, только продавать обязательно в розницу, ночью и в тихом месте.
-
№ 2412
Супермаркет - это крупный магазин, в котором имеется не менее 10 касс и при этом неважно, что 8 из них могут не работать.
-
№ 2411
Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
- Как идут дела?
Второй отвечает:
- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прёт!
- Чего же тут плохого?
- Так он всё прёт!
-
№ 2409
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
— Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
— Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
-
№ 2408
Что такое российско-финская дружба? Это когда по поддельным документам российская древесина вывозится в Финляндию, там из нее делают бумагу для офиса, потом ее вывозят в Россию, где на ней печатают поддельные документы, по которым российская древесина вывозится в Финляндию...
-
№ 2407
"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки
-
№ 2405
Анекдот про маркетологов
Почему маркетолог свалился с пальмы?
(Он сдох)
Почему второй маркетолог упал с пальмы?
(Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!)
Почему третий маркетолог упал с пальмы?
(Решил, что это новая тенденция развития рынка, и сдох)
Почему четвертый маркетолог упал с пальмы?
(Он подумал, что три предыдущих маркетолога явно знали, что делают.)
Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
(Потому, что четвертый маркетолог решил честно разделить с ним риски и схватил его за руку.)
Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
(Чтобы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге.)
Почему все остальные маркетологи с тех пор падали с пальмы?
(Потому что изучали маркетинг по книгам шестого маркетолога.)
-
№ 2404
О нашем фондовом рынке
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,
3. А потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
-
№ 2403
Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность.
-
№ 2402
Недвижимость движется!... от менее успешных к более успешным в жизни.
-
№ 2401
Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
-
№ 2400
Разговор двух банкиров...
- Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят.
- Слышь, может вход платный сделаем?
- Сделали платный вход, так они гады экономят, приходят в понедельник, а уходят в пятницу
-
№ 2399
Инвестиционная стратегия от ведущих международных аналитиков: «Если бы вы купили на $1000 акций «Дельта Эйрлайнс» год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с «Фанни Мэй» у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали алюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучшей инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару...»
-
№ 2398
Бухгалтерия - триумф математики над разумом....
-
№ 2396
Поговорка у бухгалтеров: морской баланс – концы в воду.